Witze

[STflip]

Zwei 80-Jährige unterhalten sich in der Autowerkstatt: "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen auch den Motor wechseln könnte." "Ach, weißt Du, ich wäre eigentlich schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Es gibt in Wahrheit keine Hurrikans und Orkane. Es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.

 

[STflip]

Filialleiter zum neuen Angestellten: "Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als einen guten Freund, der immer Recht hat."

In Wahrheit gibt es keine Lesben. Nur Frauen, die Chuck Norris noch nie begegnet sind.

 

[STflip]

Feministin: "Wo wären die Männer heute, wenn es keine Frauen gäbe?" Antwort von einem Mann: "Sicher noch im Paradies!"

Chuck Norris hat an der Uhr gedreht.

 

[STflip]

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt

All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein

And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr

With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - Eimer...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...



Eigentlich war Chuck Norris der vierte Heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen Heiligen Drei Könige waren sauer, weil Chuck's Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grund sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde und kurz danach starben alle drei an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

 

[STflip]

Ein Pärchen liegt im Bett. Sie: "Es wäre schön, wenn Du geil wärst!" Er: "Es wäre geil, wenn Du schön wärst!"

Manche behaupten ja, Chuck Norris sei der Auserwählte. Das ist natürlich Quatsch, denn das würde vorraussetzen, dass es eine Instanz über Chuck Norris gibt, die ihn auserwählt.

 

[STflip]

Treffen sich zwei Beamte am Gang, sagt der eine zum anderen: "Na, kannst Du auch nicht schlafen?"

Latein ist eine tote Sprache, weil Chuck Norris sie weggekickt hat, nachdem er erfahren hat, dass es keine adäquate Übersetzung für "Roundhouse-Kick" gibt.

 

[user 695]

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[STflip]

"Herr Doktor, ich habe den Eindruck, dass mich keiner ernst nimmt!" "Sie scherzen!"

Wenn Chuck Norris einen Planeten roundhousekicked, dann entsteht ein schwarzes Loch!

 

[Pedder]

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

 

[Pedder]

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

 

[STflip]

Wie nennt man das, wenn sich eine Blondine ihre Haare braun färben lässt? Künstliche Intelligenz.

Ein Mann fragte Chuck Norris einmal, ob sein richtiger Vorname "Charles" sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis dieser explodierte.

 

[Pedder]

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

 

[STflip]

Der Frauenarzt will die Nonne auf den Arm nehmen: "Bei Ihnen ist alles in bester Ordnung, herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!" Nonne: "Das darf nicht wahr sein! Was die Leute alles auf die Kerzen schmieren!"

Wer auch immer gesagt hat: "Nur die Guten sterben jung", war wahrscheinlich in Chuck Norris' Kindergartengruppe.

 

[Pedder]

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

 

[user 695]

Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot..

Plötzlich stellen die 3 fest, dass das Boot untergeht und Jesus springt aufs Wasser und geht zum Ufer ...

Kurz darauf springt Chuck Norris auch hinterher und geht übers Wasser zum Ufer.

Der Papst versucht es ihnen gleich zu tun *platsch* ... fällt voll ins Wasser...

Jesus zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen wo die Pfähle unter Wasser versteckt sind?"

Chuck Norris: "Welche Pfähle?"

 

[STflip]

Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M's-Fabrik? Korrekturleserin.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.

 

[Pedder]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

 

[ST2012]

Mal was aus alten Zeiten

GASTHOF ZUR HÖLZERNEN NÜLLE

Inhaber Vicki Mastdarm,
Pillershöhe, Kreis Arschlochhausen
Vögelgasse 175

Speisekarte
Menü Crem de la Dünnschiß
legierte Mottenschleimsuppe
Geschmorter Türkenarsch a la Sultan
Stammgerichte
Invalidenschwänze 0,75 DM

Gebackener Kitzler in Weißfluß 1,80 DM
Alte Hodensäcke in Urin gedämpft 1,50 DM
Gefüllter Negerarsch, afrikanischer Art 2,10 DM
Reis mit Scheiße und Fingerdickem Rotz 1,25 DM
Geräucherte Brustwarzen in Periodensoße 2,15 DM
Schamlippen im eigenem Saft 1,65 DM
Nuttenfötzchen mit Sardellengeschmack 1,45 DM
Eicheln mit Vorhaut leicht angekaut 2,65 DM
Nachgeburt mit Klabasterbeeren 4,00 DM
Angebockte Nonnenfötzchen in Samenschleim 5,50 DM

Täglich das große Sackfressen sowie der große Fickbetrieb (Kellnerin
fickt, wichst, kaut, guter Zungenschlag). Auf Wunsch wird den Gästen
Zucker in den Arsch geblasen.
Im Hausorchester werden tüchtige Bläserinen gesucht.

 

[Pedder]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

 

[STflip]

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere.

Chuck Norris kann einen Flummi an die Decke schmeißen. Im Freien.