Witze

[Pedder]

Was habe ein Schwuler und ein altes Auto
gemeinsam?

Beide sind oft im Arsch!

 

[STflip]

Wie bringt man einen Politiker (auf die einzig sinnvolle Weise) vom Baum runter? Man schneidet das Seil ab.

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.

 

[Pedder]

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

 

[Pedder]

Henri rempelt mit seinem Moped einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. "Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?" - "Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht!"

 

[Pedder]

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" - "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

 

[STflip]

Auf der Toilette steht ein großer Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine sein Ding rausholt, fallen dem Mann fast die Augen raus und er pfeift anerkennend. "Schön und gut," entgegnet der Zwerg, "aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"

Chuck Norris hat Laura Palmer getötet.

 

[Pedder]

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

 

[STflip]

Ein 70 jähriges Ehepaar beschließt, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denk' dran", meint Sie, "ich hab's im Kreuz." "Gut dass Du das sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Chuck Norris war 1945 in Japan unterwegs und bekam einen Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.

 

[Pedder]

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

 

[Pedder]

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

 

[Pedder]

Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: "Nehmen Sie erst mal einen Besen und fegen Sie alles sauber."
Darauf der Mitarbeiter: "Erlauben Sie mal! Ich komme von der Universität!"
Chef: "Entschuldigung, das ist natürlich etwas anderes. Dann geben Sie mir mal den Besen und ich zeige Ihnen wie das geht!"

 

[STflip]

Ein Beamter kommt mit einem blauen Fleck im Gesicht nach Hause. Daraufhin fragt ihn seine Frau: "Na, hast Du wieder auf dem Stempelkissen geschlafen?"

Geister gibt es nur deshalb, weil Chuck Norris Menschen schneller tötet, als der Tod sie holen kann.

 

[STflip]

Blondinen wurden gefragt, was sie im Bett am liebsten anziehen. Die Befragten antworteten folgendermaßen: 2% sagten: Nachthemden, 3% sagten: Pyjamas, 11% sagten: Dessous und 84% sagten: die Beine.

Wenn Schafe nicht einschlafen können, dann zählen sie Chuck Norris'!

 

[Pedder]

Ein Tourist in Schottland besichtigte das Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
Darauf dieser: "Gewöhnlich nach fünf Scotch."

 

[Pedder]

Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat: "Sie sind Indianer?"
"Ja, meine Dame."
"Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn."
"Stimmt", erwidert die Rothaut, "ich bin gerade in der Mauser!"

 

[Pedder]

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man
muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

 

[Pedder]

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.
Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

 

[Pedder]

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und
fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die
Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das
kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er
sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus
der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein
komischer Typ." Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein
feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen
aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes
haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei,
die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen
aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn."
Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht
auf."

 

[STflip]

Beamte brauchen sich keine Sorgen machen, dass die Automatisierung zu einem Verlust ihres Arbeitsplatzes führen könnte. Niemand würde einen Roboter bauen, der nichts tut.

Chuck Norris greift nicht nach den Sternen, er bückt sich nach ihnen.

 

[STflip]

Der Chef klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich beim nächsten Kunden." Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen!" Chef: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch einen guten Glasreiniger." Kundin: "Wozu den Glasreiniger?" Chef: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!" Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!" Chef zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen!" Neue Kundin: "Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel Tampons." Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch und sagt: "Und dazu einen Glasreiniger!" Kundin verwirrt: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Glasreiniger?" Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht vögeln können, haben Sie ja Zeit zum Fenster putzen!"

Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.