Witze

[st-kfk]

Nachdem im Trainingslager eingebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter-Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?"
"Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
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Wusstest du schon, dass auch im nächsten Jahr der 31. April auf den 1. Mai fällt?

 

[st-kfk]

"Nur noch zwei Termine, Herr Kirchner, dann sind wir am Ziel"
"Wirklich, dann bin ich geheilt?"
"Nein, aber dann haben sie mein neues Haus mit Pool ganz alleine finanziert!"
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Nach dem Haareschneiden bekommt Armin vom Friseur den Spiegel vorgehalten: "Ist es so recht, junger Herr?"
"Hinten darf es noch etwas länger werden", erwidert Armin.
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Steigt einer aus Ostfriesland am Hauptbahnhof in Düsseldorf in eine Taxe.
Fragt er den Fahrer: "Wofür ist eigentlich der Stern da vorne auf der Motorhaube."
Ist der bescheuert denkt der Fahrer.
Er sagt zum Fahrgast: "Das ist die Zieleinrichtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen Rentner überfahre, bekomme ich von der LVA(Landesversicherungsanstalt) 100,-Euro.
Fahrgast meint: "Halt drauf, da vorne ist einer."
Fahrer hält knapp vorbei.
"Scheiße", meint der Fahrgast: "den haste verpasst."
Das ging noch 2 bis 3 mal so.
Beim vierten Rentner gab es einen fürchterlichen Knall.
Der Fahrer total perplex.
Daraufhin meinter der Fahrgast: "Zum Glück habe ich die Tür aufgemacht, sonst hättste den auch nicht erwischt."

 

[st-kfk]

Mit dem Startschuss rasen alle Motorräder los, nur eine Maschine bleibt am Start stehen.
Der Rennleiter fragt: "Warum bleiben Sie stehen?"
"Sie haben mir den Reifen zerschossen!"
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Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? - Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.
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Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch.

 

[st-kfk]

Der Arzt klopft dem Patienten auf die Brust.
"Sie können ruhig bleiben. Ich werde Ihnen diese Schwellung nächste Woche entfernen."
"Diese nicht, Herr Doktor! Das ist meine Brieftasche!"
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Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

 

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"Glaubst du, dass die blöde Tante Hannelore einen Platz im Himmel bekommt?" fragt Simon seinen Bruder.
"Kann ich mir nicht vorstellen. Drachen können nicht höher als 50 Meter fliegen."
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche u nd gab ihm 5 Euro!
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Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

 

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Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt..."
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Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!" Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter ..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"
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Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppführer: "Fünfzehn."
"Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen.
Antwort: "Zwei."
"Zwei? Wieso nur zwei, die anderen haben fünfzehn."
"Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

 

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"Gestern Nacht bin ich aufgewacht und habe gesehen, wie jemand meine Brieftasche plünderte. Ich griff zum Revolver, habe aber nicht geschossen!"
"Warum denn nicht?"
"Dann wäre ich jetzt Witwer!"
***
"Keine Angst, Herr Schmolke", sagt der Zahnarzt.
"Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren, und dann können wir sofort loslegen."
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Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die T errasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr geseh en, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

 

[st-kfk]

 

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Bei einem Firmenrundgang wird der Besucher zu der Maschine geführt, die Sauger für Babyflaschen herstellt. Die geben ein monotones "schi-pop-schi-pop" von sich.
Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche haben.
"Nun, das 'schi' bringt die Sauger in Form und das 'pop' macht die Löcher rein."
Ein wenig später sind die beiden bei der Kondom-Maschine angelangt, die ein "Schi, schi, schi, pop, schi, schi, schi, pop" erzeugt.
Meint der Besucher: "Das 'schi' verstehe ich ja noch, aber was hat das 'pop' zu bedeuten?"
"Das sticht ein Loch in jedes vierte Kondom!"
"Das ist doch schlecht für den Kondomverkauf!"
"Aber gut für den Absatz der Babyflaschen!"
***
Der Euro ist wie *** mit einem Mann:
Erst gibt es Probleme bei der Einführung,
dann kommt er endlich,
und schon ist es mit der Stabilität vorbei.
***
Fahren 2 Blondinen im Golf spazieren.
Fragt die eine die andere: "kannst mir bitte den Sitz vorstellen?"
Sagt die andere: "Darf ich vorstellen: Karin, das ist der Sitz, Sitz, das ist die Karin!"

 

[STflip]

Fahren 2 Blondinen im Golf spazieren.
Fragt die eine die andere: "kannst mir bitte den Sitz vorstellen?"
Sagt die andere: "Darf ich vorstellen: Karin, das ist der Sitz, Sitz, das ist die Karin!"

Muahaha, der is' gut! lachen*

 

[st-kfk]

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
" Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
***
Es ist Winter. Ein Rauschiger geht über den Friedhof nach Hause. Unterwegs fällt er in ein offenes Grab. Er kommt nicht mehr heraus.
Geht der nächste Betrunkene nach Hause, hört ein Jammern: "Mir ist so kalt!"
Er schaut hinunter ins Grab und sagt: "Kein Wunder, dir haben sie den Sarg geklaut!"
***
Mario zu seinem Kumpel Bernd: "Wie lange kann man eigentlich Frittier-Fett verwenden?"
Antwort Bernd: "Bis es dunkel wird."
Mario: "Das heißt ich darf nachts keine Pommes machen?"
Bernd: "Genau!"
***
Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
***
Was heißt auf japanisch Oberschenkelbruch?
"Knicki-Knacki nah bei Sacki"

 

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Wie in der Finanzkrise...
Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Haupt-Saison, aber es regnet, also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Zum Glück kommt ein reicher Russe zu einem Hotel. Er will ein Zimmer und legt 100$ auf dem Tisch. Danach geht er sich das Zimmer anzuschauen. Der Hotelchef nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei seinem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren. Dieser nimmt die 100$ in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren. Dieser nimmt mit gr oßer Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, bei der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit genommen hat (Krise!). Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft schnell, um ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie auch letztens war und da Kredit hatte....
Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass ihm das Zimmer nicht gefällt. Er nimmt seine 100$ in die Hand und verlässt die Stadt.
Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft!
***
Die Oma hat zum Geburtstag einen Bikini bekommen.
Das Oberteil schickt sie zurück und schreibt: "Das brauche ich nicht, es hat alles in der Hose Platz."
***
Spruch des Tages:
"Kein Busen ist so flach wie das Niveau dieser Party!"

 

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Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und einem Kondom?
Es gibt keinen! Beide sind nötig, aber ohne wäre es schöner!

 

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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"
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Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgenländer gehen gemeinsam ins Freudenhaus. Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Wiener plötzlich aus seinem Geldbörsel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Burgenländer denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.
Und was macht der Kärntner?
Der holt s eine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!
So schaut's aus!
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Wie sagt ein Kannibale zu einem Inline-Skater?
Rollbraten!

 

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Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein.
Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt.
Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werde ich das schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand.
Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln w&uu ml;rde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
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Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine da steht.
Sie geht auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?"
"Ja."
"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
"Weil ich der Tormann bin!"
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Wenn dich ein Polizist fragt, wo Du zwischen 7 und 8 gewesen bist, ist "Hauptsächlich in der Grundschule" mit Sicherheit nicht die richtige Antwort.

 

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Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt.
Am Abend des ersten Tages fragt er sie:
"Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"
"Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"
***
Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist.
Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffn et ihn und sagt: "Mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und Erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur noch drei Beine, hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gerne mal an einem Schönheits-Wettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"
***
Es regnet.
Aber Männer benutzen keinen Schirm!
Nein, echte Männer werden nass...
verfluchen dieses elende Scheißwetter...
...erkälten sich und sterben.