Witze

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"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"

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Ein Manta kommt an der Kreuzung neben einem Golf GTI zu stehen.
"Was ist dumm und hat vier Füße?", fragt der GTI-Fahrer.
Der Mantafahrer antwortet: "Keine Ahnung!"
"Du und deine Freundin!", erklärt der GTI-Fahrer.
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einem Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Da erklärt der Mantafarer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

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Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Holmes: "Was sehen Sie Dr. Watson?"
Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel."
Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"
Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt."
Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut.

 

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"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi."
"Wieso wie ein Krimi?"
"Na ja, packend bis zum Schluss!"

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Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt:
"Na, mussten Sie lange warten?"
Darauf der Patient:
"oooh nö - ich habe die 64123 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert..."

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Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann.
"Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?"
Erklärt er strahlend: "Nein, danke, das genügt."

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Ist es dir auch schon mal passiert, dass du abends ins Bett gehen wolltest und nicht konntest, weil du vom Morgen her noch drin lagst?

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Kann man die Dunkelheit noch wegen anderer Verbrechen verhaften als wegen Einbruchs?

 

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An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
"Herr, ich habe ein Problem!"
"Was ist Dein Problem, Eva?"
"Herr, ich weiß, dass Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!"
"Warum bist Du unglücklich, Eva?" kommt die Frage von oben.
"Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen."
"Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen."
"Was ist ein Mann, Herr?"
"Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett..."
"Das klingt ja nicht schlecht," sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
"Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!"
"Und wie wäre die, Herr?"
"Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe..."
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Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.
Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.
Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"
"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"
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Fragt der Enkel den Großvater: "Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?"
Darauf der Großvater: "Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe."
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Darf ein verliebter Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

 

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Alfons war beim Arzt, seine Frau fragt ihn: "Was hat er gesagt?"
"30 Euro!"
"Nein, ich meinte, was du hattest."
"20 Euro."
"Sorry, ich meine, was Dir gefehlt hat."
"10 Euro."
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Es ist Sperrstunde und ziemlich dunkel. Ein recht Betrunkener geht an Autos entlang und haut mit der flachen Hand auf jedes Auto.
Ein Passant geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Hey, was machst du denn da?"
"Ja weischdu, isch such mein Auto?"
"So sucht man doch kein Auto? Warum haust du denn auf den Autos rum?"
"Isch such nach den Blaulichtern..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger?
Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter ;-)
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Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
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Radikale Muslime verhören einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Muezzin küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde!"
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Warum hatte der Trabbi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.

 

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"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."
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Die 7 Wunder der DDR
Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plansoll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9 % die alte Regierung wiedergewählt.
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Die Chinesen lächeln doch immer. Kein Wunder, denn sie bekommen ja schon von klein auf Glückskekse zu essen.
Im China Restaurant steht eine Buddastatue, die grinst immer vor sich hin. Kein Wunder, denn sie weiß ja, was im Essen wirklich drin ist.
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Kann man Marmelade auch anders bekommen als Berliner zu kaufen und diese dann zu schälen?

 

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"Zehn zu eins wette ich, dass Sie noch Jungfrau ist", flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu.
Aber die Braut hat mitgehört: "Wie kannst du nur", zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, "wir sind noch nicht einmal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!"
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Bei mir werden alle Arbeiten nach dem Robinson-Verfahren erledigt:
Ich warte einfach bis Freitag kommt....
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Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.
"Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?"
"Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."
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"Warum sind deine Augen so rot, mein Sohn?"
"Ich habe gekifft, Papa."
"Haha, lüg nicht. Du hast geheult, du Pussy!"
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Martin Luther bei Petrus im Himmel. Das Essen war unter aller Würde. Nur altes Brot, mit etwas Margarine.
Da ging Luther mal rüber in die Hölle und was er da sah, konnte er gar nicht glauben.
Es waren kalte Büfetts aufgebaut, Spanferkel, die feinsten Suppen und alles nur vom Besten.
Darauf ging er zu Petrus und stellte diesen zur Rede.
Darauf meint Petrus: "Ach weißt Du Lutherchen, für Euch paar Männeken lohnt sich doch der ganze Aufwand nicht."
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Während des Flugs muss eine alte Dame auf die Toilette. Sie findet den Raum nicht und steht plötzlich im Cockpit, wo die Piloten ihre Instrumente überprüfen.
Sauer lässt sie ihren Frust bei der Flugbegleiterin los: "In der Damentoilette haben es sich drei Männer vor dem TV bequem gemacht!"

 

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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."
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Was bekommt man in Holland, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung
gefallen ist?
Ein gelbes Nummernschild.
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Stimmt es, dass Onanie Liebe an und für sich ist?

 

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Sagt der Erste: "Ich hab da einen Türken gefressen, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3 Tage lang Sodbrennen!"
Sagt der Zweite: "Das ist noch gar nichts. Ich hab da einen Russen gefressen, der war so besoffen, ich konnte 3 Tage nicht geradeaus schwimmen!"
Der Dritte lacht und sagt: "Das ist alles noch nichts. Ich hab da einen Politiker gefressen, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen!"
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Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration. Geht Ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt:
"Sie können schon morgen bei mir anfangen."
Empört sich der: "Warum ausgerechnet ich? Hier sind doch noch 499 andere!"
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Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals!" erwidert der Angeklagte, "Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"
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Warum ist bei manchen Menschen alles verkehrt: die Nase läuft, die Füße riechen, sie reden mit den Händen und arbeiten mit dem Mund?

 

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