Witze

[Pedder]

Der Großvater erzählt seinem Enkel:" Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."-
" Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur 4 gewesen !"-
"Da warst du auch noch zu jung,um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

 

[Pedder]

Ulli pinkelt nachts an eine Hauswand.
Plötzlich gehen zwei mädchen vorrüber und kichern.
Schimpft Ulli:" Was gibt es denn da zu lachen ?"
" Och, wir kichern schon bei der geringsten Kleinigkeit!"

 

[Pedder]

Kommt eine Frau in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Petrus schaut im Computer nach,findet keinen Eintrag.
"Vieleicht ist er bei den Seligen?"
Kein Eintrag.Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
" Sagen Sie, gute Frau,wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"-
"Über 50 Jahre",antwortet sie stolz.
Petrus:" das ist natürlich etwas anderes!
Dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

 

[Pedder]

Ein Mann fährt nachts besoffen Auto und wird von einem Polizisten angehalten.
Er soll ins Röhrchen pusten.
"Das geht nicht ,ich hab Asthma."
Polizist"Na,dann halt einen Bluttest."-
" Geht auch nicht, bin Bluter."
Der Polizist:" Nun gut,dann gehen Sie auf dieser Linie ."
Fahre:" Tut mir leid, das geht echt nicht.dafür bin ich viel zu besoffen..."

 

[Pedder]

Ein Mann zu seinem Kumpel:" Früher ,da wohnte meine Schwiegermutter
nur einen Steinwurf entfernt.
Der Freund:" Warum, ist sie weggezogen?"-
-" Ich hab sie wohl zu oft getroffen!"

 

[Pedder]

Meint der Metzger:" Nach Ihrem Akzent zu urteilen, sind Sie Berliner!"
Antwortet der Kunde :" Nach Ihren Buletten zu urteilen, sind Sie Bäcker."

 

[Pedder]

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau:" Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau :" Nein danke,Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Der Mann:"Oh,das tut mir leid .Schwellen sie an ?"
Die Frau:" Nein, Sie gehen auseinander:"

 

[STflip]

Klaus hat sich ein neues Fahrrad mit Ledersattel gekauft und der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Abendmahl geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich niemand freiwillig meldet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt sich Klaus, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu vögeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Wieder betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus jetzt aus dem Fenster sieht, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"

Wenn Chuck Norris mit der Bahn fährt, bekommt er ein Gruppenticket. Schmerz, Tod und Verderben sind schließlich seine ständigen Begleiter.

 

[STflip]

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die lässt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiß sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen spricht aus ihnen und es rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Verzeihung, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla-Weibchen in den Käfig gehen? Ich denke, 1000 Euro wären ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich, aber zwei Bedingungen hätte ich!" "Ja, sagen sie ruhig." "Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." "Geht natürlich klar! Und der zweite Wunsch?" "Kann ich die 1000 Euro auch in Raten bezahlen?"

Die Sonne geht nicht auf, Chuck Norris roundhouskickt sie hoch!

 

[STflip]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den guten Mann und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 100 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Vor vielen, vielen Jahren hat Chuck Norris der Antarktis einen Roundhousekick verpasst. Sie braucht heute noch Eis zum Kühlen.

 

[Pedder]

Mit seinem Anwalt geht der Mandant die Abrechnung durch.
" Nichts gegen die Spesen für das mittagessen",sagt er ," obwohl
ich eigentlich dachte ,Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier.:
Beratung bei Arbeitsessen 50 Euro ?"
-"Da habe ich Ihnen doch zu den Garnelen in Madeira geraten."

 

[Pedder]

Eine Frau bittet einen Zauberer, sie von einem Fluch zu befreien.
Der Zauberer antwortet:"Dazu musst du mir den genauen Wortlaut
des Fluchs sagen,als er die auferlegt wurde."
-"Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau !"

 

[Pedder]

Kommt ein Mann vom Arbeitsamt zurück :"Liebling, ich hab
eine neue Stellung.!"
Sagt seine Frau:" Immer nur das eine im Kopf. Sieh doch erst mal zu, dass
du eine anständige Arbeit bekommst !"

 

[Pedder]

Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine :" Hey ,ich hab jetzt einen Golfsack!"
Darauf der andere :" Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

 

[Pedder]

Der Platzordner sieht nach Ende des Fussballspiels einen Jungen
über den Zaun klettern.
Er brüllt:" kannst du nicht da rausgehen ,wo du reingekommen bist?"
Der Junge :" Tue ich doch!"

 

[STflip]

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas und plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin.Der Truckerfahrer erkennt seine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Trucker wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?" Daraufhin das Huhn: "Wooock!"

Japaner gehen im Pazifik auf Walfang. Chuck Norris geht im Pazifik auf Japanerfang.

 

[Pedder]

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer:" Hallo,hallo, wir sind doch noch nicht
angekommen!"
Lallt der Suffkopp:" Hätten Sie das nicht eher sagen können ?
Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

 

[Pedder]

Zwei Mauerer sind im Auto unterwegs.
Mitten auf einer Wiese steht eine kiste Bier.
Erstaunt fragt der eine Mauerer:" Hey,was wird denn da gebaut?"

 

[STflip]

Was ist der Unterschied zwischen "erotisch" und "pervers"? "Erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip auszieht und ihn gegen die Wand wirft. "Pervers" ist, wenn er kleben bleibt.

Die Tiefkühltruhe von Chuck Norris hat eine Temperatur von -274 Grad Celsius.

 

[STflip]

Gefreiter Müller wird in eine einsame Oase versetzt. Er kommt an und der Kommandant empfängt ihn gleich, zeigt ihm alles und zum Schluss kommen sie zu einem Stall. Der Kommandant sagt: "Wir haben hier keine Frauen in der Oase und wenn Sie mal Lust haben, hier im Stall ist ein Kamel." Antwortet Müller empört: "So etwas mache ich nicht, niemals!" Als nach Wochen der "Druck" auch beim Gefreiten ins Unermessliche steigt, geht er doch zum Kamel in den Stall. Er beruhigt sein Gewissen mit dem Umstand, dass es die anderen auch so machen, holt sich eine kleine Leiter und legt los. Während er mitten dabei ist kommt zufällig der Kommandant vorbei und sagt: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein, aber Sie hätten doch wirklich die 5 km in die nächste Stadt zum Puff reiten können, wie alle anderen auch."

Chuck Norris arbeitet für Microsoft, er roundhousekickt die Bugs aus Windows 8.