Witze

[st-kfk]

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"
"Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"
***
Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter:
"Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Dann bin ich demnach das Fohlen?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und du bist die Stute?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und Papa wäre der Hengst?"
"Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!"

 

[st-kfk]

Das Mädchen geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte und dann fast gar nichts mehr. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert fast nur noch.
"Hallo!" ruft sie, "Wer ist denn da? Sprechen Sie doch lauter!"
"Ich kann nicht," kommt leise die Antwort, "meine Mami ist gerade ins Zimmer gekommen!"
***
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier.
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt .
"Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."
***
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

 

[st-kfk]

"Mami, hast du nicht immer gesagt, ich habe Papas Nase und deine Augen?"
"Ja, das habe ich gesagt."
"Prima. Jetzt habe ich auch noch Opas Zähne."
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In aller Herrgottsfrühe wird Frau Pieper aus dem Bett geklingelt.
"Wer ist da?", fragt sie hinter verschlossener Tür.
"Die Müllabfuhr. Wir kommen wegen den Weihnachtsgeldes!"
"Okay, schieben sie es unter der Türe durch!"
***
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein 100-teiliges Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?"
"Das ist jemand, der nicht gewartet hat, bis die Ampel grün wurde!"
***
Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?"
Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?"
Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
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Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.

 

[st-kfk]

 

[STflip]

Zur Feier des Tages:

Was ist ein Surfer für einen Hai? A Brettljausn.

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehen bleiben.

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Fragt der eine: "Na, hast du auch ABS?" "Nein, Kinderlähmung."

Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insassen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Der Erste ist an der Reihe und stammelt: "Hhelelmmaam." Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

Ein Patient steht grübelnd vor seinem Zimmer im Krankenhaus: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein, Krebs Herr Müller!"

Chuck Norris klebt Tische unter seinen Kaugummi.

 

[st-kfk]

"Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuschneiden."
"Nicht wahr? Hab ich mit meinem Kamm gemacht!"
***
"Wie viel verdienst du so im Monat?"
"Genug für zwei Wochen..."
***
Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten: "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertrö stet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er selig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"

 

[st-kfk]

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?"
Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft.
Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat.
"100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft.
Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei.
"Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erst mal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"
***
In einem Zug sitzen sich ein katholische r Priester (P) und ein Rabbi (R) gegenüber.
Nach einer Weile fragt der Rabbi: "Sind Sie eigentlich Kathole oder Protestierer?"
P: "Wie bitte...? Ach so, ich bin katholischer Priester."
R: "Katholischer Priester, soso... Was gibt's denn da für Karrierechancen?"
P: "Naja... Ich könnte natürlich Bischof werden."
R: "Kenn' ich; sind doch die mit den lustigen Hüten und den Schneckenstäben. Und nach dem Bischof?"
P: "Naja... Dann kann man noch Kardinal werden; wissen Sie, was das ist?"
R: "Ja, klar, 'n Bischof in Technicolor. Und was können Sie danach werden?"
P: (verlegen lächelnd): "Naja... dann könnte ich noch Papst werden."
R: "Und gibt's noch was Höheres als einen Papst?"
P: "Na hören Sie mal... Unser Heiland kann ich natürlich nicht werden!"
R: "Hmmm...... einer von UNSERN Leuten hat's geschafft!!!"
***
Zwei Rentner treffen einander.
Sagt der eine: "Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht wegen meiner Zahnschmerzen."
Darauf der andere: "Das kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt."

 

[st-kfk]

Der Lehrer erklärt den Unterschied zwischen Rose und Veilchen:
"Denkt euch, eine große, schöne, stattliche Dame geht stolz erhobenen Hauptes über die Straße. Sie ist fein gekleidet und schaut nicht nach rechts und links. Das ist die Rose. Hinter ihr geht ein unscheinbares Geschöpf. Niemand schaut es an, bescheiden das Köpfchen gesenkt geht es seines Weges."
Fritzchen hebt freudig den Finger:
"Das ist ihr Mann!"
***
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lä ;chelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?......."
***
Ein 80jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch, Opa, das ist ja ein Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer dran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, das klappt wohl heute nicht mehr?"
Opa: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit!"

 

[st-kfk]

"Auf ihrem Ladenschild steht An- und Verkauf."
"Was kaufen Sie denn?"
"Altes Gerümpel!"
"Und was verkaufen Sie?"
"Wertvolle Antiquitäten. "
***
Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Wo che wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der...."
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"
***
Eine sehr dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich um und schaut sie eine Weile an. "So, liebe Frau und nun furzen sie".
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung."

 

[st-kfk]

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!"
***
Eine 80jährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich kriege meine Periode wieder."
Der Arzt kann dies nicht glauben, untersucht sie lange und gründlich und sagt dann: "Ich glaube, ich kann sie beruhigen. Sie kriegen ihre Periode nicht mehr. Es war nur der Rost von der Spirale."
***
Zwei Nutten fahren morgens um 5 Uhr mit dem Taxi heim.
Da sagt die eine: "Mensch, hier im Taxi stinkt es vielleicht nach Sperma!"
Darauf die andere: "Entschuldige bitte, ich habe gerade rülpsen müssen."

 

[st-kfk]

Die Polizeistreife hält einen Wagen an, der in Schlangenlinien fährt.
"Blasen Sie bitte in das Röhrchen des Alkoholtesters!"
"Das kann ich nicht, weil ich Asthmatiker bin. Wenn ich es mache, erleide ich einen schweren Asthma-Anfall und kann sterben!"
"Gut, dann fahren wir zum Krankenhaus für eine Blutprobe!"
"Das geht nicht, denn ich bin Hämophiliker. Wenn ich verletzt werde, verblute ich!"
"Dann benötigen wir eine Urinprobe!"
"Tut mir leid, die kann ich auch nicht geben. Ich bin Diabetiker und bin dann unterzuckert."
"Dann kommen Sie heraus und gehen auf diesem weißen Strich entlang!"
"Das kann ich auch nicht, Herr Wachtmeister!"
"Warum das nicht?"
"Weil ich betrunken bin."
***
Telefon-Anruf beim Rundfunk-Psychologen und Lebensberater Doktor Markus.
Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen: "Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe *** mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart."
Doktor Markus: "Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einer Damenbinde?
Das erste dient dem Blitzschutz, das zweite dem Schlitzputz.

 

[st-kfk]

"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"
***
Kommt eine Frau zum Gynäkologen und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht sich seine Handschuhe an, dreht sich herum und kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus.
"Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde auf der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt."
"Ja," meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so ****!"
" Stimmt," sagt sie, "aber vorher hat er noch ein wenig gefingert!"
***
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

 

[st-kfk]

2 Blondinen unter der Dusche:
"Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"
"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."
"Ja ich weiß, aber hier steht 'für trockenes Haar' und meine sind doch nass!"
***
Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!
***
Männergespräch:
"Ich komme zu früh beim ***."
"Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!"
"Du hast Recht, das könnte helfen..."

 

[st-kfk]

2 Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:
"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"
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Beim Bewerbungsgespräch:
"Was sind Ihre Stärken?"
"Ich bin sehr hartnäckig."
"Wir melden uns bei Ihnen."
"Ich warte hier..."
***
Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

 

[st-kfk]

"Hast Du schon gehört? Horst hat das Rauchen nun endgültig aufgegeben."
"Nein, das glaube ich nicht. Nicht Horst, der immer eine Fluppe brennen hat!"
"Doch, es ist wahr. Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt."
***
Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt:
"Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!"
Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

 

[st-kfk]

"Hey, ficken?"
"Leck mich!"
"Auch okay!"
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Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:
"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?"
Sie zögert nicht lange mit der Antwort:
"Unbefruchtet!"
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Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht sie ihr Mann: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen!"

 

[STKlaus]

Gruss Klaus

 

[st-kfk]

Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.
Polizist: "Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen."
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hatte, sagte ganz ruhig: "Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da..."
Der Polizist herrschte sofort los: "Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?"
Der Bauer entschuldigte sich bei ihm, zog seinen Hut und ging seiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch beinahe hatte.
Er brüllte ihm zu: "DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!"
***
Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!"
Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"
***
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung *** zu haben?
Langsam.