Witze

[STflip]

Prinz Charles ist traurig, sein ehemaliges Lieblingspferd musste erschossen werden. Der Grund: Es hatte was mit einem Araber!

Die Schwarzen Löcher im Weltraum entstehen, wenn zwei Round-House-Kicks von Chuck Norris aufeinander treffen!

 

[Pedder]

Zwei Blondinen unterhalten sich:" Gestern hab ich einen Schwangerschaftstest gemacht."
Sagt die andere :" Und, waren die Fragen schwer ?"

 

[Pedder]

Beim Psychater:" Herr Doktor, was soll ich tun?
Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf !"
--"Tja, Dann sollten Sie unbedingt verhindern ,dass die Großmutter krank wird ."

 

[Pedder]

Fragt der Bauer den Schäfer:" Warum reden Sie denn beim Scheren immer auf die Tiere ein ?"
Darauf der Schäfer:" Das bitte ich zu entschuldigen. Ich war früher Friseur."

 

[Pedder]

"Gestern habe ich meine alte Karre in die Werkstatt gebracht ."
--Und ?"
"Der Mechaniker hat gesagt , ich soll das Öl behalten und das Auto wechseln."

 

[Pedder]

" Wie lief denn deine Führerscheinprüfung ?"
-" Leider bin ich durchgefallen.
Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

 

[Pedder]

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine :" Ich bin adelig.
Ich heiße, Hasso von Herrenhausen !"
Sagt der andere :" Ich bin auch adelig.
Ich heiße , Runter vom Sofa ."

 

[Pedder]

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien ?"_
"Nein, das ist falsch.
Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren.
Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii !!"

 

[STflip]

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

Für die einen sind es Eheringe, für die anderen die kleinsten Handschellen der Welt!

Warum spielen Blondinen so gut Tetris? Sie finden instinktiv immer das passende Loch.

Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, dann bekommt der Strom einen Schlag.

 

[STflip]

10 Tipps, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.

2. Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.

3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr unter seiner Impotenz."

4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, dass sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen.

5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.

6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.

7. Machen Sie der Witwe direkt nach der Beisetzung einen Heiratsantrag.

8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.

9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.

10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.

An einer Moschee in Istanbul hängt ein Schild: Es ist ebenso verwerflich eine Jungfrau zu verführen, wie dieses Haus mit Schuhen zu betreten. Der handschriftliche Zusatz eines Touristen: Beides probiert, kein Vergleich!

Chuck Norris hat keine Lebensversicherung, das Leben hat eine Chuck-Norris-Versicherung.

 

[Pedder]

Ein Polizist hält einen Autofahrer an :" Haben Sie das Stoppschild nicht gesehen ?"
-- Doch , aber ich glaube nicht alles was ich lese ."

 

[Pedder]

Treffen sich der Brokkoli, die Walnuss und die Banane.
Sagt der Brokkoli :" Ich seh aus wie ein Baum."
Sagt die Walnuss zum Brokkoli :" Ich seh aus wie ein Gehirn ."
Sagt die Banane :" Können wir das Thema wechseln ."

 

[Pedder]

Wenn die Polizei sagt " Papiere " und ich " Schere "
---habe ich dann gewonnen ?

 

[Pedder]

Zwei Freundinnen beim Kaffeeklatsch.
" Mein Mann erzählt mir überhaupt nichts mehr."
-"Sei doch froh . Meiner erzählt mir alles und ich bin mit den Nerven am ende."

 

[STflip]

Der Ober serviert dem Gast den zweiten Gang und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, nehmen sie sofort ihren Finger aus meinem Essen!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!" "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die Gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich heute rumgekriegt..."

Es gibt Tage da verliert man, an anderen gewinnt Chuck Norris.

 

[Pedder]

Zwei Männer sitzen im Zug.Einer hat rote Haare ,der andere eine Glatze.
Sagt der mit den roten Haaren :"Na,wollte ihnen der liebe Gott keine Haare
schenken ?"
Darauf der Glatzkopf :" Doch ,rote. Aber die wollte ich nicht !"

 

[Pedder]

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an :"Kommen Sie schnell,jemand
hat mir mein Lenkrad gestohlen."
Kurz darauf ein neuer Anruf :" Hat sich erledigt , ich hatte die
Hintertür erwischt ."

 

[Pedder]

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen.
Er stellt ein Schild auf :" Gott sieht alles"
Am nächsten Tag steht darunter :" Aber er petzt nicht ."

 

[STflip]

Kontaktanzeige: "Mann, 46, zweifacher Witwer, sucht hübsche, gutsituierte Lebenspartnerin. Meine Hobbies: Pilze sammeln und Kochen."

"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da."

Wäre Chuck Norris Passagier auf der Titanic gewesen, wäre nicht das Schiff gesunken, sondern der Eisberg.

 

[STflip]

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einen Abstinenten und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Abstinente kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam? Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn der Gummi reißt, hat man ein Problem!

Chuck Norris kennt keinen Schmerz, aber der Schmerz kennt Chuck Norris.