Witze

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Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer, und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Antwortet der Italiener: "Gib mir deine Tochter, und ich mache dir die Besatzung dazu!"

 

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Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"

 

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Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.

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Warum waschen wir unsere Handtücher? Sind wir denn nicht sauber, wenn wir uns damit abtrocknen?

 

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"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft, bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"

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Wusstest du schon, dass es noch niemandem gelungen ist, die öffentliche Hand zu schütteln?

 

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Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

 

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"Mein Onkel ist Numismatiker ."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."

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Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

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Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

 

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Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

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Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot."
Der Bäcker: "Sachen gibt's!"

 

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Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und du hebst ihr den Rock hoch."
Darauf der andere: "Und dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier."

 

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Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist.
Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:
"Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken.
Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind ist dann 1 zu Hundertmillionen.
Damit können Sie beruhigt fliegen!"

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Lehrer: "Du bist zu spät".
Schüler: "In der Zeitung stand, dass heute schulfrei ist. Aber dann hab ich nochmal gelesen und da stand für alle Gymnasier."
Lehrer: "Ja genau und du bist in der Hauptschule."
Schüler: "Was kann ich denn dafür, wenn Sie mir nix beibringen."

 

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