Witze

[st-kfk]

Länger als eine Stunde schreit das kleine Baby in der Wiege. Lisa erbarmt sich und nimmt das Kleine auf den Arm und fängt an, ihm etwas vorzusingen.
Nach etwa einer Stunde meint der größere Bruder: "Es wäre mir lieber, wenn der Kleine wieder schreien würde."

***

Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.

"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!"
Er zeigt ihm ein Foto.

"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter????!"
"Ja, glaub es mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.
Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet:
"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
"Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"

***

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: "Komm, wir fechten."
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"

 

[st-kfk]

Auf der Baustelle fragt der träge Bauleiter seine Leute: "Seht Ihr das Ungeziefer dort hinten auf dem Gerüst?"
Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut," sagt dieser, "dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht!"

***

Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: "Mama, wie werden Menschenbabys geboren?"
Antwortet die Hasenmama: "Der Storch bringt sie."
"Und wie sind wir geboren worden?"
"Uns hat der Zauberer aus dem Hut gezogen."

***

Was ist der Unterschied zwischen Wasser und Hausaufgaben?
Wasser ist flüssig und Hausaufgaben sind überflüssig.

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

***

Eine Mutter ruft aufgeregt im Krankenhaus an: "Was soll ich tun? Mein Sohn hat Zement gegessen!"
Antwortet der Doktor: "Ganz wichtig geben Sie ihm auf gar keinen Fall etwas zu trinken!"

***

Eine Oma ist im Begriff zu sterben. Sie holt die Enkelin ans Bett und sagt mit schwacher Stimme: "Du kannst von mir alles erben was ich habe. Den Bauernhof, die Traktore, die Tiere, das ganze Land, das ich besitze und mein Geld."
Die Enkelin, die im Begriff ist reich zu werden, sagt: "Hab gar nicht gewusst, dass du so viel besitzt. Wo befindet sich denn das alles"?
Die Oma sagt mit letzter Kraft: "Auf Facebook!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Ein Ehepaar streitet.
Sagt er: "Wenn du stirbst, bekommst Du einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt meine Frau - kalt wie immer'."
Kontert sie: "Und wenn Du stirbst, bekommst du einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt mein Mann - endlich steif'."

***

Ein Raucher und ein Schwuler gehen zum Arzt.
Der Arzt sagt zum Raucher: "Wenn Sie noch eine Zigarette rauchen sterben Sie!"
Zu dem Schwulen sagt der Arzt: "Wenn Sie noch einem Mann in den Popo bum... , dann sterben Sie!"
Stehen die zwei Patienten vor der Praxis. Da liegt eine qualmende Zigarette.
Der Schwule sagt: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot!"

***

Handy klingelt. Opa ist dran.
"Hallo Opa, was gibt's?"
"Wo bist du?"
"Im Puff, trinke gerade Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert. Jemand hat das ganze Geld aus meinem Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 627,77 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"

***

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."

***

"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

***

"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Entsetzlich!", stöhnt Hugo, nachdem er beim Briefkasten war.
"Gebühren erhöhen, das können sie, aber dennoch funktioniert die Post immer schlechter."
"Wie kommst Du denn darauf?", will sein Freund wissen. "Was hast Du denn gegen die Post?"
"Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten. Bis zum heutigen Tag ist das Geld noch nicht angekommen!"


***
"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!..."

***

"Wie ist denn das Betriebsklima?" fragt der neue Kollege.
"Prima."
"Und der Chef?"
"Man muss ihn einfach lieben, sonst schmeißt er einen raus."

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?"
"Tut mir Leid, Herr Lehrer, wir haben noch kein Kabelfernsehen."

***

"Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?"
"Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]