Pedder
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Neulich, im Auto:
- Von rechts ein SMART, und links ist auch frei!
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Witze
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st-kfk
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Darf man mit einem Kugelschreiber auch "Würfel" oder "Pyramide" schreiben?
Pedder
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Blondinenwitze #635
Was
haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam? Sie waren seit den
70ern nicht mehr zusammen
Was
haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam? Sie waren seit den
70ern nicht mehr zusammen
Pedder
Well-known member
Wie macht man eine Blondine wahnsinnig? Man schickt sie in einem runden Raum und sagt ihr in der Ecke liegen 100€!
st-kfk
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hast du dich schon mal gefragt:
Hast du nicht lieber eine Prinzessin AUF als eine Erbse UNTER der Matratze?
Hast du nicht lieber eine Prinzessin AUF als eine Erbse UNTER der Matratze?
st-kfk
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Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt, dass ihr Mann glaubt ein UFO zu sein!
Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!"
Darauf die Frau: "Wo kann er landen?
Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!"
Darauf die Frau: "Wo kann er landen?
Pedder
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Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: "Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
Pedder
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Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
st-kfk
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
st-kfk
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hast du dich schon mal gefragt:
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Pedder
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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Pferdefleischskandal" zum Schmunzeln:
*Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind.
*Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "es ist Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung.
*"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."
*Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel
*Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut, einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul.
*Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.
*Diese Lasagne wiehert mich an.
*Hans komm essen, Lasagne is pferdig!
*EDEKA erweitert Angebot,- jetzt viel mehr Pferdiggerichte.
*Der Verzehr ist weniger gesundheitsgepferdend
*Jetzt neu bei McDonalds...der McFury!
*Jetzt Verdacht auf Medikamente in Pferdefleisch! Ja mein Gott, wenigstens hilft Lasagne jetzt auch gegen Grippe
*Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind.
*Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "es ist Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung.
*"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."
*Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel
*Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut, einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul.
*Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.
*Diese Lasagne wiehert mich an.
*Hans komm essen, Lasagne is pferdig!
*EDEKA erweitert Angebot,- jetzt viel mehr Pferdiggerichte.
*Der Verzehr ist weniger gesundheitsgepferdend
*Jetzt neu bei McDonalds...der McFury!
*Jetzt Verdacht auf Medikamente in Pferdefleisch! Ja mein Gott, wenigstens hilft Lasagne jetzt auch gegen Grippe
Pedder
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Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel! Tage später kommt der
Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie
kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott, o Gott, ich komme...
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel! Tage später kommt der
Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie
kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet
gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott, o Gott, ich komme...
Pedder
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Fragt der Lehrer in der Schule: Welche Tiere
können sprechen? Anwortet Manuela: Papagei.
Richtig und welche können auch noch sprechen?
Antwortet Tobias: der Beo Herr Lehrer. Richtig
Tobias. Streckt der kleine Fritz auf und sagt:
GOLDFISCHE können sprechen! Nein, Goldfische
können nicht sprechen Fritz! Doch, doch , doch
das weiss ich ganz genau!!! Wie denn fragt der
Lehrer? Wissen Sie Herr Lehrer, gestern abend bin
ich auf das Klo gegangen und beim Schlafzimmer
meiner Eltern vorbeigekommen. Die haben drinn ein
Aquarium mit 2 Goldfischen. Da hab ich ganz genau
gehört wie der eine Goldfisch zum andern gesagt
hat: Wenn du mich noch einmal in den Schwanz
beisst, dann hau ich dir die Flossen um die
Ohren!
können sprechen? Anwortet Manuela: Papagei.
Richtig und welche können auch noch sprechen?
Antwortet Tobias: der Beo Herr Lehrer. Richtig
Tobias. Streckt der kleine Fritz auf und sagt:
GOLDFISCHE können sprechen! Nein, Goldfische
können nicht sprechen Fritz! Doch, doch , doch
das weiss ich ganz genau!!! Wie denn fragt der
Lehrer? Wissen Sie Herr Lehrer, gestern abend bin
ich auf das Klo gegangen und beim Schlafzimmer
meiner Eltern vorbeigekommen. Die haben drinn ein
Aquarium mit 2 Goldfischen. Da hab ich ganz genau
gehört wie der eine Goldfisch zum andern gesagt
hat: Wenn du mich noch einmal in den Schwanz
beisst, dann hau ich dir die Flossen um die
Ohren!
st-kfk
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Pedder
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Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht
mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr
eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht
vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und
so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett
will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück,
der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück
und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der
Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem
Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum
bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."
mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr
eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht
vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und
so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett
will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück,
der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück
und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der
Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem
Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum
bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."
Pedder
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Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf
seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und
bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von
der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn
Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld
geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der
Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und
steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er
völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag
mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine
Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein,
unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt
er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt
nicht unter zwanzig Liter los!!"
seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und
bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von
der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn
Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld
geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der
Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und
steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er
völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag
mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer:"Das war meine
Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein,
unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt
er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die läßt
nicht unter zwanzig Liter los!!"
Heute ist mein Glückstag, ich hab' ein Hufeisen in meiner Lasagne gefunden.
Heute einen Kebap ohne Pferdefleisch gegessen. Puh, Schwein gehabt!
Heute einen Kebap ohne Pferdefleisch gegessen. Puh, Schwein gehabt!
st-kfk
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st-kfk
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