Witze

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Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.
"Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".

 

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Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich.
Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?"
Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden."
Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"

 

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Stefan: "Hey Bob, hast du noch nicht mit der Projektarbeit angefangen? Du weißt schon, dass bald Abgabe ist?"
Bob: "Ich sag dazu nur so viel: Diamanten entstehen unter Druck."

 

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Fährt ein Mantafahrer über eine Nil-Brücke. Vor ihm auf einmal ein Kamel auf der Straße. Er weicht aus und fährt und fällt samt dem Wagen in den Fluss. Als er einige Krokodile auf sich zu schwimmen sieht, freut er sich und ruft: "Juhuu, Lacoste schickt die Rettungsboote."

 

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"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."

 

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[st-kfk]

Eine simple Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemandem mit aller Kraft einen Finger in die Nase. Dadurch hat er einen Finger in der Nase und ich habe ebenfalls einen Finger in der Nase. Ich jedoch stehe dann aber relativ besser da.

 

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Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?

 

[ST-LE]

Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?

Keine Ahnung, aber mit schwitzenden Händen sollte er/sie dann aber keine Geschlechtsteile imitieren/darstellen, nicht dass das dann zu Missverständnissen führt...

 

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[st-kfk]

Und hier ein paar Beiträge zu "Erst denken, dann reden"

"Seit wann weißt du, dass du einen leiblichen Vater hast?"
(Sonja Zietlow in ihrer Talk-Show)

"Zwei Chancen, ein Tor –
das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."
(Roland Wolfahrt)

"In diesem Haus richtete er erst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Guten Abend RTL)

"Er hat mir gedroht, mich umzubringen!" –
"Und hat er seine Drohung wahr gemacht?"
(Bärbel Schäfer in ihrer Talkshow)

"Und was ist, wenn du einen Unfall baust und
dadurch einen vierköpfigen Familienvater umbringst?"
(Arabella Kiesbauer in ihrer Talkshow)

"Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."
(Paul Gascoigne)

"Ich tanze immer so lange, bis ich tot umfalle –
das macht mir gar nichts aus"
(Kandidatin in "Herzblatt")

"Als nächstes haben wir einen Zuschauer ins Studio geschaltet,
der anonym bleiben möchste. Wen darf ich begrüßen?"
(Moderatorin in "Trends")

"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
(Mario Basler)

"Ich habe viel erlebt - besonders in der Vergangenheit"
(Franziska van Almsick in "Radio Regenbogen")

"Die Zwillige Jaqueline und Patrick sind heute 4 und 6 Jahre alt"
("Explosiv")

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur –
die lautlosen Jäger der Nacht"
("Früh-Stück mit Tieren")

 

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Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: "Warum kommen Sie so spät?"
Antwortet die Blondine gelassen: "Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!"

 

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Eine frisch Verliebte weint und jammert unaufhörlich.
Da fragt sie einer: "Warum weinen Sie denn so?"
Sie antwortet: "Ich hatte ein Date und als er sich verabschiedete schenkte er mir eine Rose. Zum Schluss versprach er mir, wiederzukommen, bevor die Rose verwelkt ist."
"Was für ein romantischer, sympathischer Mann!"
"Schön wäre es. Die Rose war aus Plastik!"

 

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Ein Mann sitzt weinend an einer Bar. Der Barkeeper sieht das und fragt: "Sie haben wohl Kummer?"
"Ja, neulich hat mir meine Frau gesagt, sie würde für einen Monat kein Wort mit mir reden!"
"Das ist ja grauenhaft."
"Ja, denn heute ist der letzte Tag des Monats!"

 

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Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe:
"Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!"
Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt.
Zornig weist er ihn zurecht:"Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?"
"Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt:
"Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

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Warum ordern Menschen einen Double-Cheeseburger, eine große Portion Pommes rot/weiß und eine Cola light?

 

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