Witze

[st-kfk]

Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
"Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
"Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann."

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Hast Du schon gehört? Horst hat das Rauchen nun endgültig aufgegeben."
"Nein, das glaube ich nicht. Nicht Horst, der immer eine Fluppe brennen hat!"
"Doch, es ist wahr. Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt."

 

[st-kfk]

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

 

[Pedder]

"Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!" - "Wieso?" - "Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!"

 

[Pedder]

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

 

[Pedder]

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

 

[st-kfk]

 

[Pedder]

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

 

[Pedder]

Bei der Party fragt ein Herr die Dame, mit der er schon zum fünftenmal tanzt: "Wie wär's, wenn wir uns heute abend etwas näherkämen?" "Aber gern", haucht sie. "Wo denn?" "Unterhalb des Bauchnabels..."

 

[Pedder]

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolltierter Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an. "Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie. "Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

 

[Pedder]

"Sagen sie mal", fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?" "Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

David spricht mit einem Rabbi:
"Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie."
Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: "Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: 'Du sollst nicht stehlen' schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat."
David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi:
"Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: 'Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib' - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."

 

[st-kfk]

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

 

[FoFoHS]

Habt ihr keine Vase?"

Danke für die wirren Bilder in meinem Kopf lachen*

 

[st-kfk]

...die wirren Bilder in meinem Kopf lachen*

Kannst ja mal ein paar einstellen davon. baehud6 orngbiggrin

 

[Pedder]

Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

 

[Pedder]

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der
Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage
für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

 

[Pedder]

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"