Pedder
Well-known member
Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."
Witze
- Ersteller STflip
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Pedder
Well-known member
Ein Geschäftsmann reißt in einer
japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind
gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja,
die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er
mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind
gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja,
die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er
mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "Fünf Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."
Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
Was ist wirklich peinlich? Wenn Sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"
Chuck Norris braucht für seinen Zahnstocher einen Waffenschein.
Chuck Norris braucht für seinen Zahnstocher einen Waffenschein.
Pedder
Well-known member
Was sagte
noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir
ebenso...
noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir
ebenso...
Pedder
Well-known member
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die
Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am
anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die
Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am
anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Pedder
Well-known member
Zwei Freunde unterhalten
sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne,
alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau
wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine
war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in
Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine
Frau..."
sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne,
alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau
wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine
war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in
Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine
Frau..."
Was ist das Lieblingsmärchen aller Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf.
Chuck Norris weiß, warum es Wayne interessiert.
Chuck Norris weiß, warum es Wayne interessiert.
Sie: "Ich putze, räume auf, koche und bügle. Schatz, ich fühle mich wie Aschenputtel!" Er: "Ich habe Dir ja versprochen: Das Leben mit mir wird wie ein Märchen für dich sein!"
Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar wenige wissen, dass er es bereits zweimal getan hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei unendlich angefangen hat.
Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar wenige wissen, dass er es bereits zweimal getan hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei unendlich angefangen hat.
Pedder
Well-known member
Gehen 3 Männer zum Arzt,ein Alkoholiker,ein
Kettenraucher und ein schwuler.Als der
Alkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm der
Arzt,dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol
trinkt er sterben wird.Dem Raucher sagt er dass
er bei der nächsten zigarette tot umfallen wird
und dem schwulen sagt er,dass er sterben wird
sobald er noch einmal mit einem Mann
geschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommen
musste der Alkoholiker findet eine flasche
bier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf der
stelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammen
vom arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasse
eine Zigarette,da sagt der Schwule : "Wenn du
dich jetzt bückst,sind wir BEIDE tot!"
Kettenraucher und ein schwuler.Als der
Alkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm der
Arzt,dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol
trinkt er sterben wird.Dem Raucher sagt er dass
er bei der nächsten zigarette tot umfallen wird
und dem schwulen sagt er,dass er sterben wird
sobald er noch einmal mit einem Mann
geschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommen
musste der Alkoholiker findet eine flasche
bier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf der
stelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammen
vom arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasse
eine Zigarette,da sagt der Schwule : "Wenn du
dich jetzt bückst,sind wir BEIDE tot!"
Pedder
Well-known member
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",
sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der
Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum -
bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen
sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt
hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter
fünfzig lang!..."
sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der
Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum -
bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen
sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt
hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter
fünfzig lang!..."
Pedder
Well-known member
Was haben ein Schäferhund
und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.
und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.
BlackPearlST
Well-known member
Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: “Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt”.
“Hör zu, du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben”, antwortet Peter. “Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als der Arzt!”
Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: “Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.”
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zum Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Aktionsware mittlerer Gang).
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tiernahrung 4. Regal rechts).
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!
“Hör zu, du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben”, antwortet Peter. “Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als der Arzt!”
Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: “Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.”
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zum Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Aktionsware mittlerer Gang).
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tiernahrung 4. Regal rechts).
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!
Das frisch verlobte Paar betritt ein Hotel. Er: "Geben Sie uns bitte das schönste Doppelzimmer, das Sie haben für 3 Nächte!" Rezeptionist: "So lange? Sonst nehmen Sie das Zimmer doch immer nur für ein paar Stunden!"
Es gibt keinen Sinn des Lebens, nur Chuck Norris.
Es gibt keinen Sinn des Lebens, nur Chuck Norris.
Pedder
Well-known member
Bei einem Arbeitsunfall
verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation
erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu
ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte
willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei
der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht
kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und
die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein
Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal
gar nicht wieder loslassen !"
verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation
erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu
ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte
willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei
der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht
kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und
die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein
Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal
gar nicht wieder loslassen !"
Pedder
Well-known member
Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen
See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus
kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein
Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile
sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad
!!"
See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus
kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein
Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile
sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad
!!"
Pedder
Well-known member
Ein Mann macht Ferien
auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den
Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und
davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und
- sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner
Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau
aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn
darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit
dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine
Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."
auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den
Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und
davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und
- sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner
Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau
aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn
darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit
dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine
Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."
Woher hat die "A Klasse" von Mercedes-Benz ihren Namen? Weil die Insassen "Aaaaaaaah" brüllen, wenn das Auto Schräglage hat und danach schreien sie "Klasse", weil es dem Fahrer gelungen ist, so zu reagieren, dass sich das Auto nicht überschlägt.
Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.
Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.
Was bekommt ein Pole zu seinem 18. Geburtstag? Dein Auto.
Chuck Norris' einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokosnuss”.
Chuck Norris' einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokosnuss”.
Pedder
Well-known member
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel! Tage später kommt der
Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie
kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott, o Gott, ich komme...
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel! Tage später kommt der
Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie
kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott, o Gott, ich komme...
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