Witze

[Pedder]

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

 

[Pedder]

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

 

[STflip]

Frau Müller beim Gynäkologen: "Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt etwas nicht!" "Na, dann kommen sie mal rüber!" Boink, boink, boink...

Chuck Norris ist so gut bestückt, das reicht sogar für eine Fernbeziehung.

 

[Pedder]

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

 

[Pedder]

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

 

[Pedder]

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig
aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

 

[STflip]

Empört hält die Klosteroberin eine Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

Chuck Norris teilt nicht das Meer, das Meer teilt sich für Chuck Norris.

 

[Pedder]

Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie
eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?" Seine Antwort:
"Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen
sehen?"

 

[Pedder]

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."

 

[STflip]

"Herr Doktor, ich habe jeden Tag um 7:00 Uhr Stuhlgang!" "Ja das ist doch wunderbar!" "Aber ich steh doch erst um 7:15 auf!"

Wenn Gott spricht, dann hören ihm die Menschen zu. Wenn Chuck Norris spricht, dann hört Gott zu.

 

[STflip]

Ein attraktiver Mann kommt ins Amt der Landesregierung und sagt zum hübschen Fräulein am Schalter: "Ich hätte gerne eine rote Nummer". Darauf das Fräulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran."

Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, dann blutet nicht er, sondern die Kugel.

 

[Pedder]

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?

Na, Schwanzflosse...

 

[Pedder]

Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerinn: "Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt." "Das merkt man", erwidert sie, "Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!"

 

[Pedder]

"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."

 

[Pedder]

Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone enthält? Wenn
man 10 Stück getrunken hat labert man nur Scheiße und kann nicht mehr Auto
fahren.

 

[STflip]

Forscher haben herausgefunden, dass BSE gar nicht (wie ursprünglich angenommen) aus England stammt, sondern aus Ostfriesland. Dort hat man einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde.

Chuck Norris' Mutter ist noch Jungfrau.

 

[STflip]

Unterhalten sich 2 Bauern: "Sag mal, dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit ihm?" "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht er wieder voll ab!" "Wie heißen die Tabletten denn?" "Keine Ahnung, aber sie schmecken so komisch nach Pfefferminz."

Chuck Norris kann Lippenlesen - im Dunkeln.

 

[Pedder]

Elvira, sie tragen heute doch sicher keinen BH,
oder?`
`Wieso?`
`Na, ihre Gesichtshaut ist heute so schön glatt!`

 

[Pedder]

1789, französische Revolution.
Ein aufständischer läuft herum und schreit:
MENSTRUATION, MENSTRUATION!
Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher
`Revolution`!
Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt
Blut!`

 

[Pedder]

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt
der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch
lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"