Witze

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Mit heulenden Sirenen jagen mehrere Feuerwehrfahrzeuge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel, sagt: "Es brennt, es brennt, schnell die Rechnung bitte!"
Fragt der Ober: "Sind Sie denn bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten."
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Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! Der Automatische Anrufbeantworter springt an: "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."
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Wenn der Polizist sagt "Papiere" und ich sage "Schere" - hab ich dann gewonnen?

 

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Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau:
"Ich habe so den Verdacht, daß unser Karlchen nicht von mir ist!"
Entrüstet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"
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Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute Therapie!"
Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch!" sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich."
Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden: nichts.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, daß Ihre Frau einen Vogel hat?"
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Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten?
- Sie haben bestimmt ganz verschiedene Postleitzahlen!
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Man spricht immer vom "Ei des Kolumbus"! Hatte er nur eins?

 

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Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann: "Habe ich Dir eigentlich jemals gesagt, wie gut Du aussiehst und wie unwiderstehlich Du auf Frauen wirkst?"
Er macht ein überraschtes Gesicht: "Nein."
Fragt sie honigsüß: "Und warum hast Du es Dir dann den ganzen Abend über eingebildet?"
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Polizeikontrolle:
"Wissen Sie warum wir Sie angehalten haben?"
"Weil Batman und Robin die richtigen Verbrecher jagen?"
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Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"
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Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift an der Gurke.
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Warum ist am Ende des Geldes immer soviel Monat übrig?

 

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Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären:
"Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'. Was kannst du in einigen Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"
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Sie: "Schenk mir ein Kind!"
Er: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Sie: "Dann bohr mir eben eins."
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Sind es Pessimisten, die sich über den Lärm beklagen, wenn das Glück bei ihnen anklopft?

 

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Witze:
Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
Heini: "Ich habe eine super Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
Als erster muss Heini vortreten.
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
"Jawohl Herr Richter!"
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."
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Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten:
"Wie groß sind Sie denn?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner"
***
Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

 

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Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht.
Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."
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Im Krankenhaus, in dem Raum, in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es!"
"Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's dir."
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:
"Siehst du ... blaue Socken!"
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Reisender zum Schaffner:
"Wie lange hält der Zug?"
"Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!"
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Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

 

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2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"
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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."
***
Gedicht einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
*** nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht eines Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!
***
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

 

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Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."
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Ich bin für Frauenbewegung - solange sie rhytmisch ist.
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Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin!"
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Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht."
"Frag sie doch einfach."
"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."

 

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Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"
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Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
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Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?
Den Gelben Sack natürlich.
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Wusstest du schon:
Wer bei einer Diät 14 Tage auf fette Speisen, Alkohol und Zucker verzichtet,
der verliert 2 Wochen...

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Was für Spielregeln hat das Beispiel?
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Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

 

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Okay, du kannst noch einmal drehen - aber nur, weil es dein Geburtstag ist.

 

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"Meine Eltern mögen mich nicht."
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"
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Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
"Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
"Nein,” sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”
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Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel ab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum, um alles in der Welt, glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."
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Was ist ein 08/15-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt
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Gibt es etwas, das gerechter verteilt ist als der Verstand? Wo doch jedermann davon überzeugt ist, dass er genug davon habe?

 

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