Witze

[Anonymous]

Hier sind echt kracher dabei

 

[Pedder]

Anni,wir geben uns alle Mühe hurra1 hurra1 trinker*

 

[st-kfk]

Jedes Forum braucht seine lustigen Vögel.

hurra1 lachen*

 

[st-kfk]

 

[Pedder]

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren
hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

 

[Pedder]

"Mutti, ich erwarte ein Baby",
gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du
raten..."

 

[st-kfk]

Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde.
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch.
"Ja", antwortete der Betrunkene.
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd.
"Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück.
Die drei standen da und blickten einander an.
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

 

[Pedder]

Was heist Viagra auf
wienerisch? Würstelstand

 

[Pedder]

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

 

[Pedder]

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf
mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma
rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch
ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht,
heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche
Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den
Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn
mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

 

[Pedder]

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel! Tage später kommt der
Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie
kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott, o Gott, ich komme...

 

[st-kfk]

Treffen sich zwei Bakterien.
"Ich habe dich seit Wochen nicht gesehen", sagt die eine Bakterie, "warst Du krank?"
"Ja", antwortet das andere, "ich hatte Penicillin."

 

[st-kfk]

Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Fraß! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

 

[Pedder]

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

 

[Pedder]

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."

 

[Pedder]

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem
Fernseher. Sie starrt wie
gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das
Programm. So schaufelt er
Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch
das zu langweilig wird,
wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm
eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie
nicht wieder von alleine
herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er
nicht rechnen, also geht
er
in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu
Besuch hat - einen
Medizinstudenten. Nach einer kurzen
Schrecksekunde ist der
selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen
Sie auf, Herr Müller. Ich
stecke ihnen jetzt zwei Finger in die
Nasenlöcher, und wenn ich sage
Los, blasen sie so kräftig es geht. -
LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich
durch das Zimmer.
Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins
Wohnzimmer. Das Programm
seiner
Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na,
was will denn Katrins
Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig
ist? Herr Müller nur
trocken:Nach dem Geruch seiner Finger zu
urteilen: unser Schwiegersohn!

 

[st-kfk]

Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!

 

[Pedder]

"Papi, heiraten auch Kamele?"
"...nur Kamele!"