Witze

[Pedder]

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Der Trainer sagt zum Rechtsaußen:
"Da Sie nun Nationalspieler sind, werden wir Ihr Gehalt um ein Drittel erhöhen."
"Das ist mir zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr..."

 

[Pedder]

Kopfschuettelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: "Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Oel gefunden zu haben!"

 

[Pedder]

Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein: "Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!"

 

[st-kfk]

Fragt die Lehrerin die kleine Erna:
"Was möchtest du später einmal werden?"
"Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"

 

[st-kfk]

"Mama, der Papa hat sich am Dachboden erhängt"
"OH GOTT!"
"April, April! Haha, er hängt im Keller!”

 

[st-kfk]

Tut ein Golfsack mehr weh als ein Tennisarm?

 

[st-kfk]

 

[Pedder]

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

 

[Pedder]

Was macht ein Ostfriese bei
Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

 

[st-kfk]

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

 

[Pedder]

Versaute Sexwitze #263

Ein Mann kommt in eine Drogerie und
verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen
Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich
mir das Rauchen abgewöhnt..."

 

[st-kfk]

 

[Pedder]

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."

 

[st-kfk]

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

 

[st-kfk]

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
"Tja, die Schlechte!"
Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!"
Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?"
Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

 

[st-kfk]

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf.
Er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: "Was, schon oben?"

 

[Pedder]

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."

 

[st-kfk]

Zwei Verletzte im Krankenhaus in einem Zimmer.
Der eine stellt sich vor:
"Gestatten - Maier, Buchhalter, Verkehrsunfall!"
Brummt der andere:
"Angenehm - Eschweiler, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen!"