Witze

[st-kfk]

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ... "
***
Er überlegt am Abend:
Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann?

 

[st-kfk]

Das perfekte Rad für Vatertag!

USB Stick für den Vatertag!

Drei Männer sitzen in der U-Bahn.
Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele ststationnen es bbis zzum ZZoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"
***

Paul, Emil, Karl und Anton machen am Vatertag ihren Spaziergang in den Wald, bis sie ein Plätzchen zum Skat-Kloppen gefunden haben.
Anton, der sowieso nur kiebitzt, wird losgeschickt "Nahrung" holen.
Er kommt wieder mit einer Kiste Bier in der Hand, zwei Flaschen "Schluck" in der anderen Hand und einem Brot unter dem Arm.
"Möönsch!" staunt Karl, "Was ist das für ein edler Mensch! Sogar an die hungernden Vögel hat er gedacht!!!"

 

[st-kfk]

"Was gibt es heute zum Nachtisch?"
"Erdbeeren mit Scheiße!"
"Pfui Teufel! Erdbeeren!"
***
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
***
Ober: "Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!"
Gast: "Keinesfalls, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!"

 

[st-kfk]

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."
***
Der heutige Spruch des Tages soll lauten:
Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.
***
Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

 

[st-kfk]

Die Polizei stoppte mich wegen eines defekten Lichts. Ich fragte, welches sie meinen.

Dunkle Nacht in Bad Tölz.
Er flüstert: "Schatzilein, wie fest dein Busen ist."
Flüstert sie zurück: "Greif tiefer du Depp. Dös is mei Kropf!"
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist."
Azubi: "Mit Anlauf und dann weit springen."
***
Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: "Mit welchem Bus fährst Du?"
"Mit dem Fünfer, und Du?"
"Mit dem Siebener."
Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: "Jetzt können wir ja zusammen fahren."

 

[st-kfk]

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wer war Ludwig Erhardt?"
Azubi: "Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille."
Prüfer: "Und was war Ludwig Erhardt?"
Azubi: "Schauspieler!"
Prüfer: "Sie meinen Heinz Erhardt!"
Azubi: "Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?"
***
Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist ein bisschen pervers. Der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"

 

[Achyles]

Also ich musste lachen kopfkratz
http://www.blick.ch/news/schweiz/zentralschweiz/tempo-150-ausserorts-raser-wollte-nur-partikelfilter-durchputzen-id2887692.html

 

[Joe667]

Lol. Diesel fahren ist in der Schweiz wohl unvorteilhaft :lol::lol::lol:

Gschickt vo meim S3

 

[st-kfk]

Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt.
In einer schwachen Stunde flüstert sie: "Küsse mir, Kasimir."
Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."
***
Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst. Der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt.
Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!"
Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wie viel ging denn rein?"
Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war...
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?"
Azubi: "Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?"
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: "Nee, ist klar."
Prüfer: "Und?"
Azubi: "Ne Abkürzung?"
Prüfer: (nickt)
Azubi: "Es gibt kein Wort das mit X anfängt!"
Prüfer: "Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!"
Azubi: "Taxi!"

 

[st-kfk]

Ein Nilpferd und ein Affe laufen durch die Oase.
Auf einmal packt den Affen die Lust und er fragt das Nilpferd ob es was dagegen hätte.
Das Nilpferd hat natürlich nichts dagegen und der Affe klettert hinten rauf und legt so richtig los.
Nach einer Weile wird ihm langweilig und er fragt das Nilpferd, ob es nicht mal bissel mit dem Popo wackeln könne.
Gesagt getan. Der Affe kommt wie er noch nie gekommen ist.
Ne ganze Weile später packt's das Nilpferd und es fragt nun den Affen, ob es auch mal könne.
Der Affe "Na klar, ich durfte ja auch". Also fängt das Nilpferd an.
Aber gleichfalls fragt es, ob der Affe ein bissel mit dem Popo wackeln könne.
Darauf der Affe "Leicht gesagt!!! Wenn Du ihn ein Stück raus ziehst kann ich gerade Mal mit dem Kopf nicken!!"
***
Letztens bei McDonalds:
So ein kleiner Junge kommt rein und will was bestellen.
Der Mitarbeiter sagt: "Solltest du nicht eigentlich in der Schule sein?"
Dann der Kleine: "Was wissen Sie schon von Schule???"
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?"
Azubi: "Irgendwie so mehr oder weniger."
Prüfer: "Ach was?"
Azubi: "Doch, brutto ist mit Verpackung...!"
Prüfer: "Und netto?"
Azubi: "Das ist das Gewicht der Verpackung."
Prüfer: "Was ist dann Tara?"
Azubi: "Der hat das erfunden, oder?"

 

[st-kfk]

Der Gurkenschneider
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
***
Kunde: "Zwei Packungen Kondome, bitte."
Verkäufer: "Tüte dazu?"
Kunde: "Nein, danke, sie sieht gut aus!"
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?"
Azubi: "Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber."
Prüfer: "Wann?"
Azubi: "Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat."

 

[st-kfk]

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.
Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor.
Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
Der Vater lacht und antwortet:
"Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mami bleiben!"
"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!
***
Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."

 

[st-kfk]

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.
***
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
***
Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander.
Aber das Hirn läßt sich mit allem Blödsinn füllen – es bleibt schmerzfrei.

 

[st-kfk]

Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und speilt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
***
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfisch-Ringe essen durfte!"
Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Tintenfisch-Ringe?
Vorgestern war Beschneidung!"
***
Norddeutscher Tourist zum Einheimischen: "Sach'n sie mal Männeken, wie heisst'n der Berch hier?"
Einheimischer: "Wölchana?"
Tourist: "Dankeschön und guten Tach noch."

 

[ST-Ronny]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

 

[ST-Ronny]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

 

[st-kfk]

Max: "Was hast Du denn da unten?"
Gabi: "'nen zweiten Mund. Aber, was hast Du da unten?"
Max: "'nen dritten Daumen."
Gabi: "Los, wir spielen Daumenlutschen!"
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?"
Azubi: "Ja, wie jetzt?"
Prüfer: "10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm."
Azubi: "Ich hab ja nix an den Ohren."
Prüfer: "Ja und die Antwort?"
Azubi: "Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau."
Prüfer: "Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?"
Azubi: "Das ist voll unfair!"
Prüfer: "Das ist doch ganz einfach."
Azubi: "Weiß ich auch."
Prüfer: "Dann rechnen Sie doch mal."
Azubi: "Was?"
Prüfer: "100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton."
Azubi: "Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!"
***
Woran erkennt man, dass ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet.

 

[st-kfk]

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
***
Ein Münchner und ein Berliner sitzen im Hofbräuhaus. Fragt der Berliner neugierig:
"Trinken Sie eigentlich viel Bier?"
"Fünf bis acht Maß pro Tag. Und Sie?"
"Ein bis zwei Glas, je nachdem, ob ich noch Durst habe."
"Jo mei, wias Vieh!"
***
Frage: Was ist eine Tupper Party?
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten ihre Dosen.

 

[st-kfk]

Witze:
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?"
Azubi: "Dollar!"
Prüfer: "Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika."
Azubi: "Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark."
Prüfer: "Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?"
Azubi: "Demokratie?"
***
Patientin: "Doktor, können Sie eine Schönheits-OP bei mir vornehmen?"
Doktor: "Tut mir leid, aber Enthauptungen sind in Deutschland verboten!"
***
Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist.
Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: "Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen und das kostet mindestens zweitausend Euro."
Darauf sie, geschockt: "Was heißt hier entfernen. Ich will die Batterien wechseln lassen!"

 

[Mozll]

hammer5