Witze

[STflip]

Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Pervers? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt. Und Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

Zwei Männer sind zu Fuß in der afrikanischen Steppe unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen. Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen. Sagt der andere: "Bist Du naiv! Glaubst du wirklich, du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?" Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als du......."

Es gab keinen Kalten Krieg. Die NATO existiert in Wahrheit nur aus Angst vor Chuck Norris.

 

[STflip]

Eine alte Oma steht vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine, so nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen vögeln war auch dabei!"

Der Teilchenbeschleuniger am CERN wurde gebaut, um einen Roundhousekick zu simulieren.

 

[STflip]

Thomas nachdenklich zu seiner Freundin: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seid ihr selber....."

Chuck Norris glaubt an "die Hiebe auf den ersten Kick".

 

[STflip]

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.

 

[STflip]

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "Sex!" Der Arzt malt einen Baum: "Und woran denken Sie jetzt?" "Sex!" Die gleiche Antwort erhält er beim Haus, Pferd und Auto. Sagt der Psychiater: "Sie sind eindeutig sexsüchtig!" "Wer, ich? Sexsüchtig? Wer malt denn hier immer diese verdorbenen Bilder?"

Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.

 

[STflip]

Eine Blondine fährt in ihrem Auto und hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Penner klopft an ihre Seitenscheibe, sie ignoriert ihn und fährt weiter. Als sie wieder bei einem Verkehrszeichen hält, klopft der Obdachlose erneut. Wieder ignoriert sie ihn und fährt los. Als sie ein weiteres Mal bei einem Verkehrsschild anhält, klopft der Penner erneut an ihre Scheibe. Entnervt kurbelt sie das Fenster runter und fragt: "Wie machen Sie denn das, dass Sie immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehen?" Darauf der Obdachlose: "Gib mir 5 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Chuck Norris hatte mehr Frauen an einem halben Tag als Charles Francis Harper in seinem ganzen Leben. Und er ist cooler.

 

[STflip]

Warum dreht ein Ostfriese seine Stereoanlage immer so laut auf? Na weil am Lautstärkeregler "Vol ume" steht!

Chuck Norris kann einen Solartaschenrechner bei Dunkelheit mit seinem bloßen Augenlicht betreiben.

 

[STflip]

Ein deutscher Unternehmer will Geld an der Steuer vorbeischleusen, reist deshalb in die Schweiz und geht in eine Bank. "Wie viel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Banker. Der Mann beugt sich vor und flüstert: "Vier Komma Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestelte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

Der Himmel ist dort, wo die Franzosen die Köche sind, die Briten die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Italiener die Liebhaber und alles von den Schweizern organisiert wird. Die Hölle ist dort, wo die Franzosen die Mechaniker sind, die Briten die Köche, die Schweizer die Liebhaber, die Deutschen die Polizisten und alles von den Italienern organisiert wird.

Chuck Norris kann 5 gerade sein lassen.

 

[STflip]

Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang-Fing. Was heißt Polizist auf Chinesisch? Lang-Fing-Fang. Und was heißt Polizeihund auf Chinesisch? Lang-Fing-Fang-Wuff.

Was sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Küchenschaben erledigt hat? "Schabe fertig!"

Chuck Norris findet keine Freunde. Sein Taktgefühl entspricht dem eines Mähdreschers mit 7 Metern Schnittbreite.

 

[BlackPearlST]

Knast auf Chinesisch? Huh-Wäng-Lang-Jäng

 

[Pedder]

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird dessen Leichnam in ein riesiges Herz geschoben.
Da fängt ein Herr an zu kichern.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm fragt entrüstet,was denn so lustig sei.
Sagt der Mann :"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung--- ich bin Gynäkologe."

 

[Pedder]

Ein Mann sieht ,wie sein Auto abgeschleppt wird.
Wütend geht er auf den Polizisten zu, fragt :" Herr Wachtmeister,darf man eigentlich
zu einem Polizisten ;;Rindvieh ,,sagen ?
-"Aber nicht doch"
-Darf man denn zu einem Rindvieh ,,Her Wachtmeister ,,sagen?"
-"Na ja, das wohl...."
-Na dann auf wiedersehen , Herr Wachtmeister.."

 

[STflip]

Was bekommt ein Holländer, wenn er 3 mal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist? Ein gelbes Kennzeichen.

Wieso gibt es keine holländischen Formel 1 Fahrer? Weil es keine feuerfesten Holzschuhe gibt.

Und was bekommt man, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Einen Autodieb, der nicht fahren kann.

Chuck Norris muss im Sommer kein warmes Bier trinken, es wird aus Angst automatisch kalt.

 

[Pedder]

Es kommt ein junger Mann ratlos in den Blumenladen,fragt die Verkäuferin um Rat.
Die sagt lächelnd :" Willst du schmeicheln, schenke Veichen.
Willst du kosen ,schenke Rosen ".
Der junge mann wie aus der Pistole geschossen:"Dann hätte ich gerne
einen schönen Strauss Wicken ."

 

[Pedder]

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen ,der in der gleichen Tiefe
ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,nimmt der Taucher eine Tafel
und schreibt mit wasserfester Kreide:"Wie schaffst du es ,so tiefohne Ausrüstung
zu tauchen ?"
Der andere schreibt zurück:" Ich ertrinke ,du Trottel."

 

[Pedder]

Ein frisch getrautes Bratpaargeht ins Schlafzimmer,dreht einander den Rücken zu,zieht sich aus.
Sie nimmt ihr Nachthemd aus dem Koffer und murmelt:"Kurz,rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und mault:" Du hast geguckt ."

 

[STflip]

Im tiefsten Niederbayern wird eine Schweineausstellung veranstaltet, wo das schönste Schwein prämiert wird. Der Huber-Bauer gewinnt mit seiner Sau den ersten Preis. Als er nach Hause kommt, meint er zu seiner Frau: "Des is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"

Ein Kreuzfahrtschiff verunglückt mitten auf dem Ozean. Nachdem die Frauen und Kinder mit den Rettungsbooten in Sicherheit gebracht wurden, sind für die männlichen Passagiere nur noch Schwimmwesten übrig. Jeder bekommt eine und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt und schließlich rufen sie den Kapitän. Dieser geht zu der Gruppe Männer und redet auf jeden einzelnen ein. Dabei springt einer nach dem anderen über Bord. Als alle Passagiere im Wasser sind, fragt ein Crewmitglied den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Das war ganz einfach", antwortet dieser. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen habe ich gesagt, sie tun es fürs Vaterland. Den Japanern habe ich versprochen, dass es gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, Springen sei verboten."

Die Kontinentalplatten driften nur, weil sie versuchen vor Chuck Norris zu flüchten.

 

[STflip]

Anmache unter Computerfreaks: "Du machst meine Software zur Hardware!"

Im Restaurant beschwert sich ein Mann: "Herr Ober, mein Essen riecht total nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Jetzt immer noch?"

Chuck Norris ist der wahre Grund, warum John Rambo ins Kloster ging.

 

[STflip]

Treffen sich zwei Schauspieler. Freut sich der eine: "Endlich habe ich wieder ein Engagement. Ich spiele einen Ehemann, der seit über zehn Jahren verheiratet ist!" "Super", antwortet der andere, "und bald wirst du auch eine Sprechrolle bekommen!"

Warum ist es für Frauen so schwer, aus der Küche herauszukommen? Das liegt sicher an der Herdanziehungskraft!

Chuck Norris trägt nur einfachen Schmuck, z.B. Anker- oder Panzerketten und er verschenkt auch gerne Augenringe.

 

[STflip]

Eine 72-jährige macht mit ihren Freundinnen eine Busfahrt. Nach einer Weile geht sie nach vorne zum Fahrer, hält ihm eine Tüte mit Nüssen hin und fragt: "Wollen Sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen Sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar Mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Das ist ja furchtbar nett, aber wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?" Da lächelt sie ihn an und antwortet: "Wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse sind uns immer viel zu hart!"

Wäre Chuck Norris der erste Mann gewesen, wären die Menschen noch im Paradies, denn niemand wirft Chuck Norris raus!