Witze

[st-kfk]

"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?"
"Ganz einfach: Der steigt senkrecht in den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen!"

 

[st-kfk]

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

 

[st-kfk]

Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle.
Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm:
"Sei nicht nervös. Tu' einfach nur dein Bestes. Und wenn's schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwiegermutter ab dann bei DIR wohnt!

 

[Pedder]

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

 

[WolfiFocus]

macht ihr ein Duell ?? lachen*

 

[st-kfk]

Wir sind halt die ältesten hier, deshalb kennen wir vermutlich auch die meisten Witze. baehud6

Alter schützt vor Torheit nicht. lachen*

btw:
Wolfi, sind unsere beiden Avatare untereinander nicht klasse anzuschauen? doppeldaumen1

 

[Pedder]

In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.
Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."
"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Heide Klum steht vor mir splitterfassernackt!"
"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"
"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"


(Wir machen kein Duell,sind halt zwei lustige Vögelchen hurra1 hurra1

 

[st-kfk]

(Wir machen kein Duell,sind halt zwei lustige Vögelchen hurra1 hurra1

doppeldaumen1 trinker* lachen*

 

[st-kfk]

 

[Pedder]

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

 

[st-kfk]

 

[Pedder]

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern...

 

[st-kfk]

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

 

[Pedder]

"Sie haben ein Glasauge, habe ich gehört?"
"Jawohl, Herr Feldwebel."
"Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?"
"Aus Glas, Herr Feldwebel."
"Ach ja, richtig. Sonst könnten Sie ja auch nichts sehen."

 

[Pedder]

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

 

[Pedder]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

 

[st-kfk]

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

 

[st-kfk]

Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch.
Kommt sein Nachbar mit dem Schlitten vorbei und fragt:
"Na, Zahnweh?".
"Nein, Würmer auftauen."

 

[Pedder]

Der Doktor kommt zu einem Patienten. Er sagt:" Ich habe
eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche soll ich Ihnen zuerst sagen?"
"Die schlechte zuerst!" Antwortet der Arzt: "Wir müssen ihnen leider
beide Beine Amputieren." "Und die gute?" "Im Nebenzimmer kauft ihnen
jemand die Schuhe ab!"

 

[st-kfk]

Neulich klingelt's an der Türe zum Frauenkloster. Die dienst habende Schwester macht auf, sieht aber niemand.
Sie guckt links, sie guckt rechts.
Da hört sie ein Stimmchen von unten: "He, hier sind wir!"
Sie schaut nach unten und sieht zwei Kobolde.
Der eine fragt sie: "Haben Sie hier auch Nonnen, die 30cm groß sind?"
Ganz entgeistert verneint die Schwester.
Dreht sich der Kobold zum andern um und meint: "Hab ich Dir doch gleich gesagt, Du hast 'nen Pinguin gevögelt!"