Witze

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Ein heiratswilliger Junggeselle will sich vom Computer die richtige Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche an: Ich brauche eine Kameradin, sie soll klein und niedlich sein, Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben.
Der Computer rattert und schlägt vor: Heiraten Sie einen Pinguin!

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Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig.
"Hilfe, Hilfe!" schreit der Student.
Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!"

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Sind zwei Damen in die Oper gegangen, meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch."

 

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Der Hans sitzt im Stadion und sieht beim 10.000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!"
"Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!"

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Warum ist die Banane krumm?
Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste

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Zwei Jungs spielen Wilhelm Tell.
Der eine setzt einen Apfel auf den Kopf seines Freundes, schießt mit der Armbrust und trifft das linke Auge des Freundes.
Ein weiterer Versuch diesmal schießt er ins rechte Auge.
"Noch ein Versuch Klaus?"
"Nein, meine Mutter hat gesagt ich soll sofort nach Hause kommen, wenn es dunkel wird."

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Wenn die Dunkelheit einbricht, wer verhaftet die dann eigentlich?

 

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Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt.
Polizeibeamte: "Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"

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Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen".
Schmunzelt der Professor: "Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen ..."

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Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.

 

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[schild]Ich wollte gestern die weibliche Seite an mir entdecken und habe mir mein Bier selbst aus dem Kühlschrank geholt.[/schild]

 

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"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

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Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

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Klaus besucht seinen Arbeitskollegen, der sich beide Beine gebrochen hat und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße gucken unten raus.
"Ich friere so!", jammert er, "Könntest du bitte rauf ins Schlafzimmer gehen und mir meine Hausschuhe holen?"
Klaus geht rauf und trifft oben die gut aussehenden 18-jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen.
Sagt er: "Hallo, Mädels, euer Vater hat mich rauf geschickt, damit ich euch beide richtig durchvögle!"
Kreischen die beiden: "Lüge, Frechheit!"
"Na gut", sagt Klaus, "wenn ihrs nicht glaubt"
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Der eingegipste Vater schreit zurück: "Natürlich beide!"

 

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Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
"Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"

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Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt weiter. Als Sie wieder bei einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und fragt nach Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los. Als Sie erneut an einem Verkehrsschild anhält, klopft auch der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn verwundert: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 20 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

 

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"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
"Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
"Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
"Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."

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Eric: "Heute morgen habe ich festgestellt, dass mein Kühlschrank ein Mädchen ist."
Philipp: "?"
Eric: "Keine Eier."

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Holger: "Ich bin umweltbewusst und fahre mit dem Bus."
Mike: "Ach deswegen kommst du immer so spät, weil du mit dem riesigen Teil immer so schwer einen Parkplatz findest.

 

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