Witze

[st-kfk]

Melanie kommt mit einem traurigen Gesicht von dem ersten Schultag nach Hause.
"Und Melanie", fragt die Mutter, "wie ist dein erster Schultag denn so gelaufen?"
Darauf Melanie: "Wohl nicht so gut, denn ich muss morgen dort wieder hin."

 

[st-kfk]

 

[Ypselon]

DerSohn fragt Papa,
Warum heiratet die Frau in weiß?

Darauf geht der Papa mit dem Sohn in die Küche, zeigt auf den Kühlschrank..

Welche Farbe hat er?

Der Sohn: weiß
Vater: und der Kühlschrank?
Sohn: auch weiß..
Vater.. Komm mal mit in den Keller..
Schau dir die Waschmaschine an, was für eine Farbe hat diese?
Sohn: auch weiß..
Darauf der Vater..


Küchengeräte sind meistens weiß
Ps: bitte nicht falsch verstehen



Treffen sich 2 Beamte um 12 Uhr mittags auf dem Flur...
Sagt der eine zum anderen..

Kannst du auch nicht schlafen?

 

[st-kfk]

Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"

 

[st-kfk]

Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig sein!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Thomas zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt..."
Darauf er:
"Pass auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier."

 

[st-kfk]

 

[ST-LE]

Warum ist Viagra in Polen verboten?

Weil alles geklaut wird, was länger als 2 Stunden steht.

 

[st-kfk]

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen. Komm, wir machen es noch mal!"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

"Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"

 

[st-kfk]

Kommt ein Versicherungsvertreter aufs Land und sieht einen kleinen Jungen. Da fragt er den Kleinen: "Na du, wo ist denn dein Papa?"
Antwortet der Junge: "Vom Trecker überfahren."
Darauf der Vertreter: "Das ist ja schrecklich! Und deine Mutter?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Vertreter: "Das ist ja wirklich furchtbar. Aber du hast doch bestimmt noch Onkel, Tante und Großeltern, wo sind die denn?"
Der Junge: "Vom Trecker überfahren."
Der Versicherungsvertreter völlig schockiert: "Du armer, dann bist du ja vollkommen allein. Was machst du denn die ganze Zeit?"
Junge: "Trecker fahren!"

***

Treffen sich zwei Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Der Feldwebel fragt:
"Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."

 

[st-kfk]

Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch.
Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fällt ihr Blick sofort auf das Lehrerpult.
Sie sagt: "Nanu wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior! ... und tschüss bis Mittwoch!"

 

[st-kfk]

 

[st-kfk]

Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:
"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"

 

[st-kfk]

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

 

[st-kfk]

Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche. Auf dem Arbeitsamt wird sie gefragt was sie in letzter Zeit gearbeitet hat.
Antwortet sie: "Machen Sie einfach einen Strich!"

***

Kann ein Zwerg eine Riesendummheit begehen?