Witze

[STflip]

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, mein Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Alle Kinder laufen Ski, außer Hermine, die liegt unter der Lawine.

Immer wenn Chuck Norris einen Bösewicht roundhousekickt, kriegt ein Engel seine Flügel.

 

[STflip]

Was ist 69 plus 69? Schleckereien für Vier.

Supercomputer rechnen nicht mit 0 und 1, sondern mit Chuck und Norris.

 

[STflip]

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt kurz und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

Chuck Norris hat keine Flugzeuge im Bauch, sondern den ganzen Krieg der Sterne.

 

[STflip]

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht!" Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"

Wenn Chuck Norris gelangweilt ist, roundhousekickt er Kieselsteine. Wir kennen das als Sternschnuppen.

 

[STflip]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafen kann. Sie tut das gleiche für ihn und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat Sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!"

Nicht die Schweizer haben's erfunden, sondern Chuck Norris.

 

[STflip]

Peter geht in die Sauna und in der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Chuck Norris kann einer Frau das Einparken beibringen.

 

[Pedder]

Ein Mann und ein Hund sitzen im Kino.Der Hund jault bei den traurigen Szenen,
knurrt bei den spannenden,bellt bei den lustigen. Ein Sitznachbar sagt
zu dem Mann :"Das ist ja Wahnsinn, wie Ihr Hund bei dem Film mitgeht."-
"Mich wundert es auch. Das Buch hat ihm nämlich gar nicht gefallen."

 

[Pedder]

Ein altes Mütterchen fragt den Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10,
Grab Nr.7 ?"
ER:" So,so. Heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden."

 

[Pedder]

Ein Mann und seine Frau streiten darum, wie viele Kinder sie wollen.
Sagt der Mann:"Zwei reichen. Danach lasse ich mich sterilisieren."
Die Frau antwortet:" Hoffentlich leibst du das dritte dann trotzdem,
als wärs dein eigenes ."

 

[Pedder]

Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und
fragt einen Arbeiter :" Wie viel Mann arbeiten denn hier so ?"
-- Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter.

 

[Pedder]

Der Tischlermeister schimpft mit seinem Azubi :" Um Gottes willen,
stell dich doch an der Kreissäge nicht so dumm an.
Was da alles passieren kann,das kannst du dir doch an
deinen acht Fingern abzählen."

 

[Pedder]

Ein junger Mann meint zu einem älteren Herrn:"Das Erste,was ich tun
werde,wenn ich heirate ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf
Jahre in Urlaub schicken..."
" Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr," hätten Sie
Intersse an einer meiner Töchter ?"

 

[Pedder]

Der Chef der Feuerwache kommt,die Hände in den Hosentaschen,gemächlich
in den Aufenthaltsraum geschlendert und meint :" Hallo Männer, macht euch
mal langsam fertig, das Finanzamt brennt ."

 

[STflip]

Drei Männer wetteifern, wer der Beste im Bett ist. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei." Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir gestanden, daß ich für sie der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." "Was, nur einmal? Und was hat sie heute Morgen gesagt ?" "Hör nicht auf!"

Chuck Norris hat als Kind einmal eine Handvoll Sand Richtung Himmel geworfen, seitdem hat der Mond Krater.

 

[STflip]

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist noch immer zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Führende Wissenschaftler fanden heraus, dass die freigesetzte Energie des Urknalls exakt 1,0 CNRhk (Chuck-Norris-Roundhousekick) betrug.

 

[STflip]

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen beim Dorfwirten. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab." Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz' ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"

Wenn Chuck Norris einen Rechtschreibfehler macht, muss der Duden geändert werden.

 

[STflip]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus und er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen, also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er benötigt. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte ("verstanden"), ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war wütend darüber, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Depp, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Chuck Norris hat ein Ferienhaus im Bermudadreieck.

 

[Pedder]

Ein Mann kommt in einen Outdoorladen und will eine Tarnjacke kaufen.
Sagt der Verkäufer :" Tut mir leid. Wir haben zwar welche auf Lager-
aber keiner kann sie finden."

 

[Pedder]

Zu welchem Arzt geht Pinocchio ???
Zum Holz Nasen Ohren Arzt.

 

[Pedder]

Ein Lehrer wartet stundenlang mit seinen Schülern aus der dritten Klasse am bahnsteig.
Ein Zug nach dem anderen fährt in den Bahnhof ein,doch keinen betritt er mit seiner Klasse.
Nach vielen Stunden dann sagt der Lehrer genervt:" So,den nächsten Zug
nehmen wir-egal, ob da nur 1. oder 2. Klasse draufsteht."