Witze
- Ersteller STflip
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st-kfk
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
***
Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel "Frohe Weihnachten" und auf den linken "Prosit Neujahr" tätowieren.
Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: "Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?"
***
Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente.
"Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin.
"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"
***
Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder."
"Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."
***
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
***
Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel "Frohe Weihnachten" und auf den linken "Prosit Neujahr" tätowieren.
Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: "Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?"
***
Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente.
"Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin.
"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"
***
Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder."
"Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."
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Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
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"Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt."
"Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?"
"Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an."
***
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt sie der Chef.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
***
Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse.
Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"
Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"
***
Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.
***
Stimmt es, dass Männer mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend warten, aber die Fußballkarten besorgen sie sechs Monate im Voraus?
"Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?"
"Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an."
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Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt sie der Chef.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
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Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse.
Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"
Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"
***
Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.
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Stimmt es, dass Männer mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend warten, aber die Fußballkarten besorgen sie sechs Monate im Voraus?
st-kfk
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Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."
***
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her.
Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,
und überall auf den Tannenspitzen,
sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
***
Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."
***
Stationsarzt zur Schwesternschülerin: "Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...
Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."
***
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her.
Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,
und überall auf den Tannenspitzen,
sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
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Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."
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Stationsarzt zur Schwesternschülerin: "Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
***
Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
***
Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
***
Ein Papa resümiert: "I ch weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
***
Eine Blondine zur anderen:"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere:"Hoffentlich nicht auf den 13.!"
***
Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
***
Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
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Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
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Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
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Ein Papa resümiert: "I ch weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
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Eine Blondine zur anderen:"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere:"Hoffentlich nicht auf den 13.!"
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Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
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Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.
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"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen.
"3000 Euro".
"So teuer?"
"Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."
***
Dieter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast."
"Ach", erwidert die Tante, "das ist doch kaum der rede wert."
"Der Meinung war ich auch", entgegnet Dieter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."
***
Lehrerin: "Ali, was gibt uns das gackernde Huhn?"
Ali: "Eier"
Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?"
Ali: "Schinken"
Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh? "
Ali: "Hausaufgaben!"
***
Kann es sein, dass Männer zu Weihnachten oft das Problem hatten, dass die Gans nicht auf dem Teller lag, sondern neben ihnen saß?
"3000 Euro".
"So teuer?"
"Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."
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Dieter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast."
"Ach", erwidert die Tante, "das ist doch kaum der rede wert."
"Der Meinung war ich auch", entgegnet Dieter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."
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Lehrerin: "Ali, was gibt uns das gackernde Huhn?"
Ali: "Eier"
Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?"
Ali: "Schinken"
Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh? "
Ali: "Hausaufgaben!"
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Kann es sein, dass Männer zu Weihnachten oft das Problem hatten, dass die Gans nicht auf dem Teller lag, sondern neben ihnen saß?
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"Hallo,ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her! Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"
***
"Was passiert mit den kleinen Mädchen, die ihre Nudeln nicht aufessen?"
"Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mami!"
***
Der Scheidungsrichter erkundigt sich, ob der Mann gar nichts mit seiner Gattin gemeinsam habe.
"Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"
***
Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: "Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?"
Daraufhin die Blondine :"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modellagentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr."
Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!"
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet: "Tja, du weißt - ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!"
Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: "22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: "22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann - HOHOHO!"
***
"Was passiert mit den kleinen Mädchen, die ihre Nudeln nicht aufessen?"
"Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mami!"
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Der Scheidungsrichter erkundigt sich, ob der Mann gar nichts mit seiner Gattin gemeinsam habe.
"Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"
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Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: "Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?"
Daraufhin die Blondine :"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modellagentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr."
Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!"
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet: "Tja, du weißt - ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!"
Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: "22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: "22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann - HOHOHO!"
st-kfk
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"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"
***
Boris Becker und Steffi Graf stehen unter der Dusche.
Da meint Boris: "Na, Steffi , willst du ein bisschen mit mir fummeln?"
Darauf Steffi: "Nein, auf deinem Schwanz steht doch AIDS"
Boris: "Ne, das heisst net AIDS, wenn der ausgefahren ist heisst das ADIDAS!"
***
Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
***
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"
***
Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist?
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!
***
Stimmt es, dass man nicht dick wird zwischen Weihnachten und Neujahr, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten?
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"
***
Boris Becker und Steffi Graf stehen unter der Dusche.
Da meint Boris: "Na, Steffi , willst du ein bisschen mit mir fummeln?"
Darauf Steffi: "Nein, auf deinem Schwanz steht doch AIDS"
Boris: "Ne, das heisst net AIDS, wenn der ausgefahren ist heisst das ADIDAS!"
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Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
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Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"
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Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist?
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!
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Stimmt es, dass man nicht dick wird zwischen Weihnachten und Neujahr, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten?
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Well-known member
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Well-known member
Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
***
Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?"
"Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?"
***
Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig.
Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn:
"Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde? Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen..."
***
Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht's aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"
***
Wenn im Supermarkt "Zugreifen" steht, warum findet man dann nie welche?
***
Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?"
"Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?"
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Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig.
Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn:
"Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde? Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen..."
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Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht's aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"
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Wenn im Supermarkt "Zugreifen" steht, warum findet man dann nie welche?
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Volk und Regierung
st-kfk
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Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"
"Sie nicht! Aber ihr Mann!"
***
Die Beamten sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere...
***
Eva lernt Reiten und darf nach zwei Monaten über ein Hindernis springen. Aber das Pferd bleibt stehen und schleudert Eva über die Hürde.
Der Trainer: "Naja, für den Anfang okay. Aber nächstes mal nimmst du das Pferd mit auf die andere Seite"
***
Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
***
Wäre das nicht die wahre Gerechtigkeit, wenn jetzt im Urwald ein Krokodil herumlaufen würde mit einer Handtasche aus der Haut von alten Frauen?
"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"
"Sie nicht! Aber ihr Mann!"
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Die Beamten sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere...
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Eva lernt Reiten und darf nach zwei Monaten über ein Hindernis springen. Aber das Pferd bleibt stehen und schleudert Eva über die Hürde.
Der Trainer: "Naja, für den Anfang okay. Aber nächstes mal nimmst du das Pferd mit auf die andere Seite"
***
Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
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Wäre das nicht die wahre Gerechtigkeit, wenn jetzt im Urwald ein Krokodil herumlaufen würde mit einer Handtasche aus der Haut von alten Frauen?
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