Witze

[Pedder]

Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau
vorstellt. Antwort: "Ein Bett."

 

[Pedder]

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des
Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er
fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der
Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

 

[Pedder]

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben
einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je
intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum
haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher
eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich
Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer
intelligenter!..."

 

[STflip]

Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung.

Das Ozonloch wurde nicht durch Industrieabgase verursacht, sondern Chuck Norris hat einmal so richtig gefurzt.

 

[Pedder]

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

 

[Pedder]

Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!"
"Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

 

[STflip]

Zwei Männer unterhalten sich an der Bar, sagt der eine: "Da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt und schon ist man verheiratet!" Darauf der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf und schon ist man geschieden!"

Chuck Norris weiß mit Sicherheit, dass Duplo nicht die längste Praline der Welt ist.

 

[Pedder]

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern
einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das
Tier am nächsten Tag bei dem Käufer
abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass
der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein
Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das
Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der
Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"


"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag
niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei
wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft
und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keener beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine
zwei Euro zurückgegeben."

 

[Pedder]

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

 

[Pedder]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

 

[Pedder]

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

 

[Pedder]

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke
sitzen 10 Lilliputaner. Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker
kaputt?!"

 

[STflip]

Was wünscht der chinesische Botschafter Bill Clinton zum Neujahr? Einen guten Lutsch.

Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris' Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben, um es zu hören.

 

[Pedder]

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

 

[Pedder]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

 

[STflip]

Wie nennt man Frauen, die 90% ihrer Denkfähigkeit verloren haben? Witwen.

Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.

 

[Pedder]

"An den Gast wendet sich der Hausherr mit der Frage: "Nun was sagen sie zu dem Klavierspiel meiner Frau?" "Das sollte mit Zuchthaus bestraft werden!" "Aber weshalb?" "Wegen fortgesetzter Notenfälschung!"

 

[Pedder]

Der junge Mann tanzt engumschlungen mit seiner neuen Freundin. "Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam", sagt er zu dem Mädchen. "Ja, ich fühle es", erwidert da das schöne Kind.

 

[STflip]

Warum geben Männer ihrem Penis gerne einen Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Nicht ihr Spiegelbild versteinerte die Medusa, sondern der Anblick von Chuck Norris.

 

[Pedder]

Was sagt die Ehefrau eines
Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!