Witze

[Pedder]

"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?"
"Nichts sie kann mich ja sowieso nicht hören!"

 

[Pedder]

Gast zum Ober: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
Ober zum Gast: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

 

[Pedder]

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz.",
belehrt der Unteroffizier die Rekruten,
"Also Vorsicht, immer schön den Kopf weg!"

 

[Pedder]

Was passiert wenn man Viagra in den Wald schmeißt?
Man kriegt die Tannenbäume gleich mit Ständer.

 

[Pedder]

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.

 

[Pedder]

Gehen zwei Sandkörner in der Wüste spazieren. Sagt das eine zum anderen: Du ich glaub wir werden verfolgt!

 

[STflip]

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles....."

"The Expendables 2" ist eigentlich nur der Zusammenschnitt von Chuck Norris' letztem Urlaubsvideo.

 

[Pedder]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

 

[Pedder]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

 

[Pedder]

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

 

[Pedder]

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

 

[Pedder]

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

 

[STflip]

Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver. Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle, was soll es denn für einer sein? Kunde: "Ist mir egal, für fünf Personen!"

Was haben ein Pistole und Windows 8 gemeinsam? Ungeladen sind beide völlig harmlos.

 

[Pedder]

Student zu Student: Schreibst Du noch selbst oder “guttest” Du schon?

 

[Pedder]

Ein Mann sieht auf dem Markt einen Obststand mit horrenden Preisen. Kunde: “Was? Äpfel für 20 EUR das Stück?” Verkäufer: “Ja, die sind super, schmecken auf der einen Seite nach Apfel und auf der anderen nach Birne!” Kunde: “So’n Quatsch!” Verkäufer: “Ne echt, probieren Sie!” Kunde beißt rein: “Ja, ganz toll, ist ‘n normaler Apfel.” Verkäufer: “Drehen sie den mal um!” Kunde dreht um und beißt rein: “Wow! Wie geil ist das denn? Scheckt echt nach Birne! Und was sind das für Äpfel da oben für 30 EUR?” Verkäufer: “Die schmecken auf der einen Seite nach Schokolade und auf der anderen nach Marzipan.” Kunde probiert auch die: “Wow schmeckt nach Schokolade” Verkäufer: “Und jetzt drehen sie ihn mal um!” Kunde: “Geil, Marzipan – und was sind das für Äpfel da für 100 EUR?” Verkäufer: “Das ist unser Geheimtipp – nur für Männer! Die schmecken nach feuchter Muschi.” Kunde ist total neugierig, kauft einen und beißt vollmundig rein, schreckt jedoch sofort zurücK “Puuuäääähhh, schmeckt ja voll scheiße!” Verkäufer: “Na, drehen sie den mal um!”

 

[Pedder]

Was war zu DDR-Zeiten der billigste Kompass? – Man legte einfach eine Banane auf die Mauer. Dort wo abgebissen wurde, war Osten.

 

[Pedder]

Er: “Liebling, siehst du all die vielen, schönen Sterne am Himmel?” Sie verträumt: “Ja, Schatz!” Er: “Holst du mir ein runter?”

 

[Pedder]

Er: “Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit genommen!” Sie: “Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, dann hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen!”

 

[Pedder]

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: “Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?” Antwortet der Patient: “Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun.”

 

[STflip]

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 14 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen!"

Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt. Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt: "Karsten, Michael, hier arbeitet Ihr also!"

Chuck Norris hat die chemische Periodentabelle zerstört. Er erkennt nur das Element der Überraschung an.