Witze

[st-kfk]

Welche Schulnote kann man als Praktikantin im weissen Haus maximal bekommen? Befriedigend.

Aber nur in der mündlichen Leistungskontrolle. lachen* baehud6

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

 

[Pedder]

Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind
gestorben und kommen in den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem
Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile
1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein
Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4
Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates
verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?"
fragen sie Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

 

[st-kfk]

"Max, mein Kumpel, kennst du dich gut mit Hunden aus?"
"Ja, eigentlich schon. Wieso?"
"Mein Hund jagt immer Leute mit Fahrrad - was soll ich da machen?"
"Nimm ihm das Fahrrad weg..."

 

[Pedder]

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

 

[Pedder]

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

 

[Pedder]

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

 

[Marc O]

Sitzen drei Ärzte in einer Bar,sagt der Augenarzt:Ich gehe jetzt,wir sehen uns!Darauf hin der Hals-Nasen-Ohren Arzt:Ok,halt die Ohren steif!Der Gynokologe:Grüß mir deine Frau,ich schau mal wieder rein!

 

[Pedder]

Nachrichten: "Lagerarbeiter Sigi Seidel wollte sich in einem Whiskyfaß ertränken, die Feuerwehr wollte ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte."

 

[st-kfk]

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption:
"Ist mein Mann schon eingetroffen?"
"Dürfte ich um den werten Namen bitten."
"Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich."

 

[st-kfk]

Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an.
"Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine belustigt.
Ungläubig fragt der Betrunkene: "Alle vier?"

 

[st-kfk]

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession zum Kirchentag den kleinen, weiß gekleideten Mädchen zu.
Dann beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihr übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
Antwortet die Kleine:
"Ich bin ein Engelchen, du Arschloch."

***

Wusstest du schon, dass man beim Tennis zwei, beim Bungee-Jumping aber nur einen Aufschlag hat?

 

[Pedder]

Warum stehen 17 Ostfriesen vor dem Kino und trauen
sich nicht rein? Sie haben gelesen, dass der Film
erst ab 18 ist.

 

[Pedder]

Zwei Ostfiresen stehen bei Vollmond nachts
draußen. Der Eine:"Meinst du auf dem Mond gibts
Leben?"
"Klar, da brennt doch Licht!"

 

[Pedder]

Eine uralte Oma läuft verwirrt am Stand entlang,
auf der Suche nach einem Klo. Bald darauf findet
die alte Frau das Strandklo. Während sie also auf
dem Donnerbalken sitzt, tauschen zwei Ostfriesen
am Strand auf und rennen dort auf und ab.
Plötzlich finden die beiden eine Handgranate und
beginnen, sich die Handgranate gegenseitig
zuzuwerfen.
Ostfriese1 zieht auf einmal den Ring aus der
Handgranate.
Ostfirese1: Huch was ist denn jeztt kaputt
gegangen?
Ostfriese2: Ui, das ist ne Handgranate und in 5
sek. explodiert sie!
Beide sehen sich erschrocken an!
Ostfriese2: "Schnell! Werf das ding weg!"
Gesagt getan, Ostfriese1 wirft das Ding im hohen
Bogen direkt unter den Donnerbalken auf dem die
Oma sitzt.
*BOOOOOOOOOOOOOOOOOM*
Geht das Ding los!
Nach dem sich die Qualmwolken verzogen haben
steht auf einmal die Omi mit eruntergelassener
Hose da und blüllt: "NIE WIEDER BOHNEN VOM
ALDI!!!! NIE WIEDER BOHNEN VOM ALDI!!!!"

 

[st-kfk]

Fritzchen kommt in die Kirche und schaut beim Abendmahl zu.
Da denkt er sich, ich geh' auch mal vor, und fragt den Pfarrer:
F: "Kann ich auch so ein Jesus-Chips haben?"
P: "Hier bitte."
F: "Und? Gibt es hier hinterher nichts zu trinken?"
P: "Nein mein Sohn, das ist bei den Evangelischen, du bist hier bei den Katholischen."
F: "Seid ihr die, die sich nackt ausziehen und Hühner ficken?"
P: "Nein, das sind die Satanisten."
F: "Dann seid ihr die, denen bei der Taufe in den Pimmel geschnitten wird."
P: "Nein, das sind die Juden."
F: "Was? Die Luden, die harten Typen von der Reeperbahn, die haben jetzt ne eigene Religion!?"
P: "Nein mit J. Die Juden."
F: "Achso, dann seid ihr die mit der Maria, die schwanger wird ohne zu vögeln."
P: "Wenn du damit die unbefleckte Empfängnis meinst. JA!"

 

[Pedder]

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

 

[Pedder]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

 

[Pedder]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."