Witze

[st-kfk]

"Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen?"
"Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"
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Es war einmal ein Scharfrichter, dessen Schwert so scharf war und der so hervorragend arbeitete, dass alle Welt nur von ihm geköpft werden wollte, weil es ganz schmerzlos wäre. Eines Tages stand wieder ein Verurteilter vor ihm, jung und stark wie ein Bär. Der Scharfrichter führte seinen Streich und steckte das Schwert zurück in die Scheide. Aber der Verurteilte stand aufrecht, und die Zuschauer wunderten sich. "Ja, wie denn nun?" sagte der Verurteilte. "War das ein Schattenhieb?" "Mein guter Freund", erwiderte der Scharfrichter, "nicke er einmal!"
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Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber Niemanden."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
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Die drei Wunder des Mannes:
1. Zu kommen, ohne eingeladen zu sein.
2. Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen
und zu guter letzt:
3. 'ne Latte zu bekommen, ohne im Baumarkt gewesen zu sein!
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Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
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Ein Arzt und seine Frau streiten sich beim Frühstück.
Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: "Und nur, damit du es weißt - du bist auch eine Niete im Bett!" Danach verläßt er das Haus.
Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen.
Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt.
"Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?"
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Warum?"
"Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!" antwortet die Ehefrau trocken.
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[st-kfk]

 

[STflip]

Muahaha, "Ohne Quittung 10 Mäuse." lachen*

 

[st-kfk]

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
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Ein Schüler rennt dem zerstreuten Mathe-Lehrer hinterher.
"Sie haben soeben 20 Euro verloren".
Der Lehrer nimmt den Geldschein entgegen, worauf der Schüler dezent hüstelt und meint: "da stehen doch immer 10 Prozent Finderlohn drauf."
Brummt der Lehrer: "werden Sie jetzt nicht unverschämt. Hier haben sie 5 Euro, damit genug."
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kleiner Witz für Informatiker: wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen
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Wie nennt man eine Prostituierte in Italien?
Nutella.
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Warum heißen Blaubeeren Blaubeeren, obwohl sie rot sind, wenn Sie noch grün sind?

 

[st-kfk]

Eine 93-jährige Witwe trauerte sehr über den kürzlichen Tod ihres Mannes und sie beschloss, sie würde sich einfach umbringen, um ihrem Mann nahe zu sein. Sie holte die alte Armeepistole ihres Mannes aus der Kommode und wollte sich ins Herz schießen. Nur war sie sich nicht sicher, wo genau das Herz ist und rief in ihrer Arztpraxis an, um es ganz genau zu wissen.
Der Arzt sagte: "Kurz unterhalb Ihrer linken Brustwarze!"
Gesagt, getan - genau da schoss sie hin ...... und traf das Knie...
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Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiß nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen."
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Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet.
Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Der liebe Gott nicht", sagt Simon, "aber Opa nebenan."
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Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."
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Dürfen Tierfreunde Pudelmützen tragen?

 

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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
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Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "was machste denn da?"
Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sa gt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"
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Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Sieben!
Eine, die den Teig rührt und sechs, die die Smarties schälen!
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Wenn ich mir so manche Vorgänge betrachte, wieso heißt das "Stille Örtchen" eigentlich "still"?

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Keine Sorge. Ihrem Vater geht es gut. Er bildet sich die Krankheit wieder nur ein."
Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt: "Wie geht es Ihrem Vater heute?"
"Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"
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Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, daß er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, daß er es nicht ist.
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Leo hat 2 Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef.
Zuhause schreibt er seinen Wunschzettel an das Christkind.
"Liebes Christkind, wenn du mir keine Xbox schenkst, siehst du deine Eltern nicht wieder!"

 

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[st-kfk]

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchen-Flügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber tä glich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigstens schon vorgebohrt!"
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Habe grad bemerkt, dass das Geschenkpapier von Mama genau wie das vom Weihnachtsmann aussieht. Ich glaube langsam, Mama gibts gar nicht...
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Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!
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Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

 

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Ein kleiner Bub beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsche mir so sehr einen Hund zu Weihnachten, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja blöd. Du musst dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst du einen Hund."
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Eltern: "Du sollst uns doch nicht anlügen!"
Kind: "Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur 'Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus'"
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Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole"
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Matzes Freunde fragen ihn: "Machst du Sport?"
"Aber natürlich", antwortet Matze, "ich spiele Fußball, gehe zum Ringen und neulich habe ich einen Hockey-Wettbewerb gewonnen."
"Wann findest du die Zeit dafür?"
"Am Wochenende am PC."

 

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ACHTUNG: WICHTIGER TERMIN!!! NICHT VERGESSEN!!!

 

[st-kfk]

Klein Finn schreibt auch in diesem Jahr wieder einen Wunschzettel an den Weihnachtsmann: "Lieber Weihnachtsmann, schicke die Geschenke dieses Jahr bitte direkt an mich und nicht an meine Eltern. Die hatten doch glatt das Handy voriges Jahr selber behalten."
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Warum stinken Kühe?
Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
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Wusstest du schon, dass ...
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut?
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeter vor Wut dorthin gesteckt hatte?
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt?
... man den Christbaum nur deshalb beschmü ;ckt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?
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Zwölf Priesterkandidaten hatten in St. Pölten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine großbusige, sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke am ***** ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein To n kam aus der Glocke. Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können. Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel. Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um Die Glocke wieder aufzuheben. Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten.

 

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An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..."
Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und der Herr also ein Wunder bewirkt habe.
"Quatsch, Wunder!" fährt die Alte ihn an. "Mein Fahrrad ham se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"
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Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Wa rum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"
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Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
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Zwei Frauen treffen sich: "Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt."
"Und, bist Du ihn losgeworden?"
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Dient der Auspuff zum verlassen des Bordells?

 

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[st-kfk]

Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an.
Regelmässig hat er eine junge Frau als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für ein Euro, annimmt.
Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro für dieses Angebot.
Die junge Frau reklamiert und bekommt die Antwort: "Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung für mein neues Geschäft."
Erschrickt die Frau: "Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!"
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Ein Mann fragt seine Ehefrau: "Schatz, was wünschst Du Dir zu Weihnachten?"
Sie: "Die Scheidung!"
Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"
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Lisa zu ihrer Freundin Pia: "Was ist ein Cowboy ohne Pferd?"
Pia: "Keine Ahnung!"
Lisa: "Ein Sattelschlepper!"
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Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
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Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch oder gibt es darauf noch Bewährung?