Witze

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Drei Ärzte streiten sich, wer der bessere Chirurg ist.
Der Erste: "Wir hatten mal einen bei uns, der wurde von einer Straßenbahn niedergefahren. Beide Beine abgetrennt. Nach 24-stündiger Operation waren die Beine wieder angenäht, heute ist er Marathonläufer."
Der Zweite: "Das ist gar nix. Wir hatten einen, der kam unter die Straßenwalze, war platt wie ein Teller. Wir haben ihn in einer 7-tägigen Operation wieder hingekriegt. Jetzt ist er Präsident der USA."
Meint der Dritte: "Das ist alles nichts. Wir hatten einmal eine Blondine, die wollte sich das Leben nehmen, sprang aus dem dritten Stock und landete derart unglücklich, dass sie einen Hydranten zwischen die Beine bekam. Wir hatten drei Wochen zu operieren."
Drauf die anderen beiden: "Was? Drei Wochen, um den albernen Hydranten zu entfernen?"
"Nein", meinte der dritte Arzt, "das ging schnell, aber das seelige Lächeln in ihrem Gesicht ......"
***
Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus: "Mama, ich bin schwanger!"
"Himmel!" schreit die Mutter. "Wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los, "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!"
***
Wenn ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich heute noch den Müll raus bringen muss!

 

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[FoFoHS]

Jahresrückblick aus dem Tagebuch einer Blondine:

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März:
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war
ausgefallen!

Mai:
Versuchte Marmelade zu machen... ist ganz schön anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni:
Wollte Wasserski fahren... Habe aber keinen See mit Abhang gefunden

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die
haben ihre Arme benutzt!!!

August:
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September:
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober:
Ich hasse diese M&M Erdnüsse... Die sind so schwer zum Schälen!

November:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht, war aber nichts los - dabei stand auf der Einladung: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember:
Konnte die 112 nicht anrufen... Es gibt gar keine "Elf"-Taste
auf diesem blöden Telefon!!!

 

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Meine Frau sagte, dass sie in 5 Minuten fertig sei...

"Liebling, gibst du mir mal das Baby?"
"Wir müssen warten bis es weint!"
"Hä, wieso das denn?"
"Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."
***
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Dirk Nowitzki, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Mavericks brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Pr&au ml;sidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Angela Merkel, sagt: "Ich bin die Kanzlerin der Bundesrepublik Deutschland. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Europapolitik. Und außerdem bin ich auch die klügste Kanzlerin der besten Regierung seit der Wiedervereinigung dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten zu sterben."
Und so nimmt sie ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Deutschlands klügste Kanzlerin hat meine Schultasche genommen......"
***
Harry zu seinem Freund Günter: "Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?"
Darauf Harry: "Mindestens 200! Passt doch schließlich auch ein ganzer Bär rein."

 

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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
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Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich: "Kannst Du mir ein Ei abtreten?" --Ich war etwas verwirrt.....
***
Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt, was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er:
"Sag mal Gott, weiß t du was dies hier ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt:
"Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich es Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."

 

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"Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange musst du noch?"
***
"Pusten Sie bitte in das Röhrchen."
"Nein."
"Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!"
"Ich denke gar nicht daran."
"Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben sie 2,5 Promille und sind ihren Führerschein los!"
***
Der internationale Playboy macht auf Gran Canaria Station und sucht eine einheimische Wahrsagerin auf. Die konsultiert ihre Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sie in einer Schönheit auf Hawaii."
Nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer rassigen Rothaarigen in Saint Tropez."
Wieder nach einer Weile: "Ich sehe Sie in einer Blondine in Paris ."
Dann sieht sie ihren Kunden an und fragt: "Sind Sie Organspender?"

 

[st-kfk]

Der Witz, den ich Dir jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Dir glatt die Titten runter.
Oh ich sehe, Du kennst ihn schon!
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Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast auf der Lauer -und siehe da!- das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Feriengast, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, Deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Ro ck, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt." - "Ach, wissen Sie", lacht da der Bauer, "Meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel!"
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Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine Brille."
"Wie haben Sie eigentlich den Weg hierher geschafft?"

 

[st-kfk]

Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor allem Ruhe. Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen ..."
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Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!"
Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"
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Peterchen spielt draußen. Nach einer halben Stunde kommt er ins Haus: "Oma, meine Hände sind so kalt!"
Diese rät ihm: "Geh rauf auf dein Zimmer und reib' sie dir warm."
Peterchen tut dies, geht dann wieder raus, um seinen Schneemann weiterzubauen.
Später kommt er wieder rein: "Oma, meine F&uu ml;ße sind so kalt!"
Wieder Omas Rat: "Geh rauf und reib' sie dir warm."
Danach geht Peterchen wieder spielen.
Nach 20 Minuten sagt er ganz leise zur Oma: "Mein kleiner Mann ist kalt!"
Omas Tip: "Geh rauf und reib' ihn dir schön warm."
Als Peterchen nach einer Stunde noch immer nicht aufgetaucht ist, geht Oma nachsehen.
Peterchen sitzt da und reibt seinen kleinen Mann. "Aber Peterchen, was tust du da?"
Antwortet dieser freudestrahlend: "Oma, es ist immer so schön, wenn der Frost rauskommt!"

 

[st-kfk]

Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:
"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."
"Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?"
"Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: 'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"
***
Erstes Rendezvous, sie knutschen noch ein bisschen im Auto. Er macht seine Hose auf und drückt ihr sein Ding in die Hand.
Sie reißt die Tür auf, springt raus und schreit: "Nur zwei Worte: Du Schwein!"
Er brüllt zurück: "Nur zwei Worte: Lass los!"
***
Nach dem Kneipenbummel sagt Mario zu Holger:
"Komm gut nach Hause und grüß Deine Frau, falls Du zu Wort kommst."

 

[STflip]

Alt, aber gut:

Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Na zum Schleuderpreis!

Das Wort "Elchtest" soll nun im neuen Duden verewigt werden. Dort ist es dann allerdings unter "A" zu finden.

Stehen zwei Elche an der Bar, sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?"

Jetzt lasst mal die A-Klasse in Ruhe, ist doch ein umwerfendes Auto!

Die Mercedes A-Klasse wird ab sofort als LKW versteuert. Ist ja schließlich ein Kipper!

Kommt ein Mann zum Mercedes Händler und fragt: "Können sie mir vielleicht eine A-Klasse auf die Seite legen?"

Unbestätigten Berichten zufolge fuhr Lady Di nicht S-Klasse, sondern A-Klasse. Unklar ist bis jetzt noch, wie der Elch in den Tunnel kam...

Chuck Norris' Auto fährt nicht mit Benzin, sondern aus Respekt!

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Der Fensterputzer wird vom Hausmeister eingewiesen: "Putzen Sie bitte alle Fenster bis auf die drei in der zweiten Etage."
Der Fensterputzer macht sich an die Arbeit; aber die drei schmutzigen Fenster im zweiten Stock stören ihn dermaßen, dass er sich über die Anweisung des Hausmeisters hinwegsetzt und sie auch mitputzt.
Als er den Schmutz am ersten Fenster entfernt hat, sieht er eine scharfe Blondine, die sich auf einem Bett rekelt. Beim zweiten Fenster sieht er zwölf Mönche um einen runden Tisch herum stehen, jeder mit entblößtem Glied auf der Tischplatte. Zu allem Überfluss rennt auf der Tischplatte eine Maus hin und her. Hinter dem dritten Fenster entdeckt er eine weitere bizarre Szene: Auf dem Boden liegt ein Mönch, ein Messer in der Brust, den ***** abgetrennt.
Völlig entgeistert verlässt der Fensterputzer das Gerüst und fragt den Hausmeister, was das zu bedeuten hätte.
"Das ist leicht erklärt," sagt der Hausmeister, "die Mönche spielen darum, wer die blonde Frau bumsen darf. Derjenige, den die Maus in den ***** beisst, hat die Runde gewonnen."
"Und der Mönch in Zimmer drei?" will der Fensterputzer wissen.
"Der hatte falsch gespielt, der hatte Käse unter der Vorhaut."
***
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte?
Wenn nicht, dann musst du einmal hinein blasen!
***
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

 

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Der Onkel beantwortet den Brief seines Neffen. "Hier bekommst du deine gewünschten 10 Euro. Aber übe mal Zahlenschreiben. Zehn schreibt man nicht mit zwei Nullen!"
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Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans.
Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel. "Wer kann mir das übersetzen?"
Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: "Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen."
Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht.
"Entschuldigung," meint Hans verlegen, "dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt."
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Ein junger Student fährt mit seiner "Ente" in eine Parklücke. Hinter ihm ein alter Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.
Der Student steigt aus, grinst und meint:
"Jung und schnell muß man sein."
Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die "Ente" und haut sie aus der Parkbucht.
"Ente" Totalschaden.
Mercedesfahrer steigt aus und meinte: "Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!"

 

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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ... [weitere diskrete Informationen folgten]."
Der Käufer war begeistert wollte aber noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa! schreit der Käufer. Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
***
Arzt: "OK, suchen wir mal im Internet.
... gelber ***** - muss amputiert werden ...
... pinker ***** - muss amputiert werden ...
... oranger ***** - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir es ja: grüner ***** - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Glück gehabt"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"

 

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abcdefghijklmnopqrstuvwxyz
Nun hab ich dir alle Buchstaben gesendet, schreib dir selber was!
***
Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen.
Eines Tages sagte er am Mittagstisch: "Es fehlt Salz in der Suppe".
Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an.
Nachdem der erste Schreck überwunden war, fragte die Mutter mit zittriger Stimme: "Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge".
Darauf Sven:"Bis jetzt war das Essen ja auch in Ordnung".
***
Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind da s aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

 

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Auf der Alm sitzt ein kleiner Bub auf einer Gattertür. Fährt ein feudales Auto auf die Gatter zu.
Der Fahrer ruft den Buben zu: "He, Bub, mach die Gatter auf!"
Darauf der Bub: "Wer san denn Sie?"
"Ich bin ein Ingenieur."
"Was ist denn das?"
"Ein Ingenieur ist ein Mann, der alles kann."
"Dann machens die Gatter selber auf!"
***
Fragt der Kärntner einen Steirer:
"Warum hängt ihr Steirer in der Hochzeitsnacht eigentlich die Schlafzimmertür aus?"
Der Steirer antwortet:
"Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann!"
***
Max findet einen Geldbeutel, schaut kurz hinein und wirft ihn weg.
"War wohl nichts drin?", fragt Ulli.
"Nein, nur Falschg eld. Oder hast du schon einmal einen Fünfziger mit zwei Nullen gesehen?"