Witze

[Pedder]

Der Ehemann kommt nach Hause:" Du Schatz," sagt er,"ich muss
nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln."-
"Ich weiss schon ", antwortet die Ehefrau.
" Die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

 

[Pedder]

Der Sohn fragt:" Papa,Papa darf ich zum Bungee-Jumping?"
-"Nein,dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen.
Es soll nicht auch noch so enden."

 

[STflip]

23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist:

1. Du kannst Bier das ganze Monat genießen.
2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du mit deinen Freunden zu einem Fußballspiel ins Stadion gehst.
3. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.
4. Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen.
5. Für Bier ist es nie zu spät.
6. Bier ist nicht auf andere Biere eifersüchtig.
7. Bier ist nie zu spät dran.
8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.
9. Bier macht keinen Knutschfleck.
10. Bier will nicht geheiratet werden.
11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.
12. Bier hat keine Migräne.
13. Bier musst Du nachher nicht heimbringen.
14. Bier nervt nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst.
15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen.
16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
19. Bier kümmert sich nicht darum, wann Du kommst.
20. Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.
22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente.
23. Bier ist immer feucht.

Chuck Norris hat den Kiwientkerner erfunden und ihn schon tausende Male benutzt.

 

[STflip]

Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die feuchte Nase!

Ein einziger Tropfen Schweiß von Chuck Norris ist ergiebiger, als 50 Liter Superbenzin. Leider bringt ihn rein gar nichts zum Schwitzen.

 

[STflip]

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench open!

Sagt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, kann ich in der Regel baden?" Darauf er: "Klar, wenn sie die Wanne vollkriegen!"

Chuck Norris kennt keine Angst. Er verbreitet sie!

 

[STflip]

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Güterzug? Schon mal versucht, einen Güterzug durch blasen zum stehen zu bringen?

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst, das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Bananen sind krumm, weil Chuck Norris das so wollte.

 

[STflip]

Kommt ein 80-Jähriger in die Apotheke und hebt 2 Finger. Die Apothekerin: "Was 2?" Darauf der Mann: "Na 2 Viagra!" "Wozu brauchen sie in ihrem Alter noch Viagra?" "Heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir und da gehts mal wieder rund!" Einen Tag später kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt 5 Finger. Die Apothekerin: "Was, heute 5 Viagra?" "Nein, Handcreme! Die Mädels sind nicht aufgetaucht!"

Chuck Norris machte als Baby nicht seinen ersten Schritt, er machte seinen ersten Roundhousekick.

 

[STflip]

Take Viagra - die hard!

Was ist Viagraoxid? Lattenrost!

Das Lied vom Viagra? Stand by me.

Was heißt Viagra auf wienerisch? Würstelstand.

Man sagt, der Blitz schlägt nie zweimal an der selben Stelle ein. Chuck Norris auch nicht, warum auch?

 

[STflip]

Was bedeutet: How do you do viagra? Wie gehts, wie stehts?

Einmal fielen die Server von Wikipedia komplett aus. Es gelang aber, durch ein Interview mit Chuck Norris alle Daten wiederherzustellen.

 

[STflip]

Seitdem ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.

Das erste Viagra-Kind wurde in den USA geboren. Das besondere daran: Es konnte nach 10 Minuten stehen!

Chuck Norris roundhousekickte die Titanic weil sie ihn störte, während er es sich gerade auf einem Eisberg gemütlich machen wollte.

 

[Pedder]

Der neue Chef hat das Gefühl,dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.
Um allen klar zu machen ,wer der Boss ist,hängt er ein Schild an seine Bürotür
"Ich bin der Chef"
Als er von der Mittagspause zurückkommt,hängt ein Zettel an der Tür.
"Ihre Frau hat angerufen .Sie will Ihr Schild zurück."

 

[Pedder]

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:" Ihr Nachnahme ?"
--" Zscherboinski-Crzeypierzak!"
-"Wie schreibt man das?"
-"Mit Bindestrich!"

 

[Pedder]

Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
Der Theologe meint:" Ein Philosoph ist für mich ein Blinder,der
nachts in einem dunkelen Raum ohne Licht und Fenster
nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist.
Darauf der Philosoph:" Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"

 

[Pedder]

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung
einem Rekruten auf die Schulter:" Wie geht es dir ,mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:"Freud mich Papa,das du dich endlich meldest.
Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"

 

[Pedder]

In der KFZ-Werkstatt:" Ist das Ihr Wagen ,Herr Müller?"
Kunde:"Manchmal"
Der Mechaniker:"Wieso nur manchmal?"
-"Wenn er frisch gewaschen ist,gehört er meiner Frau.
Wenn es Wochenende ist, gehört er meiner Tochter.
Wenn ein Fussballspiel ist,gehört er meinem Sohn.
Und wenn er repariert werden muss,dann gehört er mir!"

 

[Pedder]

Eine Ehefrau:"Findest du nicht ,das mich die Gurkenmaske schöner gemacht hat ?"
-"Ja klar, Schatz! Ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast?"

 

[STflip]

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr!"

Chuck Norris kann mit einem Boxhandschuh wichsen.

 

[STflip]

Warum fangen die Ostfriesen mit dem Bau eines Schiffes in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!

Chuck Norris kommt auch ohne WC-Ente bis unter den Rand.

 

[STflip]

Zwei Schwulen ist das Haus bis auf die Grundmauern abgebrannt. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

Nur Chuck Norris ist es erlaubt, sich zu Fasching als Chuck Norris zu verkleiden.

 

[STflip]

"Meister, wie steht es um mein Auto?" "Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müsste ich es erschießen!"

Chuck Norris' Puls wird mit einem Geigerzähler gemessen.

P.S.: Danke für mehr als 11000 Zugriffe! st_schild1