Witze

[st-kfk]

 

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Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?"
Der Anwalt ist entsetzt: "Ja nicht! Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!"
Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant: "Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt..."
Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen: "Das glaube ich nicht! Unser Richter ist bestechlich?"
Der Mandant meint: "Wohl eher nicht, ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt."
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Im Wartezimmer sichtet Peter ganz nervös die Zeitschriften und fragt schüchtern einen anderen Patienten: "Ist der Doktor etwa ein Anfänger? Die Zeitschriften sind alle ganz neu!"
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Schneider erhält per Post die Steuerformulare vom Finanzamt. Kopfschüttelnd sichtet er diese, packt sie wieder in einen Umschlag und fügt ein Schreiben bei: "Nach Sichtung Ihrer Prospekte möchte ich Ihnen diese zu meiner Entlastung zurücksenden. Ich beabsichtige nicht, Ihrem Verein beizutreten."

 

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[bremenmike]

Da ich mein Motorrad grade einmottetet habe:

Was kann man alles mit ein Motorrad machen

 

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Lada Service

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen: "Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Diiiieeetaa bleib hier, er will verhandeln!"

 

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"Hast du was zum Trinken?"
"Wasser."
"Was Härteres?"
"Eis?"
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Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"
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Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen!"
"Prima. Macht echt Spass."
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt."
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
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Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

 

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Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen:
"Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"
"Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles..."
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Was geschieht, wenn Bauer und Bäuerin ungeschützten Sex haben? Klar, sie bekommen ein Baby.
Wie sieht es da bei Bio-Bauer und Bio-Bäuerin aus? Es passiert nichts, denn ein Biobauer darf nicht spritzen ;-)
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Zwei Chefs unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, daß Ihre Angestellten immer so überpünktlich am Arbeitsplatz erscheinen?"
"Ganz einfach, wir haben fünfzehn Mitarbeiter und nur zehn Parkplätze."
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Gehörst du auch zu der Gruppe der Besserverdienern, die Besseres verdient haben?

 

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Nachdem Dr. Herzog den Gipsverband vom Daumen gelöst hat, fragt er die junge Patientin: "Na, können Sie das Glied bewegen?"
"Weiß ich nicht, aber wenn es nicht klappt, dann nehme ich eben die linke Hand."
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Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Eishockey - "Ei's OK?"
Morphium - "Morphium siem muss'ch wieder 'raus!"
Wirsing - "Au' Wi'r'sing!"
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Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?
Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen zu vögeln.
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Sollte man den Analphabetismus nicht besser mit Leserwaffen bekämpfen?

 

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Die Mutter zu ihrem 8-jährigen Sohn während des Schachspiels: "Siehst du, die Dame darf beim Schach überall hin."
Darauf der schlagfertige Sohn: "Das Spielfeld sieht ja auch aus wie ein Küchenboden!"
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Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen.
Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen.
Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es."
Lähmende Angst macht sich breit.
"Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast was gegen Würmer?"
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Kommt ein Mann in eine Bäckerei und sagt "99 Brötchen bitte!"
"Nehmen Sie doch 100, das ist wenigstens ne glatte Zahl."
"Wer soll DIE denn alle essen?"
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Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

 

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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie dann aber die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
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Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde:
"Das rentiert sich."
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Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:
"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?"

 

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"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch.
Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich.
Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
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Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will. Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt.
Seufzt die Nonne: "Sie hat lieber den Freitod gewählt."
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Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?

 

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Hugo auf der Post:
"Eine Briefmarke zu 80 Cent."
"Bitte sehr."
"Und was kostet die?"
"80 Cent."
"Dann stimmt es also doch nicht, was immer behauptet wird, dass die Post immer teurer wird!"
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Sagt die Mutter zum Kleinen:
"Du bist ja schon wieder da? Ich dachte, Du bist im Schwimmbad!"
"War ich auch, aber der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe."
Darauf die Mutter: "Aber das machen doch alle!"
"Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett."
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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster!

 

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