Witze

[Pedder]

" Herr Professor,was sollen wir mit dem Patienten machen ,der
sich für einen Wolf hält?",fragt die Stationsschwester dedr psychaterischen Abteilung.---
"Voe allem verhindern ,dass ihn die Großmutter besucht!"

 

[Pedder]

Ein Mann kommt zur Hellseherin,setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe ,sind Sie Vater von zwei Kindern",sagt sie.
"Der Meinung sind Sie",erwidert er,"ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt:" Der Meinung sind Sie......"

 

[Pedder]

"Was hastdu in den ferien gemacht ,Tina?",fragt die
Deutschleherin.
Darauf Tina misstrauisch:"Nicht viel.Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz."

 

[Pedder]

Sagt Hein zu Fred:" Es st schon toll, wenn meine Frau
tagelang schweigt und glaubt, es sei eine
Bestrafung für mich ."

 

[Pedder]

Sagt Tim:" Mama ,darf ich vorstellen: Das ist meine
neue Freundin Lotta."
Die Mutter:" Aber das ist ein Blatt Papier mit zwei
aufgemalten brüsten."---
" Lotta ,wir gehen."

 

[STflip]

Fragen, Teil II:

Wenn eine Produktionsstätte für Champagner getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?

Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Wenn man nichts mehr essen will, dann ist man satt. Was ist man, wenn man nichts mehr trinken will?

Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer?

Welche Farbe nimmt ein Chämeleon an, wenn es in einem Raum voller Spiegel sitzt?

Wie sieht es aus, wenn ein Gebärdendolmetscher nuschelt?

Und wenn der Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?

Was ist eigentlich die Mehrzahl von Mehrzahl?

Ist eine männliche Tussie ein Tuss?




Chuck Norris mahlt den Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

 

[STflip]

Ein Dozent gibt Benimmunterricht bei drei Managern. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen auf die Toilette, was sagen Sie?" Antwortet dieser: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag' halt: Also, Püppchen, ich muss jetzt mal aufs Pissoir pinkeln gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie?", fragt er den zweiten. "Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal und bei mir ist es jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht gerade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei, was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im Verlauf des weiteren Abends auch noch vorstellen werde!"

Chuck Norris kennt alles, außer der Definition von Gnade.

 

[Pedder]

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt:" Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses
Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt:" Was ist denn damit?"--
" Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

 

[Pedder]

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das
Schlimmste verhindern.
Wütend brüllt der eine :" Sie Vollidiot.
Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!"--
"Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung !"

 

[Pedder]

Waeum können 50 Prozent der verheirateten Männer nach
dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen.

 

[Pedder]

Sie:" Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
ER:" Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

 

[Pedder]

Zwei Jäger ziehen mühevoll ein erlegtes Wildschwein zu ihrem Auto.
Ein Pilzsammler schaut zu,sagt:"Kein Wunder ,dass ihr euch so schwertut,ihr
zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.
Die beiden bedanken sich,ziehen nun in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine :"Leichter geht es jetzt schon,aber
leider entfernen wir uns immer weiter von unserem Auto!"

 

[Pedder]

Erstes Date im Restaurant.
Der Mann :" Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt:"Schade ,dass ich das nicht von
Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann:" Sie hätten auch ein bisschen
lügen können --so wie ich."

 

[STflip]

Seit 2009 haben wir wieder eine ansteigende Geburtenrate. Ich habe mir gedacht: War Udo Jürgens wieder auf Tournee?

Wie nennt man ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.

Eine Frau als Nikolaus, warum denn nicht? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur befüllen, sondern auch gleich putzen.

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heißen.

 

[STflip]

Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt; man nennt das auch Schluckimpfung.

Warum kann man mit DJ's nicht telefonieren? Weil die immer auflegen!

Sensation! Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des Damentennis will zurückkommen!

Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt, er nennt sie "Chuck - Will - Kill".

 

[STflip]

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt: "Tut mir leid, wir haben nichts frei, es ist alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt: "Und? Kann ich denn etwas dafür?" Josef: "Ja ich etwa?"

Geben ist seliger denn nehmen, das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.

 

[STflip]

Es heißt, die Bundeswehr hat nur noch 300.000 Mann unter Waffen. Zumindest außerhalb der Schulen.

Ein Mathematik-, ein Physik- und Jusstudent bekommen je ein Telefonbuch vorgelegt. Mathematikstudent: "Die Reihe ergibt überhaupt keinen Sinn und ist deshalb wertlos." Physikstudent: "Bei diesen Messergebnissen ist keine Korellation festzustellen, deshalb sind diese Zahlen völlig sinnlos." Der Jusstudent lächelt nur müde und fragt: "Bis wann?"

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Den Roundhouse-Kick, das Universum, schnelle Autos, Alkohol, Geschlechtsverkehr und natürlich Fußball. Und zwar in dieser Reihenfolge.

 

[STflip]

Ein Mann geht in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals steht er vor die Dame am Schalter und zeigt auf die Kondome und das Lametta. Die Frau nur: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?" Keine Antwort erhaltend, fragt sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching ist vorbei, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Filialleiter, denn ich komme mir langsam verschaukelt vor!" Wieder keine Antwort erhaltend geht die junge Dame und holt den Chef aus seinem Büro. Dieser sieht den Mann kurz an und sagt dann mit einem Schmunzeln zu seiner Angestellten: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen Frau Berger, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dies ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen "Überziehungskredit bis Weihnachten !"

Jetzt ist es wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens Chucktanium.

 

[STflip]

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? Gar nicht! Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Chuck Norris hat kein Blut, durch seine Adern fließt glühende Lava.

 

[FlorianST777]

woran erkennt man ein baby das mit viagra gezeugt wurde ??

es kann schon bei der geburt stehen

st_schild4