Witze

[st-kfk]

Angestellter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, da ich geheiratet habe."
Chef: "Oh, das tut mir leid. Aber für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen."
***
Arzt: "Hatten Sie sowas schon einmal?"
Patient: "Ja."
Doktor: "Dann ist die Diagnose recht einfach: Sie haben es wieder!"
***
Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus"
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden *** miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Hermann, du willst doch nicht wirklich deine Ex-Frau wieder heiraten?"
"Doch doch. Ich musste ihr bei der Scheidung so viel Geld zahlen, dass sie nun eine richtig gute Partie ist."
***
Besorgt nimmt der Doktor Herrn Müller zur Seite: "Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselstörung."
"Für diese Diagnose soll ich Sie auch noch bezahlen? Das wußte ich schon lange. Jede Woche kauft sie sich ein neues Kleid!"
***
Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheiße drauf!"

 

[st-kfk]

 

[Dom]

F qq
I

 

[st-kfk]

"Sie haben Wasser," so die eindeutige Diagnose.
"Nein, das kann wirklich nicht sein," meint der Patient. Nach einer Weile des Überlegens fügt er dann jedoch hinzu: "Oder doch, es kann dann aber nur von dem Eis sein, das ich in meinen Whisky tue."
***
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet:
"Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
Das nächste Mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
***
Kunde im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"
"Kann der denn sprechen?"
"Das nicht, aber morsen."

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?"
"Nein, tue ich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"Was ist ein Alibi?"
"Das heißt, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?"
"Nein, zum Glück niemand..."
***
"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."
***
"Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn. Was macht er denn?"
"Nichts", Frau Meier zuckt die Achseln, "er ist drin".
***
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Herr Doktor, wo bringen Sie mich denn hin?"
"Ins Leichenschauhaus"
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da."
***
Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"
***
Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen. Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!"
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"
***
Schützt künstliche Intelligenz vor natürlicher Dummheit?
***
Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Witze:
"Papa, schreibt man 'Service' groß oder klein?"
"In der Rechtschreibung groß, bei unserer Bank aber klein..."
***
Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zehn Euro, Herr Kollege!"
***
Was versteht man unter Wasserkraft?
Wenn die Frau so lange heult, bis man ihr die Ohrringe gekauft hat.
***
Weißt du denn schon, dass Geld nicht stinkt, wenn man es rechtzeitig ausgibt?

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein-Tina, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.
"Na, so was", staunt die Mutter. "Woher weißt du denn das so genau?"
"Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Tina. "Und auf einmal hat er gesagt: 'Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'..."
***
Der Richter: "Angeklagter, haben Sie für die Tatzeit ein Alibi?"
"Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!"
***
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schuppkarre macht 'Quietsch......Quietsch......Quietsch'."
Bauleiter: "Du bist entlassen!"
Arbeiter: "Wieso denn?"
Bauleiter: "Unsere Schuppkarren machen 'QuietschQuietschQuietschQuietsch'!"
***
Die eindeutige Diagnose des Doktors lautet Hexenschuß.
Kopfschüttelnd der Patient: "Ich kann es nicht glauben, daß ein hochgebildeter Mann in Ihrer Stellung an einen solchen mittelalterlichen Blödsinn glaubt!"
***
Zwei Freunde treffen sich. (A und B)
A: "Na, wie geht's dir denn?"
B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen"
A: "Aehh, und sonst?"
B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen"
A: "Ahh ja, und abgesehen davon?"
B: "Mein Jüngster ist von einem Auto überfahren worden"
A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?"
B: "Mein Haus ist abgebrannt"
A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts Positives?"
B: "Oh doch, meinen AIDS-Test"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."
***
Echte Männer bohren nicht in der Nase.
Nein, sie streicheln ihr Gehirn
***
Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"
***
Ist Aftershave wirklich das Gegenteil von Mundwasser?

 

[st-kfk]

Saudi Arabien erlaubt Frauen jetzt das Autofahren...

 

[st-kfk]

"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.
"Und hat er gestanden?"
"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"
***
Plädoyer beim Gericht: "Ich möchte Sie bitten, Euer Ehren, zu bedenken, daß der Angeklagte im Falle einer Verurteilung seinem Beruf als Beamter nicht weiter nachgehen darf, sondern arbeiten muß."
***
Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut:
"Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!"
"Und wer war das bei Dir, Tante?"
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"
***
Ist ein Blitzableiter auf einem Kirchturm das denkbar stärkste Misstrauensvotum gegen den lieben Gott?
***
Warum enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe warum wird Spülmittel mit echtem Zitronensaft hergestellt?