Witze

[st-kfk]

"Vorgestern haben wir unsere neue Küchenmaschine zum erstenmal benutzt und damit Tomaten in ganz kleine Stücke gehackt!"
"Und gestern?"
"Gestern haben wir zum erstenmal Tomatenketchup hergestellt!"
"Und heute?"
"Heute haben wir unsere Küche neu gestrichen!"
***
2 Blondinen schauen sich den Mond an:
"Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?"
"Aber klar, es brennt doch Licht!"
***
Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"

 

[st-kfk]

"Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"
"Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt."
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Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
Und Gott sprach: "Das Hirn, Eva, das Hirn."
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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben.
Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf dem steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater"
"Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

 

[st-kfk]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
***
In der 3a herrscht totales Chaos. Die eine Hälfte weint, die andere lacht.
Da kommt Frau Nilus ins Schulzimmer: "Was ist denn hier los? Wieso lacht ihr?", fragt sie verdutzt.
"Der Mathelehrer ist aus dem Fenster gesprungen!", antworten die Kinder darauf.
"Und warum weint ihr?", fragt sie die Anderen.
"Wir haben es nicht gesehen!"
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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

***

Nix sprecken doitsche
Eine bildhûbsche Russin heiratete einen
deutschen Bauingenieur und sie lebten
d d anach glûcklich in Dûsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte
es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann
gut verstand. .
Ein richtiges Problem war es allerdings,
immer wenn sie Lebensmittel einkaufen
musste. .
Eines Tages ging sie zum Metzger und
wollte Hûhnerbeine kaufen, sie hatte Null
Idee, wie sie sich verständigen sollte,
also gackerte sie wie ein Huhn und hob
ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine. .
Der Metzger verstand die Gebärde und gab
ihr die Hûhnerbeine .
Am nächsten Tag brauchte sie Hûhnerbrust,
und wieder wußte sie sich nicht zu äußern.
Also gackerte sie wieder wie ein Huhn,
knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre
Brûste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden
und reichte ihr die Hûhnerbrust. .
Am dritten Tag wollte die Ärmste Wûrstchen
kaufen. .
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen,
brachte sie einfach ihren Mann mit....... .
(Bitte runter scrollen)
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Was denkst Du denn fûr
schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!! baehud6
Und jetzt geh wieder an deine Arbeit. hammer5
Manchmal kann ich nur den Kopf schûtteln ûber Dich! ! 0183.gif

 

[st-kfk]

"Ich habe jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!"
"Sind Sie jetzt im Vorstand?"
"Nein, Hausmeister."
***
"Wie heisst denn dein neues Brüderchen?", fragt Tante Lisel die kleine Mia.
"Das wissen wir noch nicht", antwortet sie. "Es spricht so undeutlich!"
***
Susanne steht im ***-Shop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen. Keiner gefällt ihr.
Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint: "Da ist genau der, den ich suche!"
"Tut mir leid," murmelt der Verkäufer, "das ist meine Thermosflasche!"

 

[st-kfk]

Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: "Was geht denn hier vor?"
Antwortet sie: "Deine Uhr!"
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Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden!"
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Wie nennt man eine Polizistin, welche gerade ihre Tage hat?
Red Bull!

 

[st-kfk]

Der Elektriker soll bei Schneiders einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag,der ihn zu Boden streckt.
Frau Schneider öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden!"
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Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"
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Treffen sich drei Vogelkundler.
Sagt der eine: "Mir ist es gelungen, einen Specht mit einer Brieftaube zu kreuzen!"
Darauf die anderen: "Und was ist dabei raus gekommen?"
"Eine Taube die anklopft, wenn sie ihre Briefe bringt!"

 

[st-kfk]

Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!"
"Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester.
"Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne."
"Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt."
"Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."
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Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?"
Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden! Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!"
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Willy`s Frau ging mit der Sporttasche an seinem Sofa vorbei mit den Worten:
"Tschau Schatz, ich geh ins Fitness-Studio, heute mach ich Bauch-Beine-Po"
Mein Willy: "Hm, haste doch genug, mach lieber Titten!"

 

[st-kfk]

Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend: "Weisst du wenigstens, wie der Kerl heisst?"
"Ja, Papa - Iam Sorry!"
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Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro.
"Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?" will der Notar wissen.
Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt."
Der Notar bietet seine Dienste an. Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"
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Was haben Muschi und Motorsäge gemeinsam? Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im Arsch.

 

[st-kfk]

Ein Fallschirmschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein:
"Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen und bringt Dich zurück zum Flugplatz."
"Alles klar," antwortet der Schüler.
Das Flugzeug hebt ab. Aus luftiger Höhe springt der Schüler ab. Er zieht an der ersten Leine nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine nichts passiert.
"Mist", sagt er zu sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber so richtig sauer!"
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Geht eine Blondine in einen Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen."
Der Verkäufer erkennt sofort, dass eine Blondine vor ihm steht und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas Leichtes sein?"
Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da."
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Treffen sich zwei Zugführer. Sagt der eine: "Gestern fahr' ich so mit meinem Zug in Richtung München, da steht plötzlich eine Wahnsinnsbraut auf dem Gleis, also habe ich sofort gebremst und sie ordentlich genagelt."
Sagt der andere: "Und, hat sie dir auch ordentlich einen geblasen?"
"Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden."

 

[st-kfk]

Heute ist der "Internationale Frauentag"!!!

Wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen:
"Hey - toll geputzt!"
oder:
"Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"
oder:
"Schnuckelchen, heute ist Weltfrauentag - Du sollst Dich schonen. Du musst heute nicht spülen. Verschiebe es einfach auf morgen!".

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"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
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"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Kumpel an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."
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Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

 

[st-kfk]

Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt denn dieser Vogel so schnell?"
Sagt der andere: "Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".
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Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind.
Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter!!!"

 

[STflip]

Alles Gute zum 74. Geburtstag Chuck Norris! orngbiggrin

Cuck Norris trinkt Ebola-Viren statt Actimel.

Cuck Norris rülpst nicht, sein Getränk schreit um Hilfe.

Usain Bolt braucht Wunderspikes, um zu gewinnen. Chuck Norris gab ihm seine Bartstoppeln.

Chuck Norris kann M&M's nach dem Alphabet sortieren.

Chuck Norris kann chinesisches Essen mit einem Stäbchen essen.

Chuck Norris kann mit zwei Händen 12 zeigen.

 

[FoFoHS]

Chuck Norris schmeißt heute eine Party. 50 Meter weit...

 

[OnKeLjOsE]

Chuck Norris kann mit zwei Händen 12 zeigen.

...können Neugeborene aus Fukushima und Tschernobyl auch...

Uhhhhh, der war schwarz [0153.gif

 

[st-kfk]

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll, sage ich euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich ... "
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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
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Treffen sich zwei Spinnen.
Sagt die eine: "Du, ich bin über Handy erstmal nicht erreichbar!"
"Warum das?", fragt die andere.
"Ich habe zurzeit kein Netz."

 

[st-kfk]

"Na, Süsser, wie wär's mit uns beiden?", spricht die junge Dame den 70-Jährigen an.
Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: "Hier, mein Engel, 50 Euro - für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"
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Eine Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach Las Vegas. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Darauf die Blondine: "No, only one!"
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Lehrerin: "Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum."
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber Du darfst gehen ... "

 

[st-kfk]

"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
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"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich!"
"Tut mir leid, meine Dame, ich wusste nicht, dass Sie sie mitessen wollten."
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Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat.
"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.
Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!"

 

[st-kfk]

Ein paar Yeti's veranstalten einen Wettbewerb, bei dem man seinen Namen so schön wie möglich pissen muss.
Der erste pisst in einer schönen Schrift: Bob.
Der zweite pisst in einer schönen, schnörkeligen Schrift: Alf.
Der dritte pisst: Kons.
Da sagt er: "Ich kann nicht mehr."
Die Jury fragt: "Wieso?"
Darauf meint er: "Ich heisse 'Konstantin Friedrich Hermann von und zu Bendensteck'!"
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Im Standesamt.
"Wie soll der Kleine denn heissen?"
"Tulpen-Heini."
"Ich bitte Sie, das geht doch nicht!"
"Wieso, Nachbars Tochter heisst doch auch Rose-Marie."

 

[st-kfk]

"Bitte schön?", fragt der Kellner den Gast.
"Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin."
"Hell oder dunkel?"
"Na, hören Sie mal, was geht Sie denn das an!"
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Lehrer: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Nora: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Lisa: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Philipp: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrer: Wie bitte?
Philipp: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."
Damit wäre das auch geklärt!!!
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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagerecht?"
A: "Waagerecht."
B: "Dann muss es der Mund sein....."

 

[ari6265]