Witze

[user 695]

An alle Leidenschaftliche Autofahrer

Die Frau und der Mann beim Geschlechtsverkehr, wer hat Vorfahrt?

a. die Frau
b. der Mann
c. keine der Beiden

Antwort c. ist Richtig

Weil es soll ja bumsen tanzen*

 

[Fanfreak]

lachen* lachen*
Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

 

[st-kfk]

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen,"das Kind von einer Sau."
***
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
***
Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.
Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.
Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt.
Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren.
Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

 

[st-kfk]

Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen.
5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.
Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"
***
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
***
Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Ich hab so viel Zucker in den Tee, aber er schmeckt nach nichts."
"Hast du Teebeutel rein?"
"Scheiße."
***
Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg? Damit sie auch mal auf die höhere Schule können

 

[st-kfk]

Fritzchen sitzt auf einer Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?"
Fritzchen antwortet: "Da haben mir einige böse Leute mein Pausenbrot geklaut!"
Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?"
Fritzchen antwortet: "Nein, mit Käse"!
***
Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größeren Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROßEN Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet:
"Hör mal, Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!"
***
Ruft der Skilehrer in Gstaad: "So, und jetzt kommen wir zur Rückenlage!"
Darauf die Blondine: "Wie? Hier vor allen Leuten?"

 

[st-kfk]

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."
***
Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"
***
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, in der doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht, mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr dafür eine rein hauen!"
***
Wie kann man Leuten übelnehmen, dass sie Rauschgift nehmen, wo an vielen Türen doch steht "Drücken" oder "Ziehen"?

 

[st-kfk]

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
***
Fritzchen sagt dem Lehrer: "Herr Lehrer, ich kenne ein Wort, das mit 'A' anfängt und mit "och" endet."
Daraufhin der Lehrer: "Fritzchen, musst du immer nur Schimpfwörter sagen?"
Fritzchen: "Ich dachte, Aschermittwoch wäre ein Feiertag."
***
Sagt der Zollbeamte zur Blondine: "Sie müssen ihren Pass verlängern!"
Darauf die Blondine: "Wieso? Das Format ist doch ganz praktisch!"

 

[st-kfk]

Ein Mann ist 65 Jahre alt geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch noch einen Behindertenausweis bekommen."
***
Fragt eine Blondine die andere: "Wie war deine Führerscheinprüfung?"
Sagt diese: "Ich bin durchgefallen!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Wir waren an diesem Kreisel und da stand ein Schild mit der Zahl 30. Also bin ich 30 mal herum gefahren und bin durchgefallen!"
"Du hast dich bestimmt verzählt!"
***
Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: 'Ich darf meine Lehrerin nicht duzen.'
Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?"
Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"
***
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden, immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

 

[st-kfk]

"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen, sagt da der Pastor entsetzt, kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun!"
***
Kommt ein Mann ins Einwohnermeldeamt, geht zum Schalter und sagt: "Verzeihung, mein Name ist Kurz."
Sagt der Beamte: "Das ist schön, denn mein Kugelschreiber geht bald zu Ende!"
***
Neulich in der Innenstadt waren zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihr Auto zu öffnen.
Nr.1: "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
Nr.2: "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen."

 

[st-kfk]

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"
***
Geht eine Blondine in einen Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen."
Der Verkäufer erkennt sofort, dass eine Blondine vor ihm steht und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas Leichtes sein?"
Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da."
***
Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"
***
Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?

 

[st-kfk]

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen haha
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient haha
***
Der Lehrer fragt im Unterricht: Wie heißen die drei Eisheiligen?
Fritzchen springt auf: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
***
Drei Blondinen gehen spazieren.
Die Erste sagt: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann!"
Sagt die Zweite: "Ich hab ein Buch bekommen, obwohl ich gar nicht lesen kann!"
Sagt die Dritte: "Mir hat mein Freund einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"
***
Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

 

[st-kfk]

Der Deutschlehrer erklärt: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Naja, dann sind wohl alle weg!"
***
Gütig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde:
"....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit?
Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Höhe.
Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?"
Strahlt die Kleine: "Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."
***
Nach der Untersuchung:
Arzt: "Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier aufgeregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
***
Wie soll man sich mit Nikotinpflastern das Rauchen abgewöhnen, wenn diese so schlecht brennen?

 

[st-kfk]

"Aus irgend einem Grund werde ich nicht schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin."
"Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann!"
***
"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin.
"Das ist aber eine dumme Frage."
"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."
***
Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer?"
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."

 

[st-kfk]

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
***
Frau Pawelzig geht mit ihren fünf Kindern ins Kaufhaus. "Wo bitte geht es zur Kinderabteilung?", fragt sie eine Verkäuferin.
Da protestiert ihr Erstgeborener laut: "Mama, kauf bitte nicht noch eins. Die Wohnung ist schon eng genug."
***
Kind zur Mutter: "Darf ich einen Keks essen?"
Mutter: "Wie heißt das?"
Kind: "Darf ich einen Keks essen?"
Mutter: "Wie heißt das?"
Kind: "Darf ich bitte einen Keks essen?"
Mutter: "Nein, wir essen gleich zu Mittag!"
***
Wusstest du schon, dass ein Fußtritt die typische Handbewegung der Kopflosen ist?

 

[st-kfk]

Fritzchen trinkt aus einer Pfütze.
Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: "Weißt du nicht, dass sich darin Millionen von Bakterien und Viren befinden?"
Der Junge antwortet: "Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!"
***
Kommt ein Indianerkind zu seiner Mutter: "Mama, warum heißt meine Schwester Kirschblüte?"
Mutter: "Weil mir bei ihrer Geburt eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist!"
Kind: "Mama, warum heißt meine andere Schwester Erdbeerblüte?"
Mutter: "Weil mir bei ihrer Geburt eine Erdbeerblüte auf den Bauch geweht wurde."
Kind :"Mama, wieso heiße ich Baum?"
***
Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen."
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

 

[st-kfk]

Alte Chirurgenweisheit: "Operiert wird, was auf Tisch kommt!"
***
Die Mutter zum kleinen Fritzchen: "Bitte füll doch mal den Salzstreuer nach."
Nach einer Stunde kommt Fritzchen weinend zu seiner Mutter, die daraufhin fragt was denn los sei.
Der Bub schluchzt: "Ich bekomme die Dinger einfach nicht durch die kleinen Löcher!"
***
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen. Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar!"
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs."
***
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

 

[st-kfk]

"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."
***
Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.
Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihn, ihr die Wahrheit zu sagen, auch wenn sie noch so bitter ist:
"Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"
***
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"

 

[st-kfk]

"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
***
"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven kann man nur verkaufen?"
***
Der Gast studiert die Speisekarte.
"Wenn ich mir einen Hinweis erlauben darf", bemerkt der Kellner, "probieren Sie unsere Schnecken. Das ist eine Spezialität des Hauses."
"Ja ich weiß", antwortet der Gast, "ich bin letzte Woche hier von einer bedient worden."
***
Was ist ein Schotte?
Ein wegen Verschwendungssucht des Landes verwiesener Schwabe...

 

[st-kfk]

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
***
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit. Die wollten Sie doch glatt freisprechen."
***
Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen zusammen Golf. Dabei fällt ihnen eine Gruppe von Spielern auf, die ungewöhnlich langsam spielen. Nach einiger Zeit werden sie ungeduldig, weil es das Loch ist, das sie als nächstes spielen müssen. Da sie sich keinen Rat wissen, fragen sie den Platzwart.
Dieser erklärt: "Das sind Feuerwehrmänner, die bei einem Einsatz ihr Augenlicht verloren haben. Wir lassen sie umsonst hier spielen, wann immer sie möchten."
Der Arzt: "Wie schrecklich! Ich rufe meinen Kollegen, einen Augenspezialisten an, vielleicht kann er ihnen helfen."
Der Priester: "Um Himmels Willen, welch schlimmes Schicksal! Ich werde sie in meine Gebete einschließen."
Der Ingenieur: "Warum spielen sie nicht nachts?"

 

[st-kfk]

"Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"
"Nein, Kassenpatient."
***
Patient: "Beim Kaffee trinken tut mir immer das Auge weh."
Arzt: "Probieren Sie mal vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
***
Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen Sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann."
***
Warum gab es in der DDR keine Terroristen?
Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!