Witze

[st-kfk]

Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen.
Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer, er probierts wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg. So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen!
Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den Arsch - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben.
Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat.
Die Schwester meint:
"Na, wie glauben sie, haben wir dem Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden?"
***
Schön ist, wenn man nach dem *** noch etwas rumalbert.
Blöd ist, wenn das extra kostet.
***
Und was sagt ein Vegetarier, der seine Familie zu Tisch ruft?
"Kinder, das Essen wird welk."

 

[st-kfk]

"Weißt du, was dein Problem ist: du denkst zu viel!"
"Ich habe auch schon darüber nachgedacht, wie ich das ändern könnte."
"..."
***
Die drei Probleme des Mannes:
1. Das Leben saugt an einem.
2. Die Arbeit saugt an einem.
3. Die Frau nicht...
***
Eine Frau fragt ihren Arzt:
"Ich bin 29 und habe noch kein einziges Schamhaar."
Der Arzt: "Wie häufig haben Sie *** in der Woche?"
Sie: "Ca. 35 mal!"
Der Arzt: "Da haben wir es. Auf der Autobahn wächst doch auch kein Gras!"

 

[st-kfk]

"Du bist also Vegetarier. So richtig aus Tierliebe und so?"
"Nein, aus Pflanzenhass! Reinem Pflanzenhass!"
***
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen *** mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" -
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
***
Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene...
Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf!
Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen, was er denn jeden Morgen mache.
Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi é il piu bello?" (wer ist der Schönste?)...
unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu..."

 

[st-kfk]

 

[ST-Ronny]

Der passt

 

[st-kfk]

Witze:
Der Lehrer fragt in der Schule: "Welche Währungen kennt ihr denn so?"
"Cents." - "Richtig."
"Euros." - "Richtig."
Die kleine Lisa sagt: "Mal."
"Wie bitte, 'Mal'? Was soll denn das sein?"
"Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: 'Fünf Mal!'"
***
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken:
Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...
***
Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer.
Die, die drinnen sind, können sowieso nicht hinaus,
und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.

 

[st-kfk]

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient
***
Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
***
Inge macht die Bekanntschaft eines netten, jungen Mannes. Da sie nichts mit einem verheirateten Knilch zu tun haben will, sucht sie nach Anzeichen einer existierenden Ehefrau, findet aber nichts. Kein Foto in der Brieftasche, keine Ringspur am Finger, keinen Zwiebelgeruch im Anzug. Sie fühlt sich sicher und lässt sich nach sechs Wochen willig verführen. Als sie sich wieder anziehen, kommt der große Krach: Inge schlägt ihm rechts und links um die Ohren und schnaubt: "Du falscher Hund! Wenn du angeblich nicht verheiratet bist, wer hat denn dann deine Socken gestopft?"
***
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier dann mit der schleimigen Hand über die Nase.
"Muuuuuh," brüllt der Stier, bekommt grosse Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh," sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden. Geht das auch bei Menschen? Meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Klar," sagt der Bauer, "greifen Sie Ihrer Frau in den Schritt und schmieren Sie sich die Hand durch's Gesicht, dann werden Sie bald so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Meier reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch's Gesicht, fühlt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf dich wild wie ein Indianer!"
"Ja," lacht sie auf, "so siehst du im Gesicht auch aus!"
***
Was ist das?
"Housten, wir haben ein Problem!"
"Was für eines?"
"Ah, nicht so wichtig..."
"Jetzt sag schon!"
"Nein, ist schon gut..."
-
Die erste Frau auf dem Mond

 

[st-kfk]

"Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie *** hatte!"
"Kopf hoch, gibst du ihnen halt schlechte Noten..."
***
Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung von der Acetylsalicylsäure."
Daraufhin der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
"Ja genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nicht merken!"
***
Übrigens: Wenn dich die Mutter deiner Freundin fragt, welches Verhütungsmittel du benutzt....
....ist "Ich spritze ihr ins Gesicht" nicht die richtige Antwort.

 

[st-kfk]

Beim Arbeitsamt zu arbeiten ist ja voll doof.
Wenn du da gefeuert wirst, dann musst du am nächsten Tag wieder hingehen
***
Der kleine Seppi fragt seine Mutter: "Was passiert mit uns, wenn wir sterben?"
Die Mutter antwortet: "Dann werden wir zu Staub."
Darauf sagt der kleine Franzl: "Puh, dann müssen schon viele Menschen unter meinen Bett gestorben sein!"

 

[st-kfk]

"Es ist wirklich schrecklich. Ich habe Schmerzen am ganzen Körper", klagt Henry, der Fernfahrer, seinem Arzt.
"Und wo haben sie angefangen?"
"So etwa kurz vor Stuttgart."
***
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
"Wake me up before you go go..."
***
Zwei Penisse: "Na, wie geht's?"
"Blendend, ich werde verwöhnt, geliebt, gestreichelt... Und bei dir?"
"Ach, mir geht es grausam: Jeden Abend werde ich geweckt, kriege einen Regenmantel angezogen und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze!"

 

[st-kfk]

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr.
Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"
***
Unterhalten sich zwei Zehnjährige.
"Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte."
"Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?"
***
Warum haben Frauen 4 Lippen?
2 zum dumm labern und 2 zum wieder gut machen!

 

[st-kfk]

Ein liebender Mann unterstützt immer seine Frau!

Schotte McLean zur Nutte: "Und bei diesem Preis gehört der Pariser wirklich mir?"

 

[st-kfk]

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt" erzählt sie ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt. Langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"
***
"Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich nicht gut?"
Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt:
"Wie kommst du denn auf sowas?"
Sie: "Na, deine Finger sind so blass!"
***
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?".
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

 

[st-kfk]

Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die Zwölf, so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"
***
In der Schweiz. Frage an den Schaffner:
"Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter..."
***
Politik ist die Kunst, von den Reichen das Geld und von den Armen die Stimmen zu erhalten.
Beides unter dem Vorwand, die einen vor den anderen schützen zu wollen.

 

[STflip]

 

[st-kfk]

Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!"
Darauf sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!"
Erwidert er schüchtern: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? - Voll.
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Woher weiß man, wann eine Blondine zum Orgasmus kommt?
Sie ruft: "Der nächste bitte!"

 

[st-kfk]

Die kleine Natalie darf ihre Mutter zum Friseur begleiten. Im Laden sieht sie, auf Holzköpfen aufgesteckt, zum ersten Mal in ihrem Leben Perücken.
Da sagt sie zu ihrer Mama: "Guck mal, die haben hier Haare ohne Leute!"
***
Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.
***
Wegen zu geringer Bildung verfügt Strasser, daß Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:
Prüfer: "Do you speak English?"
1.Bewerber: "Hähhh?"
Durchgefallen...
Prüfer: "Do you speak English?"
2.Bewerber: "Hähhh?"
Durchgefallen...
Prüfer: "Do you speak English?"
3.Bewerber: "Oh, yes, I do."
Prüfer: "Hähhh?"

 

[st-kfk]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben.
Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, weil Maurer schon die Pyramiden in Ägypten gebaut haben."
Meint der Gärtner: "Wir Gärtner haben aber schon den Garten Eden bepflanzt!"
Darauf sagt der Elektriker: "Wir haben den ältesten Beruf. Als Gott sprach 'Es werde Licht', hatten wir schon vorher die Leitungen verlegt."
***
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf
abgebildet und daneben ist gestanden: 'Für ihren Liebling'!"
***
Genervt stöhnt die Millionärs-Gattin: "Ach, immer diese Weltreisen. Können wir nicht mal woanders hinfahren?"

 

[st-kfk]

"Du findest ständig Gründe um Alkohol zu trinken."
"Quatsch!
Oh, wir haben einen neuen Weichspüler, darauf stoßen wir an!"
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"Ich habe gerade einen richtig harten Film gesehen, in dem die Ehefrau eines Typen brutal von einem Serienkiller ermordet wird. Der Sohn bleibt als Krüppel zurück. In einer krassen Wendung wird der Sohn entführt. Der Typ muss den Entführer dann tausende Kilometer jagen und wird nur von einer grenzdebilen Frau unterstützt."
"Puh, das ist ja heftig! Welcher Film ist das?"
"Findet Nemo"
***
Zwei Blondinen:"Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"

 

[st-kfk]

"Herr Ober, haben Sie was, das schnell geht? Ich muss gleich weg."
"Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg."
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Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter.
Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"
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Klassenarbeit Chemie. Eine der Aufgaben ist:
Warum dürfen gefährliche Flüssigkeiten, wie z.B. Salzsäure, NIE in Getränkeflaschen gefüllt werden?
Einer schreibt doch tatsächlich:
"Weil, wenn da kommt einer in die Werkstatt und denkt: Mensch hab ich Durst!"