Witze

[st-kfk]

Die WM kann beginnen.

Eva: "Du bist **** geworden!"
Mandy: "Ich bin schwanger!"
Eva: "Ja, gib ruhig deinem Kind die Schuld!"
***
Franz: "Das ist ja ein hervorragender Rotwein. Woher kommt er?"
Tony: "Aus Frankreich!"
Franz: "Woher genau?"
Tony: "Aus Tetrapaque."
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?"
Azubi: "Mit oder ohne Mehrwertsteuer?"
Prüfer: "Es geht jetzt nur um den Endpreis."
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?"
Azubi: "Elf."
Prüfer: "Elf was?"
Azubi: "Prozent."
Prüfer: "Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?"
Azubi: "10 plus 11 ist Einundzwanzig!"

 

[st-kfk]

"Mama, jeder in der Schule nennt mich Mafioso!"
"So geht das ja nicht. Ich werde morgen mal mit dem Direktor sprechen."
"Okay, lass es aber wie einen Unfall aussehen..."
***
Im Hause Friedrich herrscht dicke Luft.
Er sagt zu seiner Frau: "Reiz mich nicht länger, sonst verliere ich neben meiner Beherrschung auch noch den Verstand."
Sie kontert: "Das wäre allerdings schlimm, denn kleine Sachen sind schwer wieder zu finden."
***
In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
Er: "Und wie heißt Sie?"
"Frau Bierbichler!"

 

[st-kfk]

Was macht Hochzeitsgäste so lustig?
Die Schadenfreude.
***
Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.
Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?"
"Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teuere Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken.
Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.
"Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

 

[ST-Ronny]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

 

[st-kfk]

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen Sie das leugnen?"
"Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"
***
Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?"
"Ihre Frau."
"Welche?"
***
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedingung zwischen seine Zehen.

 

[st-kfk]

Treffen sich 2 Spieler beim Herrengolf.
Sagt der eine: "Ich habe jetzt endlich ein tolles Schlägerset für meine Frau bekommen."
Sagt der Andere: "Gutes Geschäft"
***
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"
***
Was muss ein Burgenländer trinken, damit er 0,5 Promille hat?
3 Tage lang gar nichts.

 

[STflip]

Der tausendste Beitrag muss hier rein! orngbiggrin

 

[st-kfk]

Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch.
Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächtlichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!"
Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?"
Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"
***
Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?"
Azubi: "Tauschhandel."
Prüfer: "Ja..." (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: "Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele abdrücken, um sie zu kriegen."
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Warum lecken die Tiere ihre eigenen Geschlechtsorgane? Weil sie mit der Zunge ran kommen!

 

[st-kfk]

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
***
Übrigens: Man sagt nicht mehr "dummer Mensch", sondern "Person mit gedrosseltem Denkvermögen".

 

[st-kfk]

1789. Französische Revolution.
Rennt einer durch die Strassen und ruft: "Menstruation, Menstruation!"
Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache, es fließt Blut!"
***
Anruf bei der Polizei: "Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell!"
Polizist: "Was ist denn los?"
Anrufer: "Hier kämpfen zwei Frauen um mich..."
"Ja aber ... wo liegt denn da das Problem?"
"Die Dicke gewinnt!"
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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...

 

[st-kfk]

"Entschuldigen Sie bitte, wo finde ich die Gerüchteküche?"
"Na gleich hinter dem Geredeschuppen!"
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"Mama, wo kommen die Tampons rein?"
"Da, wo die Babys her kommen!"
"In den Storch?"
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Was ist die Hälfte von 333?"
Azubi: "150 Rest 1."

 

[st-kfk]

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"
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Sagt ein Ausländer zu seinem Kumpel: "Ey, Du! Isch gestern in Obi. Isch dort gesucht, Lampe für mein Dusche! Isch nix gefunden, dann isch gehn zu Infostusse. Dort isch gesagt: 'Duschlampe' EY! Jetz, isch Hausverbot...!"
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Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik

 

[st-kfk]

Es sagte der Playboy zu seinem Kumpan: "Kennst du den Unterschied zwischen Pamela Anderson und Claudia Schiffer?"
"Keine Ahnung."
Der Playboy hält den rechten und linken Mittelfinger hoch und sagt: "Riech mal!"
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Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
Okay, das war einfach - jetzt wird es schwerer:
Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!
***
Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

 

[st-kfk]

Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..."
"Natürlich!!! Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.'"

***
Übrigens: Statt des diskriminierenden Wortes "Single" sagt man jetzt "emotional unabhängig".

 

[st-kfk]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Alfons: "Komme ich ungelegen?"
Peter: "So passend wie niesen, wenn man gerade einen Furz unterdrückt!"
***
Wieso trinkt ein Burgenländer die Milch immer in dem Geschäft, in dem er sie gekauft hat?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"

 

[st-kfk]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
***
Mutti, Mutti, wann darf ich endlich wieder im Sandkasten spielen?"
"Bald, mein Junge?"
"Wann ist bald?"
"Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"
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Warum gibt es in Polen so grosse Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

 

[st-kfk]

Balotelli hat die Koffer gepackt

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
***
Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln"
"Der Wunsch sei Dir erfüllt," sagt der Geist.
Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!"
Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!"
Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka.
Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!"
Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe?
"Nein, Natascha, heute trinkst du aus der Flasche!"
***
Häßler, Littbarski und Lahm gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt:
"Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
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Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen.

 

[st-kfk]

Kunde: "Ich möchte das neue Windows 8 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version Windows 7 schon zu Ende gespielt?"
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Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.

 

[st-kfk]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an *** und b.... sie gleich mal richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an *** entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel *** haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig *** habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"
***
Er kommt ganz aufgeregt aus der Küche: "Schatz, irgendein Arschloch hat uns die Kochtöpfe vollgekotzt!!!"
Sie ganz weinerlich: "Du bist so gemein. Ich habe gekocht..."
***
Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

 

[st-kfk]

"Angeklagter, Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren. Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."
***
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.
Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"
***
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken bis hin zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"