Witze

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Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache.
Lallt er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sagt sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

***

Die kleine Lisa läuft weinend zu ihrem Lehrer und meint:
"Wissen Sie, mir passt auch nicht alles was Sie machen. Aber renne ich deswegen zu Ihren Eltern und petze?"

***

Drei Männer dürfen sich während sie in einen Swimmingpool springen etwas wünschen.
Der erste springt und ruft dabei: "Geld!" Kaum ist er im Wasser schwimmt er auch schon in Geld.
Der zweite springt und ruft dabei: "Gold!" Und auch bei ihm verwandelt sich das Wasser in Gold.
Der dritte nimmt Anlauf, merkt zu spät, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und ruft: "Scheiße..."

 

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@st-kfk: Der is "Wöödklass"! orngbiggrin

 

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Du willst heiraten?
Ja.
Wann denn?
Am 21 Juni.
Ist das nicht der Tag mit der kürzesten Nacht?
Ja!
Du Feigling!

***

Treffen sich zwei Zapfsäulen.
"Na, wie geht´s?"
"Normal, und dir?"
"Super!"

 

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Der kleine Fritz kommt heim und weint.
"Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter.
"Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!"
"Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!"
Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?"

***

Gibt es etwas Bedauerlicheres als eine Eintagsfliege, die einen schlechten Tag hat?

 

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Oma hat dicke Lippen, ein geschwollenes Auge und ist zudem am gesamten Körper grün und blau.
Fragt der kleine Enkel: "Oma, was hat du denn gemacht?"
Darauf Oma: "Opa hatte einen Schlaganfall!"

***

Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?"
"Weil die Brieftasche leer war!"

 

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Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro".
Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet.
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro".
Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint:
"Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"
Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."

***

Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife.
Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern.
Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht.
Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."

 

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Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm.
"Wie können sie denn in diesem Aufzug herein rufen?" fragt der Direktor vorwurfsvoll.
"Ich dachte, es sei die Nachtschwester."

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Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert.
"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"

 

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Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln.
Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir warten, bis Dein Opa kommt!"

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Wie lernen die Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen..."
Und wie lernen sie zu teilen?
"Ein Teil an das Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, zehn Teile nach Luxemburg."

 

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Wie lernen die Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen..."
Und wie lernen sie zu teilen?
"Ein Teil an das Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, zehn Teile nach Luxemburg."

Das ist kein Witz, sondern die Wahrheit! hauen*

 

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