Witze

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Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
***
Neulich in der Innenstadt waren zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Nr.1 "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
Nr.2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen."

 

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Der Unterschied zwischen Frau und Mann am Steuer. Schau auf die Augen des Hundes !!

 

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"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
***
Frau: "Trinkst du Bier?"
Mann: "Ja."
Frau: "Wieviele Biere am Tag?"
Mann: "3 sind üblich."
Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"
Mann: "In der Bar um die 3 Euro."
Frau: "Und wie lange trinkst du schon Bier?"
Mann: "Ich nehme an, so um die 20 Jahre."
Frau: "Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?"
Mann: "Richtig."
Frau: "Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?"
Mann: "Richtig."
Frau: "Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen Porsche leisten könntest?"
Mann: "Trinkst du Bier?"
Frau: "Nö."
Mann: "Wo ist dein Porsche?"
***
Zwei Schotten treffen sich auf der Straße.
Fragt der eine: "Was macht Dein Studium?"
"Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden."
***
Was ist, wenn Zitronen und Orangen ihre Pressefreiheit einfordern?

 

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Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken."
"Milch und Zucker?"
"Zucker? - Mann sind Sie wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!"
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Gehen zwei Tunten durch'n Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt sich ne' Stange Lehm aus'm Kreuz, bemerkt dabei aber nicht, dass er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet.
Als er fertig ist, und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: "Hiiilfe, Detlef, komm schnell, ich glaub ich hab 'ne Fehlgeburt".
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Hast du nicht auch lieber eine Taube auf dem Dach als einen Kuckuck auf dem DVD-Rekorder?
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Kennst du auch Leute, die so farblos sind, dass keine Lichtschranke auf sie anspricht?

 

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Der Hund ist der beste Freund des Menschen!
Glaubst du nicht? Dann mache folgenden Test:
Sperre deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum des Wagens.
Nach einer Stunde öffnest du den Kofferraum.
WER zeigt nun wirklich Freude, Dich zu sehen?
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Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
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Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
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Ist es nicht die einfachste Methode, dem eigenen Schnarchen zu entgehen, indem man sich einfach in ein anderes Zimmer legt?
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Wenn das hebräische Wort Shalom Friede heißt, heißt dann El Shalom Elfriede?

 

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Witze:
Frage: Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen an der Bushaltestelle?
Antwort: Sie fährt mit ihren Unterlagen zum Arbeitsamt!
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Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus.
Kommt ne Nutte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?"
Darauf der Ostfriese:
"Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!?"
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Treffen sich zwei Freundinnen.
Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?"
Darauf meint die andere: "Nein, er mag es nicht wenn, ich ihn im Büro anrufe!"
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Sollten rücksichtsvolle Autofahrer nicht besser hupen, bevor sie bei Rot über eine Kreuzung fahren?

 

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Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na, na,"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"
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Herr Fischer wischt gerade die Treppe, als eine Zeitungswerberin vorbei kommt.
"Wollen Sie zu mir?" fragt der fleißige Mann.
"Nein", erwidert die Dame, "wie ich sehe, hat Ihre Gattin schon die Zeitschrift >Die kluge Hausfrau <"
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In der kleinen Cafébar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober so paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, denn man versteht sie kaum.
Meint eine Dame: "Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"
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Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!'?

 

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"Frau Schuster, Ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden."
"Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben Sie ihn bitte unter der Tür durch."
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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
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Inserat in einer Zeitung:
Tausche Zelt für zwei Personen - einmal benutzt - gegen Kinderwagen.
Eilt!
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Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen!'?
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Sollte man sich Gedanken machen, wenn der eigene Vater zu einem sagt: "Benutze immer ein Kondom, sonst wirst du es später noch bereuen"?

 

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"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch. Tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"
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Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"
Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"
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Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?"
"Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!"
"Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?"
"Er sollte gehängt werden!"

 

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"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verführen."
"Und was passiert dann?"
"Ich schiebe sie immer weg."
"Ja und wie soll ich Ihnen da helfen?"
"Amputieren Sie mir die Arme."
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Ein Münchner und ein Berliner sitzen im Hofbräuhaus zusammen und unterhalten sich.
Der Münchner meint: "Wissen S´, i hob allweil zwei Zeitungen abonniert, a Münchner und a Berliner. Die Münchner Zeitung les i, die Berliner verwend i zu was anderem."
Da entgegnet der Berliner:
"Dann passen Se aba uff, det ihr Hintern in 14 Tagen nicht schlauer is als ihr Kopp!"
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Gaby meldet ihren neuen Wohnsitz beim Einwohnermeldeamt an. Der Beamte macht sie darauf aufmerksam, daß das Feld mit der Berufsangabe nicht ausgefüllt ist. "Ach, machen Sie doch dort einfach einen Strich."

 

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Der Gast will zahlen und der Ober fragt: "Was hatten wir denn?"
Gast: "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."
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Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
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Ne Frau ist mit dem Spülen fertig und geht raus.
Als sie bei Rot über die Straße geht, kommt ein Auto und fährt sie an.
Wer hat schuld?
Na die Frau, was geht sie auch aus der Küche.
Aber bei aller Rücksicht muss man auch sagen, dass der Mann einen Teil der Schuld trägt: wieso hat er sie losgebunden?

 

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"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und bist Du ihn losgeworden?"
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Am Morgen nach der Faschingsparty.
Er: "Du, äh, Susi, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir. Aber jetzt muss ich zur Arbeit!"
Sie: "Ich heiße Claudia, und heute ist Sonntag!"
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Ich wollt im Urlaub meinen Kummer ertränken... glaubst du meine Frau wollt ins Wasser?
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Wenn es keine Männer gäbe, gäbe es dann nur glückliche, dicke Frauen?