Witze

[st-kfk]

Die Tochter kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich hab einen kennen gelernt. Aber der raucht so viel."
Darauf die Mutter: "Lass den, das wird immer schlimmer."
Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, aber der trinkt so viel."
Die Mutter antwortet: "Lass den, das wird immer schlimmer."
Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, der will nur LIEBE LIEBE LIEBE."
Darauf die Mutter: "Den nimmst, weil das lässt nach!"
***
Erotisch ist, wenn eine Frau ihren Slip langsam auszieht und ihn an die Wand wirft.
Pervers ist, wenn er kleben bleibt.
***
Zwei Blondinen sind bei Billard, da sagt die eine:
"Sag mal hast du die Regel im Kopf?"
Darauf die andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase."

 

[st-kfk]

Uli Hoeneß zu verschärfter Haftstrafe verurteilt!


Ein sicheres Passwort
Dialog zwischen Computer und Anwender:

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ananas

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geschaelte ananas

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1 geschaelte ananas

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50verdammtegeschaelteananas

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50VERDAMMTEgeschaelteananas

Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind

50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinArschSchiebe,WennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!

Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten

JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinArschSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst

Es tut uns leid. Das Passwort ist bereits vergeben.
Wähle ein anderes!!!
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Drei Blondinen gehen spazieren.
Die Erste sagt: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann!"
Sagt die Zweite: "Ich hab ein Buch bekommen, obwohl ich gar nicht lesen kann!"
Sagt die Dritte: "Mir hat mein Freund einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"
***
Was fängt mit "f" an und hört mit "icken" auf?
Genau, "fröhlich nicken"!

 

[st-kfk]

Ein Mann lässt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen.
Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in Gang bringen.
"Waren Sie schon öfter hier?" fragt er.
"Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg verloren."
***
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nix!"

 

[st-kfk]

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!"
"Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
"Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle!"
***
Ben schleppt sich schwitzend auf einen Berg. Der Rucksack drückt, die Sonne sticht und der Weg nimmt kein Ende.
Da kommt ein Einheimischer daher und sagt freundlich: "Grüß Gott!"
"Nein!", stöhnt Ben, "So weit komme ich heute bestimmt nicht mehr hinauf."
***
Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
***
Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren.
Meint der eine: "War das nicht die Gertrud?"
Darauf der andere: "Weiß nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt!"
***
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

 

[st-kfk]

Was macht eine Blondine in Indien?
Man hat ihr gesagt: "Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges".
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Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise.
Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

 

[st-kfk]

"Frau Weber, woran ist eigentlich ihr Mann gestorben?"
"An Grippe!"
"Na, dann war es ja wenigstens nichts Ernstes!"
***
Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"
Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"
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Fritz kann nicht einschlafen und geht zum Vater ins Zimmer. Der Vater ist nackt.
Fritz fragt, was das sei und der Vater antwortet: "Das ist der Vogel."
"Und was ist das darunter?"
"Das sind die Eier vom Vogel."
"Und was ist das daneben?"
"Das ist das Nest vom Vogel."
Beide schlafen ein. Als der Vater erwacht, ist er im Krankenhaus!
Er fragt Fritz: "Was hast Du da gemacht?"
"Ich konnte nicht einschlafen und da hab ich mit dem Vogel gespielt. Dann hat er mich angespuckt und ich hab ihm den Kopf verdreht, die Eier kaputtgeschlagen und das Nest angezündet!"

 

[st-kfk]

Fragte Uschi ihren Ehemann: "Steht schon fest, was wir beide heute machen?"
"Und wie! Fass mal an!"
***
Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."
***
Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"

 

[Cyben]

Unterhalten sich der Ausbilder und der Pilot miteinander.
Fragt der Pilot den Ausbilder: was passiert wenn ich mich raus schießen muss und der Fallschirm geht nicht auf?

Sagt der Ausbilder: Sie haben den Rest ihres Lebens Zeit, den Fallschirm auf zu kriegen. heul*

 

[st-kfk]

"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
"Am besten in Öl!"
***
Es ist eagl, in wlehcer rienhnelfoge die
Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg
wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete
Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset
knan ttolaer Bölsdinn sien und man knan es
torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet
dseahlb, wiel das mneschiliche Geihrn nciht
jdeen Bchustbaen liset, sodnern das Wrot als
gnaezs. Wzou ncoh Rehctshcrieberfromen?
***
Was ist bei der Biene groß und bei dem Eisbär klein?
Das B!

 

[st-kfk]

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen ***** raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, ***** raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.
Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten. "Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"
Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter...."
***
Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?"
Paul: "Naja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften..."
Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: Darin befinden sich 4.000 Euro und drei Eier.
Frieda: "Ja, und was soll das?"
Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."
***
Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

 

[st-kfk]

"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muß dir was beichten, ich habe Asthma."
"Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst mich aus."
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Ein Elektriker-Unternehmen suchte neue Mitarbeiter. Es kamen sehr viele junge Männer zum Bewerben. Ein Bewerber rief vorher bei der Sekretärin des Unternehmens an und erkundigte sich: "Warum müssen denn alle Bewerber zum Bewerbungstermin in einer knappen und hochelastischen Wettkampfbadehose erscheinen?"
"Nun," sagte die Dame, "wir sind ein Elektrikermeister - Unternehmen mit gutem Ruf und wir können es uns nicht leisten Mitarbeiter einzustellen, die schon in der Hose einen Kurzen haben."
***
Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Sie laufen und laufen, bis sie schwitzen.
Plötzlich der eine: "Wenn in spätestens 3 Minuten kein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!"

 

[st-kfk]

Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: "Gott ist ein Quirl!"
Die Mutter meint, das könne ja gar nicht sein. Aber Fritzchen besteht darauf und man einigt sich, dass Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?"
Fritzchen: "Ja, ja, du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer - aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist..."
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Lehrerin zu Schülern: "Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?"
Klein Lena: "Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Lehrerin: "Aber das reimt sich doch gar nicht."
Klein Lena: "Dann warten Sie mal bis die Flut kommt."
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Mutter und Sohn unterhalten sich.
Sohn: "Auf dem Bier das Papa trinkt steht 'Für Sportler' drauf, wenn er das trinkt fühlt er sich sportlich."
Mutter: "So viel wie der davon trinkt, müsste er Leistungssportler sein."

 

[st-kfk]

Kommt ein Mann zu seinem Doc und meint: "Ich habe ein dringendes Problem. Wenn ich meine Frau lieben will, möchte sie nicht und wenn sie will, ist gerade Fußball dran und ich will nicht! Was kann ich tun?"
Darauf der Doc: "Versuchen sie Folgendes. Wenn Sie mal wieder Lust haben, dann schnappen Sie sich ihre Frau einfach und lieben sie sofort. Sie werden sehen, es wird ihr gefallen!"
Der Mann befolgt den Rat des Doktors und kommt einige Zeit später wieder. Der Doc: "Und? Wie ist es gelaufen?"
"Super! Ich habe sie einfach geschnappt, als ich Lust hatte und sie sich über die Kühltruhe gebeugt hat."
"Und was dann?"
"Dann haben wir bei Aldi Hausverbot bekommen!"
***
Kommt eine gute Fee zu einem Manta-Fahrer: "Du hast drei Wünsche frei"
Sagt der Manta-Fahrer:"Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die nie leer wird."
Er bekommt seine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
"Toll ey!"
"Und dein nächster Wunsch?" will die Fee wissen.
"Davon hätte ich gern eine ganze Stange!"
***
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal'n Stück. Ich will auch im Sand sitzen!"

 

[st-kfk]

Chuck Norris, Jesus und Petrus gehen über das Wasser. Petrus fällt sofort rein, Chuck Norris und Jesus gehen weiter.
Nach einiger Zeit sagt Jesus: "Hätten wir ihm sagen sollen wo die Steine sind?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
***
Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten.
Die wollten immer nur wandern ...

 

[st-kfk]

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
***
Ein Besucher schlendert über die Ausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind das für Katzen?"
"Siamesen".
"Donnerwetter, sauber getrennt!"
***
Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit 'fast'?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

 

[st-kfk]

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
"Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!"
***
Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen."
Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden..."
***
Wollte gerade einen Witz machen....aber jemand STALINGRAD

 

[st-kfk]

Ich habe das Gefühl, dass du nicht wirklich in Stimmung bist.

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
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Ein Skelett sitzt in einem Restaurant.
Da kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh, mussten sie so lange warten?"
***
Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

 

[st-kfk]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

***

Anruf eines Golfers an seine Ehefrau. "Du, pack Deine Sachen zusammen, ich habe gerade den "HOLE in ONE"-Jackpott von einer Millionen Dollar gewonnen!"
"Ist ja toll, soll ich die Sommer- oder die Wintersachen einpacken?"
"Mir egal, Hauptsache Du bist nicht mehr da, wenn ich nach Hause komme!"
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Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen.
Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!"
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einer Hebamme? - Beide sitzen vor dem Loch und warten auf Beute.