Witze

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"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.
"Ja, natürlich."
"Aha, dann ist ja alles in Ordnung. Denn kurz nachdem Sie gestern zum Begräbnis Ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei, um Sie zu besuchen..."

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"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

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"Kennen Sie Goethes Faust?"
"Ach, geboxt hat der auch?"

 

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"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit einem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"

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"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

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Der Lehrer fragt im Unterricht: Wie heißen die drei Eisheiligen?
Fritzchen springt auf: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

 

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"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."

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"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!"
"Und Dein Vater?"
"Na, der darf natürlich rein...!"

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"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde, "die müssen Sie mal wieder waschen."
"Ja, das sagt meine Frau auch immer."
"Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?"
"Ich wollte erstmal hören, was der Fachmann sagt!"

 

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"Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst Du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."

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"Mama, ich erwarte ein Baby!" teilt die Tochter verlegen ihrer Mutter mit.
Darauf fragt die Mutter: "Aber das ist doch kein Problem, wer ist denn der Vater?"
Die Tochter wird rot: "Siebzehn mal darfst du raten."

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"Mein Gott, dauert das", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert.
"Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner.
"Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"

 

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"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.
"Und hat er gestanden?"
"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"

 

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"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, ich habe eine gute und eine schlchte Nachricht für Sie.
Zuerst die schlechte: "Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord."
Nun die gute: "Er will nach Hawaii!"

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"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da, als ich ankam!"

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"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen."
"Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"

 

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"Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"
"Ja, sicher."
"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"

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"Sie haben aber einen süßen Mops."
"Das ist kein Mops."
"Was denn?"
"Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt."

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"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."

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Und was zum Nachdenken:

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? [0153.gif kopfkratz

 

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"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

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"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
Antwort: "Der Optimist lernt englisch, der Pessimist arabisch."

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"Wo ist das Kind?", fragt der Känguru-Vater.
Die Mutter beugt sich vor und erschrickt:
"Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"