Witze

[st-kfk]

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

 

[st-kfk]

An einer Tankstelle hält ein Wagen.
Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart: "Hallo, haben Sie rotes Öl?"
"Rotes Öl? Wozu das denn?"
"Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!"
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Was machen ein Bauer und eine Bäuerin im Bett?
Ein Bäuerchen...

 

[st-kfk]

"Einmal volltanken bitte."
"Normales Benzin?"
"NEIN, NEHMEN SIE RUHIG DAS BESCHEUERTE. DAS PASST BESSER ZU MEINER FAHRWEISE."
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Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett.
"Sag mal Petra, nicht dass es mich stört, aber warum streichelst du mir jetzt schon seit einer Stunde die Eier?"
"Ach weißt du, das erinnert mich an letztes Jahr, als ich selbst noch welche hatte."
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Ein Pfarrer in Gütersloh hat ein Verhältnis mit einer Nonne. Als der Bischof davon erfährt, versetzt er den Pfarrer unter strengster Geheimhaltung nach Würzburg damit ihn die Nonne nicht mehr findet.
Irgendwie bekommt die Nonne aber den Aufenthaltsort heraus. Sie fährt also nach Würzburg, geht dort in die Kirche und denkt sich 'In Gütersloh sass er immer in dem Beichtstuhl auf der linken Seite, also wird es hier auch so sein.'
Sie kniet sich in den Beichtstuhl und flüstert: "halli hallo halli hallo, hier ist die Nonne aus Gütersloh!"
Eine Stimme antwortet leise: "hallo halli hallo halli, der Pfarrer, der vögelt, sitzt vis a vis."

 

[st-kfk]

Ein Mann kommt spätabends nach Hause, als sein bester Freund gerade das Schlafzimmer seiner Frau verlässt.
Spontan schüttelt er dem Freund die Hand und sagt: "Besten Dank, mein Lieber. Heute war mir nämlich nicht danach zumute, auch noch einen Eisberg zu besteigen!"
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Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch?"
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Fragte mich doch tatsächlich jemand: "Warten Sie auf den Aufzug?"
Ich antwortete: "Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter..."

 

[st-kfk]

"Wie komme ich zur Vernunft?"
"Tut mir sehr leid, aber ich bin auch nicht von hier..."
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Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."
Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Jou ... hast recht!"

 

[st-kfk]

"Ihre Hose ist offen."
"Ja, ich habe Bereitschaftsdienst."
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"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie selber angegriffen, er soll sich auch selber verteidigen."
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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich gehe so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen. Sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will."
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Zack, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen
weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."
Und ich Trottel sag: "Und wie wär's mit Blasen?"

 

[st-kfk]

Ein Tipp, den man immer brauchen kann:
Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.
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Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

 

[st-kfk]

"Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?"
"Er liegt auf der Couch und schaut Bundesliga."
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Ein Russe, ein Chinese und ein Deutscher sterben. Sie stehen vor dem Teufel:
"Eure Seelen sind im Gleichgewicht. Wer mir etwas geben kann, was nicht in meiner Hand verbrennt, der kommt in den Himmel!"
Der Teufel öffnet seine Hand und im Nu steht diese lichterloh in Flammen und der Teufel lacht.
Als Erster ist der Russe dran. Er überlegt kurz, greift in seine Tasche und holt eine Flasche puren Wodka raus. Der Teufel lacht, packt die Flasche an - Wasserdampf, Asche - "Ab in die Hölle."
Als nächstes kommt der Chinese. Er verneigt sich ehrfürchtig und begrüsst den Teufel höflich. Der Chinese überlegt kurz, greift in seine Tasche und gibt dem Teufel ein altes chinesisches Seidentuch: "Altes Familienelbstück. Sehl weltvoll. Besitz magische Fähigkeiten!"
Der Teufel lacht, packt das Tuch an - Asche - "Ab in die Hölle."
Zu guter Letzt kommt der Deutsche "Moin Teufel." Er überlegt sehr lange. Sucht in all seinen Taschen und zieht schliesslich eine kleine Tüte mit kleinen Kugeln hervor und gibt dem Teufel davon einige in die Hand. Der Teufel lacht...
... aber nix passiert!
Der Teufel nimmt die andere Hand. Knetet die Kugeln, wieder die andere Hand. Nix!
Nach ner halben Stunde sagt er so zu dem Deutschen:
"Was sind denn das für sch... Kugeln?"
"Tja," sagt der Deutsche...DAS sind M&M's, die schmelzen im Mund und nicht in der Hand!"
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Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: Ohne Zähne!

 

[st-kfk]

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Paß: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 €, dass ich in mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"
"Ich kenn' noch mehr..."
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 €, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!"
"Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig sind."
"Okay, das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos.
Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 € gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."
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Ein Tipp vom Apotheker:
Gegen akute Klugscheißerei hilft "Imodium halts Maul"
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Kann mir einer den Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln erklären?
Bumsen legen keine Eier!

 

[st-kfk]

Der Zollbeamte beugt sich durch das geöffnete Wagenfenster und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Die Fahrerin winkt ab: "Nein, aber wenn Sie so freundlich fragen, einen Kaffee bitte!"
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Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."
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Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden und so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass in der Küche im Schubfach Streichhölzer liegen. Er geht in die Küche und zieht die Schublade auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann drauf.
Er kommt zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild? Dein Ehemann?"
"Nein, mein Dummchen!"
"Oder dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück: "Das bin ich, vor meiner Operation."

 

[st-kfk]

Ein Amerikaner, Peer Steinbrück und ein Schweizer sitzen in einer Skihütte beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich Steinbrück nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
Da bestellt sich der Schweizer ein "Feldschlössli", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Steinbrück ab, und meint: "Mir händ i dä Schwiz so viel Dütschi, mir trinkäd nie mit eim zweimal!"
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Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wer war denn Carl Benz?"
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): "Ein berühmter Erfinder!"
Prüfer: "Und was hat er erfunden?"
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): "Das BENZin!"

 

[st-kfk]

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Egaal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie.
Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. "Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
***
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja, wenn Sie die Badewanne damit voll kriegen."
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?"
Azubi: "Das war in Österreich."
Prüfer. "Nicht wo, sondern wann."
Azubi: "Vorher!"

 

[st-kfk]

"Warum liegt hier alles auf dem Boden umher?"
"Schwerkraft, Mama."
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Der Papst ist schwer krank. Er geht zu dem besten Doktor, den er kennt.
Dieser untersucht ihn und sagt nach der Untersuchung kopfschüttelnd zu ihm: "Es tut mir leid für Sie, Sie haben Samenstau. Sie brauchen eine Frau! Sie müssen Geschlechtsverkehr haben, ansonsten sind sie binnen 10 Tagen tot."
Darauf meint der Papst: "Heiland Sack! Das kann ich mit meinem Gewissen doch nicht vereinbaren."
Der Arzt erwidert, dass es anders nicht gehe. Der Papst verlässt daraufhin den Arzt und sucht seinen Handlanger auf und sagt ihm, er solle eine Frau für ihn suchen.
Er sagt ihm: "Blind soll sie sein, dass sie mich nicht sieht.
"Ok" sagt sein Handlanger.
"Und stumm sollte sie auch sein, damit sie nicht erzählen kann, mit wem sie geschlafen hat."
"Ohwei, das wird schwierig" sagt der Junge.
"Und am besten wäre es, wenn sie taub wäre, dann würde sie nicht hören mit, wem sie schläft", so der Papst.
"Heieiei, sonst vielleicht noch einen Wunsch?" fragt der Handlanger zynisch.
Darauf der Papst: "Ja, große Titten sollte sie haben!"
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Personalchef. "Okay, Sie fangen Montag an - bezahlt wird nach Leistung..."
"Tut mir leid, davon kann ich beim besten Willen nicht leben..."
Im Bayrischen wird eine Mundharmonika auch Fotzenhobel genannt. lachen*

 

[st-kfk]

"An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.
Da sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!'
Der hat nie wieder genickt."
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Der Ehemann sitzt mit Messer und Gabel in der Hand mit verkniffenem Gesicht im Esszimmer vor einem leeren Teller.
Plötzlich ruft seine Frau aus der Küche: "Hast du meinen Plastikschwamm nicht gesehen, Hugo? Er sieht aus wie ein Schweizer Käse!"
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?"
Azubi: "Ist ein eigener Staat."
Prüfer: "Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen."
Azubi: "Hmmmm...."
Prüfer (will helfen): "Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer."
Azubi: "Langnese oder was?"

 

[st-kfk]

Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?"
Der Papa antwortet: "Siehst du die beiden Männer am Nebentisch? Wenn du vier siehst, dann hast du einen Rausch!"
Da sagt der Kleine: "Aber Papa, dort sitzt doch nur einer!"
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Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: "Wissen Sie, warum der Obstverkäufer nicht mehr da ist?"
"Ja, der wurde wegen Betruges festgenommen."
"Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?"
"Er hat die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"
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Fritzchen trinkt aus einer Pfütze.
Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: "Weißt du nicht, dass sich darin Millionen von Bakterien und Viren befinden?"
Der Junge antwortet: "Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!"

 

[st-kfk]

Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen.
Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?"
Da antwortet Fritzchen: "Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"
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Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "In welchem Land ist die Königin von England Königin?"
Azubi: "Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?"
Prüfer (Unschuldsmiene): "Nein, wieso?"
Azubi: "Weil die schon tot ist!"

 

[st-kfk]

Wann wird es einem Beamten bei der Arbeit schwindelig?
Wenn er das Rundschreiben zu schnell liest.
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Warum nimmt sich eine Blondine mehrere Tage Urlaub, wenn sie etwas backen will?
Weil im Rezept steht: Drei Tage alte Semmeln reiben.

 

[st-kfk]

Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet.
Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. "Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklärt er.
"Aber da hilft doch das Warten nicht!", meint sein Freund.
Der Ausländer antwortet: "Aber deutsches Sprichwort sagt 'Kommt Zeit, kommt Rad'!"
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Ein Mann bleibt beim Radfahren an der Bordsteinkante hängen und stürzt.
"Sind Sie vom Rad gefallen?", fragt ein Passant.
Der Radfahrer erwidert verärgert: "Nein, du Depp! Ich steige immer so ab!"
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Prüfer: "Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?"
Azubi: "James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?"
Prüfer: "Allerdings!"
Azubi: "Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet."
Prüfer: "Schon mal was von Juri Gagarin gehört?"
Azubi: "Selbstverständlich!"
Prüfer: "Ja und?"
Azubi: "Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen."
Prüfer: "Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond."
Azubi: "Nein, das war Louis Armstrong!"

 

[st-kfk]

Die Frau eines Gynäkologen kommt überraschend nach Hause und findet ihren Gatten im Ehebett mit einer fremden Frau vor.
"Was denn?", sagt ihr Mann unschuldig. "Ich habe mir halt Arbeit mit nach Hause genommen."
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?"
Azubi: "Berlin."
Prüfer: "Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?"
Azubi: "Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!"
Prüfer: "Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?"
Azubi: "Frankfurt, oder?"
Prüfer: "Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?"
Azubi: "Jetzt weiß ich es! Karlsruhe!"
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Wohnt eine Frau in einem alten Haus ohne Briefkasten, aber mit Briefschlitz an der Haustür.
Als sie in der Badewanne sitzt, klingelt es. Sie steigt aus der Wanne, geht zur Haustür und fragt, wer da sei.
Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, sind deine Eltern nicht zu Hause?"

 

[st-kfk]

"Ich gehe nicht mehr in die Kirche!"
"Warum nicht?"
"Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!"
"Was hat das mit der Kirche zu tun?"
"Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!"
"Ja und?"
"Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!"
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"Wetten ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"
"Wetten ich Ihre mehr?"
"Sie sind gekündigt."
"Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt."