Witze

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Ist ein Raumschiff, mit ausschließlich Frauen an Bord, eigentlich unbemannt?

 

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Anne: "Ich wollte heute mit Manuel Schluss machen."
Judith: "Und?"
Anne: "Er hat nein gesagt."

 

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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
Wo bin ich da bloß hingekommen?
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."
..........und die Moral von der Geschichte : immer schön pünktlich sein ;-)))

 

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Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."

 

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Es braucht die Rechenpower eines Pentium 4, 256 MB RAM und 20 GB Festplattenspeicher, um Win XP laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

 

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Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?"
"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.
Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hoch gehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runter gelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelassenen Hosen."

 

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"Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher."
"Soll warten, Fräulein Reuter. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber er will alle Möbel!"

 

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"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Moni?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Heidi vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Resi, die olle Hur?"
"Nee, Papa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

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Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert!

 

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Ein Mann besucht ein Bordell und sieht sich verlegen um. Die Puffmutter fragt ihn: "Haben Sie ein Problem, junger Mann?"
Der Typ erwidert: "Ja - ich hab einen wie ein Säugling."
Die Puffmutter betraut die jüngste Nutte damit, sich dem Kunden anzunehmen, um dem Freier die Sache nicht zu peinlich zu machen. Die beiden verschwinden im Zimmer. Nach einer halben Stunde verlässt der Freier zufrieden den Raum, die Prostituierte kriecht erledigt aus dem Zimmer.
Erkundigt sich die Puffmutter: "Was ist denn mit dir los, ich hab´ gedacht der hätte einen wie ein Säugling?"
Ächzt das leichte Mädl :"Ja eh, 50cm lang und 6 Pfund schwer!"

 

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Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt: "Ich bin eine kleine Fee, und Du hast drei Wünsche frei."
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Ping macht es und alles ist aus purem Gold.
Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Ping macht es und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor.
Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Ping und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr.
Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt Leid, dass du mich damals kastrieren lassen hast!

 

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Telefongespräch zwischen zwei Freundinnen:
"Nina, stell dir vor. Ich gucke letztens Werbung auf Pro7. Läuft plötzlich ein Film dazwischen. Sachen gibts oder?"

 

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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"

 

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Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite.
Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.
Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

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Hat eigentlich schon mal jemand untersucht, warum die Erdanziehungskraft auf Sofas vier mal höher ist als anderswo?