Witze

[Pedder]

Sitzen zwei Vögel auf einer Überlandleitung.

Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da fliegt ein Düsenjet von der Bundeswehr."

Der andere Vogel fragt daraufhin: "Warum kann der so schnell fliegen und ich nicht?"

Sagt der erste Vogel zu ihm: "Du könntest auch so schnell fliegen, wenn dein Arsch brennt."

 

[Pedder]

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n da gelatzt?"
Antwortet der erste:
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt..."

 

[Pedder]

Ein Mann zu seinem Freund:
`Hast du schon mal nen Neger bumsen sehn?`
`Nein!`
`Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal
nach Hause!`

 

[Pedder]

23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen
ist:

1.Du kannst Bier das ganze Monat genießen.
2.Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis
spielst.
3.Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.

4.Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen.

5.Für Bier ist es nie zu spät.
6.Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.

7.Bier ist nie spät dran.
8.Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.

9.Bier macht keinen Knutschfleck.
10.Bier will nicht geheiratet werden.
11.Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.

12.Bier hat keine Migräne.
13.Bier musst Du nachher nicht heimbringen.

14.Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites
Bier heimbringst.
15.Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere
nehmen.
16.Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17.Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit
nehmen.
19.Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.
20.Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21.Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier
öffnet.
22.Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine
Alimente.
23.Bier ist immer feucht

 

[Pedder]

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

 

[Pedder]

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

 

[Pedder]

Letzen Sommer im Urlaub saß ich neben einem
Schwarzen am Pool. Der Schwarze sagte zu mir..


"Ich kann dir die Wassertemperatur sagen, indem
ich meinen Penis ins Wasser halte - ...
24,6°C"

Ich hing meinen Penis ins Wasser und antwortete
ihm "... der pool ist 1,60m tief"

 

[Pedder]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz
vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen
Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei
Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich
da erst garnicht fragen!"

 

[Pedder]

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem
Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,
diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies
auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem
Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?"
erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker
erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das
Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins
Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht
jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

 

[Pedder]

Was ist
schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ? Ein Igel in der Kondomfabrik
!

 

[Pedder]

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest,
eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem
Jet-Ski vorbei.
Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Biker bedankt sich.
Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.

Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
fragt:
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad
drinnen?"

 

[Pedder]

Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

 

[st-kfk]

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen."
"Sechs", rät der eine Bauer.
"Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen"

 

[Pedder]

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

 

[Pedder]

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

 

[st-kfk]

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

 

[Pedder]

Eine Blondine
kommt ins Kaufhaus, um den am Vortag gekauften Nachttopf zu reklamieren. Der
Verkäufer sagt: "Ich habe Ihnen doch gesagt, daß das eine III. Wahl ist - der
leckt!" Darauf die Blondine: "Nein - macht er eben nicht!"

 

[Pedder]

Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann: "Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?" - "Ja, das glaube ich!" - "Mein Gott, dann müssen Sie ja Gedanken lesen können!"

 

[st-kfk]

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.
Er brüllt: "Kannst Du nicht da raus gehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu ich doch!"

 

[Pedder]

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!