Witze

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?"
Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"

 

[st-kfk]

Treffen sich 2 Schnecken.
Sagt die eine: "Hey, was ist denn mit dir passiert? Wo hast du denn das blaue Auge her?"
Erzählt die andere: "Also ich bin so am joggen durch den Wald, da schießt plötzlich ein Pilz aus dem Boden."

 

[st-kfk]

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"

 

[Pedder]

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
Viagra zu geben.

 

[Pedder]

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man
muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

 

[Pedder]

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Heinz zu seiner Frau:
"Ich will ja nicht behaupten, dass du den Dreck unter den Teppich kehrst.
Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!"

 

[st-kfk]

Sylvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen."

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

 

[Pedder]

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

 

[Pedder]

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

 

[Pedder]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

 

[Pedder]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

 

[st-kfk]

Teufel fragt den Petrus, ob sie ihre Leute nicht einmal gegeneinander Fußball spielen lassen sollten.
Petrus: "Aber Ihr habt doch keine Chance, die guten Fußballer sind doch alle bei uns."
Teufel: "Schon recht, aber wir haben die Schiedsrichter!"

 

[st-kfk]

Ein Mann verlangt am Kiosk eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er den Warnhinweis: "Rauchen macht impotent." Daraufhin sagt er zum Verkäufer: "Geben Sie mir bitte lieber die mit dem Krebs!"

 

[st-kfk]

Die Kinder sind im Ferienlager:
"Ich vermisse die beiden jetzt schon", sagt die Mutter
"Ich auch", meint der Vater, "kannst Du mir mal ein Glas Saft über die Hose kippen?"