Witze

[Pedder]

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Chuck Norris ist vor
10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. «

 

[st-kfk]

 

[Pedder]

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon
gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können
uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

 

[st-kfk]

Drei Omas schwimmen einige Bahnen.
Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die Dame: "Sie waren bestimmt Nationale Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich"
... Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen".
Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Ein Beamter wurde gefragt, warum er einen verfaulten Apfel isst.
Beamter: "Als ich angefangen habe, war er noch ganz frisch."

 

[st-kfk]

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Ministerpräsident Berlusconi.
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"
Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!"

 

[ST2012]

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Ministerpräsident Berlusconi.
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"
Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!"

der ist mal gut!

 

[Pedder]

Gehen 3 Männer zum Arzt,ein Alkoholiker,ein
Kettenraucher und ein schwuler.Als der
Alkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm der
Arzt,dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol
trinkt er sterben wird.Dem Raucher sagt er dass
er bei der nächsten zigarette tot umfallen wird
und dem schwulen sagt er,dass er sterben wird
sobald er noch einmal mit einem Mann
geschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommen
musste der Alkoholiker findet eine flasche
bier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf der
stelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammen
vom arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasse
eine Zigarette,da sagt der Schwule : "Wenn du
dich jetzt bückst,sind wir BEIDE tot!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

 

[Pedder]

Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter.
Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine
Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert
sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt:
"Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann,
"dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen
über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch
keinen!"

 

[st-kfk]

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist.
Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur "Sauerkraut" steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht Folgendes:
Drei Portionen Sauerkraut: zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Der frisch gebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirrs, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."

 

[st-kfk]

 

[Pedder]

Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"

 

[Pedder]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

 

[st-kfk]

 

[Pedder]

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten
Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster
Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der
Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und
auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau,
siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !"