Witze

[st-kfk]

"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
"Klar, wo ist er denn?"
"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."
***
Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann...."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
***
Kommt ein Trabbifahrer in eine West-Autowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen Sie mal, könnte ich meinen Trabbi tieferlegen, verbreitern oder eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabbi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten?
Der Meister:"5 DM!"
Trabbifahrer:"Willst du mich verarschen?"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen?"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
Verkäufer: "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
***
Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?"
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"
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Sagt der Bauer zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns auf dem Land, weckt einen der Hahn."
"Sehr gut, bitte auf 11 Uhr stellen!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

In der Drogerie:
"Ich hätte gerne ein Paket Mottenkugeln."
Der Drogist: "Sie hatten doch gestern schon zehn gekauft!"
"Ja, aber ich treffe so schlecht mit den kleinen Kugeln!"
***
Peter reitet wieder.
"Na", fragt sein Trainer, "kein edles Körperteil beim letzten Sturz verletzt?"
"Nein, nur Gehirnerschütterung."
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Sollte man in Zeiten der Grippegefahr wegen der Bakterien Eiswürfel nicht abkochen, bevor man sie in den Whisky tut?

 

[st-kfk]

 

[Gianni]

Als der Mann nach Hause kommt, springt der Liebhaber in den Schrank.
Doch da ist auch schon der Sohn drin:
Sohn: ganz schön dunkel hier drin!
Liebhaber: ja...
Sohn: das da draußen ist mein Papa...
Liebhaber: ok, was willst, damit du die Klappe hälst?
Sohn: ich brauche neue Fußballschuhe...

zwei Wochen später:
Als der Mann nach Hause kommt, springt der Liebhaber erneut in den Schrank.
Sohn: ganz schön dunkel hier drin!
Liebhaber: du schon wieder?!?! ok, was diesmal
Sohn: mein Ball ist leider weg, ich brauch nen neuen...

Irgendann spielt der Vater mit dem Sohn Fußball und bemerkt die neuen Schuhe und den neuen Ball.
Vater: Wo hast du die denn her?
Sohn: Hab ich geschenkt bekommen...
Vater: Von wem?
Sohn: darf ich nicht sagen!
Vater: Was!?!? Das geht so nicht! Du gehst jetzt zur Beichte!!

In der Kirche geht der Junge in den Beichtstuhl:
Sohn: ganz schön dunkel hier drin!
Priester: Mensch Junge lass den Scheiß!!!

 

[STflip]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=iTWuZav-elY[/youtube]

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ...."
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"Papa, was ist denn ein Kosmopolit?"
"Keine Ahnung, aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach", sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal.
Die kleine Lisa schaut ganz verdutzt und sagt: "Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?"
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Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme:
Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!
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Ist man wirklich erst dann fett, wenn sich beim Bücken der Bauchnabel am Oberschenkel festsaugt?
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Warum nimmt Jugendkriminalität mit zunehmendem Alter ab?

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Witze:
"Herr Doktor, jede Nacht träume ich, ich wäre Torwart der Nationalmannschaft. Was kann ich dagegen tun?"
"Sie sollten sich vor dem Einschlafen ablenken. Denken Sie doch einfach an ein flottes Mädchen!"
"Das habe ich schon getan, aber seitdem sitze ich auf der Reservebank!"
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Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
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Fräulein Schmalz macht in Venedig eine Gondelfahrt.
Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern."
"Nein, überhaupt nicht."
"In dem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"
***
Stimmt es, dass die Kirche sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen lassen will?

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Den Leuten, die mich fragen "was geht ab?", male ich ein großes X auf die Stirn und sage:
"Schwarzer Edding schon mal nicht!"
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Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd. "Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"
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Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf.
Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.
Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"
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Wozu braucht man im Auto eine Mittelarmlehne, wer hat schon einen Mittelarm?

 

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Beklagter: "Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass der Kläger sich wie ein Rindvieh benommen hat."
Kläger: "Das kann wirklich nur ein Esel behaupten."
Richter: "Nachdem die Personalien der Parteien festgestellt sind, erkläre ich die Verhandlung für eröffnet."
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Ein Arzt und ein Jurist unterhalten sich auf dem Tennisplatz. Der Arzt zum Juristen: "Sag mal, überall wo ich privat Leute treffe, wollen die einen Ratschlag von mir hören. Wie gehst Du denn mit sowas um?"
Der Jurist antwortet: "Probier doch mal folgendes: Schick einfach jedes Mal, wenn Du einen Ratschlag gegeben hast, eine Arztrechnung. Du wirst sehen, das hört schlagartig auf."
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Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen Wahnsinns Dialekt, Wa?!"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, Ne!"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"
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Was machen Glühbirnen wenn sie die Fassung verlieren?
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Wusstest du schon, dass Einschlafen am Steuer gut ist gegen Altwerden?

 

[st-kfk]

Bei der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?"
Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat:
"Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat so was auch noch nicht gesehen!"
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Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
***
Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht!!
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

 

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[st-kfk]

Er: "Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?"
Sie: "Oh wie schön - gerne!"
Er: "Dann bring auf'm Rückweg Bier mit!"
***
Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett?"
Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
***
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...

 

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