Witze

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"Also, Herr Schmid, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"

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"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."

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"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt's doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."

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Wie lange muss eine Katze trainieren um ein Muskelkater zu werden?

 

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"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
"Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert.
"Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet raus gewesen!"

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Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!"
"Ich komme sofort!"
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"
"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"

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Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!"

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Bekommt der Begriff "Kapitänsbinde" nicht eine völlig neue Bedeutung, wenn man über eine Damenfußballmannschaft spricht?

 

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Bekommt der Begriff "Kapitänsbinde" nicht eine völlig neue Bedeutung, wenn man über eine Damenfußballmannschaft spricht?

DER ist gut! orngbiggrin

 

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Ein Zirkusdirektor will einen Löwendompteur einstellen. Ob er auch seinen Kopf dem Löwen in den Rachen legen würde?
"Selbstverständlich!", sagt der Dompteur, "soll ich gleich heute anfangen?"
"Kommen Sie morgen, für heute haben wir schon einen!"

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Schreibt ein junger Mann beim Arzt auf einen Zettel: "Kann nicht sprechen!!!"
Der Arzt antwortet: "Gut. Das heilen wir wieder! Legen Sie doch bitte Ihre Hand auf den Tisch und schließen Sie dann bitte ihre Augen!"
Der Mann, der hofft, dass seine Halsentzündung vergeht, legt seine Hand auf den Tisch und macht die Augen zu.
Plötzlich haut der Arzt mit einem Hammer auf die Hand des Mannes "AHHHHHHHHHHHHHH!!!!", schreit der Mann.
"Super!", lobt der Arzt, "Und morgen lernen wir das B!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch?
Der Apotheker hat ein Heilserum
Der Mönch hat ein Seil herum.....

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Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

 

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Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil."

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Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi?
Aus 3 Meter Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen.

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Warum kann ich keine Negerküsse, aber in jedem Laden Zigeunersoße kaufen?

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Warum muss man seinen Hefeteig gehen lassen und wo geht er eigentlich hin?

 

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Anja macht mit ihren Sprösslingen einen Ausflug mit dem Bus.
Fragt sie den Busfahrer: "Muss ich für die Kinder denn auch zahlen?"
Meint dieser: "Unter sechs nicht!"
Anja erleichtert: "Gut, ich habe nur zwei!"

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Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus.
Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

 

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Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"
"David, hör auf, dich wie ein ***** aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

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Sladko kommt ganz aufgeregt zum Architekten: "Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!"
Architekt: "Hast du denn schon tapeziert?"
Sladko: "Nein?"
Architekt: "Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt - Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"

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Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."
Meint die andere: "Schnell weg hier, bei der kurzen Lunte geht die gleich los."

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Hängt bei so manchem verliebten Mann der Himmel nur deshalb voller Geigen weil SIE ihm noch nicht die Flötentöne beigebracht hat?

 

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Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: "Ich habe soeben 7 Fliegen getötet. 3 Männchen und 4 Weibchen."
"Woher weißt Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?"
"Nun, 3 hingen an der Bierflasche und 4 am Spiegel."

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Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann, der dies sieht, will einen Spaß machen.
Er: "Du musst in den Auspuff pusten, damit die Beule raus geht."
Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst."

 

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Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!"
Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht: "Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?"

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Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie vor drei Jahren, am 26. Juli, um 16.15 Uhr gemacht?"
Angeklagter: "Hm, ich erinnere mich ganz genau. Mit dem einem Auge schaute ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

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Woher wissen Hühner wie groß ein Eierbecher ist?

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Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen."
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben Sie denn ausgefressen?"

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Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander.
Ruft der Richter: "Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt."
Brüllt der Angeklagte: "Juhuuuu!"

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Im Park frönt ein Pärchen der Liebe ziemlich laut.
Der Parkwächter: "He was machen sie denn da?"
Darauf der Mann hinter den Büschen: "Ich mache Südfrüchte."
Parkwächter: "Wollen Sie mich veräppeln???"
"Aber gewiss nicht, denn ich mache Anna nass."

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Wenn es immer anders kommt als man denkt, warum macht man dann nicht gleich alles anders?

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Wusstest du schon, dass die eMailadresse des Papstes urbi@orbi ist?

 

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