Witze

[st-kfk]

"Wie findest du denn deinen neuen Papa?", fragt die frisch verheiratete Mutter ihren kleinen Sohn.
"Es geht so."
"Aber ihr spielt doch immer so schön Pferd und Reiter."
"Ja, schon, aber immer das Gejammere, wenn ich ihn neu beschlagen will."
***
Ein Ehepaar kam zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt stellte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzen, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu stellen. Darauf stellte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ohne Schmerzen ein gesundes Baby zur Welt. Sie und der Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

 

[st-kfk]

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen.
Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir Sie doch nicht gebrauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe: Ich erkenne jede Holzart am Geruch."
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '94 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung.
Sie geben ihm ein anderes, er riecht daran: "Norwegische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '97 geschlagen."
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen die Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so richtig entschieden, also drehen sie die Sekretärin herum und lassen ihn noch mal riechen.
Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke, das war 'ne Klotüre auf einem Fischkutter."
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Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
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Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

 

[st-kfk]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung ausführen."
Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
***
Eine Familie fährt ins Allgäu, um dort Urlaub zu machen. Am Skiverleih:
Mutter zur Tochter: "Schade, der Verleih macht leider erst ab fünf auf."
Tochter: "Aber ich bin doch schon sechs!"

 

[st-kfk]

"Endlich! Es geht mit mir aufwärts", dachte der Pferdedieb erleichtert, als er am Galgen hochgezogen wurde.
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Ein Mechaniker kommt etwas zu früh von der Arbeit nach Hause und überrascht seine Frau mit einem anderen in Bett. Kurzerhand zerrt er den Nackten in seine Garage, steckt dessen Pimmel in den Schraubstock und dreht fest zu.
"Hilfe!" schreit der Arme. "Du willst ihn mir doch nicht abschneiden?"
"Ich nicht," grinst der Mechaniker und reicht dem im Schraubstock Festsitzenden ein langes Messer. "Aber du..."
"Ich?"
"Weißt du, ich für meinen Teil zünde jetzt die Garage an und lass' das Tor auf."
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Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "wwa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?"
Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"

 

[STflip]

Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.

 

[st-kfk]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste."
"Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:

"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"
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Erich bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen.
Der Zollbeamte sieht im Buch nach und liest laut vor: "Papagei lebend 50 Euro, ausgestopft zollfrei."
Darauf der Papagei: "Erich, mach' jetzt bloß keinen Scheiß!"
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Man ist zu dick, wenn man sich auf eine Waage stellt und dort zu lesen ist: Fortsetzung folgt...

 

[st-kfk]

"Herr Ober, in meiner Butter ist eine Fliege!"
"Falsch geraten mein Herr. Erstens ist die Fliege eine Motte und zweitens ist die Butter Margarine!"
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Fräulein Schulz, die Organistin der Gemeinde, feierte ihren 86. Geburtstag. Überall war sie für ihre Freundlichkeit und Süße bekannt. Am Nachmittag kam der Pfarrer zur Gratulation zu ihr und sie bat ihn in ihr Wohnzimmer. Sie bat ihn, Platz zu nehmen, während sie einen Tee machte. Als er sich umsah, erblickte er auf ihrer alten Orgel ein großes Glas, mit Wasser gefüllt und darin schwamm ein Kondom!
Als sie mit Tee und Gebäck zurück kam, begann die Unterhaltung.
Der Pfarrer versuchte seine Neugierde über das Glas mit seinem seltsamen Inhalt zu stillen und konnte schließlich nicht mehr länger an sich halten. "Fräulein Schulz," sagte er, "Ich frage mich, ob Sie mir mehr darüber erzählen können?" und zeigte auf das Glas.
"Oh ja," sagte sie. "Ist es nicht wunderbar? Vor ein paar Monaten ging ich durch den Park und fand ein kleines Päckchen liegen. Die Gebrauchsanleitung besagte, dass man es auf das organ (engl. = Orgel) tun und feucht halten solle. Dann würde es einen davor schützen, krank zu werden.
Nun, ich habe in diesem Winter keine Erkältung bekommen!"
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Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie denn?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

 

[st-kfk]

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film `Vom Winde verweht`."
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Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre.
"Hören Sie," sagt der Barkeeper, "ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!"
Der Mann sagt: "Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklären: ich bin ein Techno-Freak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will."
Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: "Ich glaube kein Wort davon!"
"OK," sagt der Mann: "ich werde es Ihnen beweisen!"
Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen. Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen.
"Unglaublich," sagt er zum Schluss des Gespräches, "ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!"
"Es ist praktisch," sagt der Mann, "so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?"
Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurück gekommen ist. Weil er seine Kundschaft kennt, entschliesst er sich, nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hoch erhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt.
"Um Himmels Willen," ruft der Barkeeper, "hat man Sie beraubt?"
"Nein," sagt der Mann, "ich warte gerade auf ein Fax."
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Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser "unsittlich" berührt wurden.
In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. Ich habe mein Toupet verloren – zwei mal hätte ich es fast gehabt."

 

[st-kfk]

Fragt die Lehrerin einen Schüler "Max, was ist Wind?".
Sagt der Schüler "Wind ist Luft, die sich bewegt".
"Und was ist Sturm?", fragt die Lehrerin.
"Sturm ist Wind, der es eilig hat"
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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
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Treffen sich ein Rasenmäher und ein Schaf auf der Wiese.
Sagt das Schaf zum Rasenmäher "mäh!"
Sagt der Rasenmäher "ich lasse mir nichts von einem Schaf befehlen"

 

[st-kfk]

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde, "die müssen Sie mal wieder waschen."
"Ja, das sagt meine Frau auch immer."
"Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?"
"Ich wollte erstmal hören, was der Fachmann sagt!"
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Sagt der Strafverteidiger zum Richter: "Sie müssen den Angeklagten verstehen. Er ist schon 60 und deshalb etwas senil."
Antwortet der Richter: "Ich bin im selben Alter wie der Angeklagte und habe trotzdem noch keine Ausfallerscheinungen."
Antwortet der Verteidiger: "Der Angeklagte hat aber sein Leben lang schwer arbeiten müssen!"
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Warum kriegen polnische Babys 2 Klapse auf den Hintern?
Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!

 

[st-kfk]

Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit.
Die Kollegen fangen schon an zu lachen und einer fragt verwundert: "Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?"
"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: 'Alle alten Schachteln raus!'
Und alle alten Weiber gingen raus.
'Alle Mädels ausziehen!'
Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
'Auf den Boden und Beine breit.'
Und wieder haben alle auf sie gehört.
Da kam sie mit: 'Alle Männer ausziehen!'
Und wir haben auch alles ausgezogen.
Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit 'Alle Männer an die Arbeit!'
und ich bin dann sofort hierher."
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Sie: "Kannst Du mir nicht 3 Worte sagen. 3 Worte, die mich in den Himmel heben"
Er: "Häng dich auf."
***
Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80 kg pures Dynamit!"
Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"

 

[st-kfk]

Der Apotheker zur Kundin: "Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie."
"Und wenn sie platzen?"
"Tja, dann läuft die Garantie aus."
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Dialog irgendwo in Deutschland in einem Bett:
"Ich liebe Dich!"
"Ich liebe Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich begehre Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Olaf!"
"Ich auch!"
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Frittenbuden-Besitzer: "Auf die Pommes was drauf?"
Kunde: "Was kostet das denn?"
Frittenbuden-Besitzer: "30 Cent!"
Kunde: "Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!"

 

[st-kfk]

"Sag Schatz, ist das Kleid zu eng?"
"Ich sag es mal so: Kennst du diese Sonntagsbrötchen, wo man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig raus?"
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Ferdinand Porsche beim Lieben Gott.
Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, deine Auto-Erfindung!"
Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen: Schon toll, was du da geschaffen hast auf der Erde, nur - eine Schöpfung ist dir missglückt!"
Gott: "Da bin ich aber mal gespannt, was das ist!"
Porsche: "Die Frau natürlich!"
Gott: "Und warum das?"
Porsche: "Weil die Einspritzdüse zu dicht am Auspuff liegt!"
***
Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst ihn auf. Es schafft es, den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum Ausruhen. Der Kopf des Afrikaners schaut immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen: "Da, schau sie dir an die Schwarzen. Nix zum Fressen, aber 'nen Schlafsack von LACOSTE!"

 

[st-kfk]

Der Sohn fragt seinen Vater, was Demokratie ist. Der Vater sagt resigniert:
"Demokratie ist, wenn drei Wölfe und ein Schaf darüber diskutieren, was es zu essen gibt"
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Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?"
Verkäuferin: "Bei den Kondomen!"
Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!"
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Sie: "Bist du Single?"
Er: "Nein, ich führe eine Fernbeziehung!"
Sie: "Und wo wohnt deine Freundin?"
Er: "In der Zukunft."

 

[st-kfk]

"Meine Erkältung geht einfach nicht weg", sagt einer der Spieler.
"Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen."
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Eine Frau geht mir ihrem 5jährigen Sohn zum Gyne..., Güno.... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen Ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht mit rein."
"Doch, doch," sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst," ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter die Schamlippen.
Der Junge: "Jetzt machst Du mit meiner Mutter Cunnilingus."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter richtig durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Der Junge: "Du hast dir jetzt AIDS geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
***
Kleiner Profitipp am Rande:
Googelt niemals "Gary Oldman" auf einer Tastatur, auf der das "R" klemmt.
NIEMALS!

 

[st-kfk]

Der Dozent spricht gerade von der Herzensgüte, die den meisten großen Erfindern eigen war.
"Ohne die Amerikaner Morse und Bell hätten wir weder Telegraf noch Telefon. Sie haben beide taubstumme Frauen geheiratet. Was schließen Sie daraus?"
Schweigen im Hörsaal.
Nur einer meldet sich: "Das beweist, was Männer leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."
***
Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch.
Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen.
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"
***
Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersee!

 

[st-kfk]

Ein Golfer fragt den anderen: "Und wie lief es heute?"
"Ich habe eine 69 gespielt." antwortete der andere.
Der Fragende mit großen Auge: "Was, ja das ist ja super! Spielen wir morgen zusammen?"
Sagt der andere: "Ja natürlich, morgen wollte Ich die hinteren 9 angehen."
***
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!"
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
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Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.

 

[st-kfk]

"Papa, was bedeutet es ein Mann zu sein?"
"Viel arbeiten, Verantwortung übernehmen, sich um die Familie kümmern, etc."
"Wow, wie Mama!"
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Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde.
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein rotes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?"
"Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"
***
Schon gewusst? Viele Männer sind so scharf, dass sogar ihr Blick in eine Scheide gehört…!

 

[st-kfk]

Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Der Arzt diognostizierte bei ihr "orale Inkontinenz".
Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne.
Er sagt: "Sie sind eine Quasselstrippe!"
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Geht ein Hase in eine Bäckerei.
Sagt er: "Hat du Möhren?"
Da sagt der Bäcker: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hat du Möhren?"
"Nein! Wenn du noch einmal nach Möhren fragst, dann breche ich dir das Genick."
Am nächsten Tag kommt er wieder: "Hat du Möhren?" Da brach der Bäcker dem Hasen das Genick.
Als der Hase im Himmel war begegnete er Jesus und fragte ihn: "Hat du auch nach Möhren gefragt."
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Kommt ein Mann mit Revolver in eine gut besuchte Kneipe und ruft in die Menge:
"Wer von euch hat was mit meiner Frau gehabt?"
Ruft jemand aus der Menge:
"Du hast zu wenig Munition, Alter!"

 

[st-kfk]

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche:
"Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden. Der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM. Zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR."
Sagt der kleine Sven zu seinem Kumpel in der Kirchen-Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist. Dann hätte er nämlich auch noch MICH mit MIR erwischt!"
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Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.