Witze

[st-kfk]

"Denken heißt vergleichen!", sagte der Schüler und begutachtete die Mathearbeit des Banknachbarn.
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Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
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Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeile dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.
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Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier verwandelt.
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Ein Betrunkener steht vor der katholischen Kirche und kübelt wie ein Reiher. Ein Polizist kommt vorbei, sieht das und meint: "Mann, Sie können doch nicht einfach den Platz vor dem Hause Gottes so verunreinigen!"
Der Betrunkene: "Das macht doch nichts, ich bin ja evangelisch."
"Aber was würde wohl Ihr Dr. Martin Luther sagen", fragt der Polizist.
Antwort: "Um Gottes willen, nun hören Sie mir bloß mit diesen Vertrauensärzten auf!"
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McNepp kommt eines abends leicht angeheitert nach Hause.
Als seine Frau in ihrer Gardinenpredigt eine kleine Pause macht, verteidigt er sich: "Jeden Tag spare ich zehn Schilling. Da kann ich mir doch ab und zu mal einen Whisky leisten."
"Was?", ruft seine Frau empört, "du sparst jeden Tag zehn Shilling? Da bin ich aber jetzt doch neugierig, wie du das machst!"
"Nun", erwidert McNepp, "in dem Zug, mit dem ich jeden Tag fahre, hängt ein Schild: 'Spucken bei zehn Shilling Strafe verboten'! Und ich spucke eben nie."
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Zwei Patienten unterhalten sich im Wartezimmer.
"Ach, Professor Fleischer wird Sie operieren? Na dann viel Glück!"
"Wieso? Kennen Sie ihn?"
"Ja. Er heißt eigentlich Meier. Aber man nennt ihn Fleischer!"

 

[caprimaniac]

 

[st-kfk]

"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen."
"Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden.
Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen.
Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.
Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
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Beim Autohändler: "Sagen Sie, wie lange müsste ich für den Schlitten da drüben bezahlen, wenn ich jeden Monat dafür fünf Euro anlege?"
"Mindestens 200 Jahre lang!"
"Okay! Ich kaufe ihn!"
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Warum tragen so viele Frauen Leggins?
Damit Man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

 

[caprimaniac]

 

[st-kfk]

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau!
Verkäuferin: "Welche Größe?"
Mann: "Puh, schwer zum sagen."
Verkäuferin: "Das wäre allerdings schon wichtig."
Mann: "Ah - ich weiß schon. Sie hat 76!"
Verkäuferin: "76? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf darauf?"
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei."
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Um die Tote zu identifizieren, wird der Ehemann ins Leichenschauhaus geholt.
Kurz entschlossen greift er unter das alles verdeckende Laken, tastet an den Beinen entlang und nickt dann dem Beamten zu: "Ja, das ist meine Frau, sie hatte schon immer so kalte Füße!"
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Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Auf einmal steht der eine auf und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf und spuckt dem ersten voll ins Gesicht und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"

 

[st-kfk]

"Nun, Frau Müller, haben Sie meinen Rat befolgt, langsam zu zählen? Können Sie jetzt besser einschlafen?"
"In der Tat, Herr Doktor, ich habe langsam bis 50.000 gezählt."
"Und dann sind Sie wohl eingeschlafen, nicht wahr?"
"Eigentlich nicht, dann war es Zeit zum Aufstehen!"
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Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt:
"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen."
Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"
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Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier-Abteilung stehen.
"So was!", macht die eine ihrem Herzen Luft.
"Zehn Eier für zwei Euro sechzig. Und dafür ruiniert sich unsereins die Figur!"
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Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?
Ein Gerücht!

 

[caprimaniac]

"Ist das hier das Seminar für unterschwellige Beleidigungen?"
"Ja, nimm dir zwei Stühle und setz dich zu uns."
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Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling wie der nächste Winter wird.
Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!"
Sie sammelten Holz, der Winter kam und wurde ganz mild.
Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder ihren Häuptling wie der Winter wird.
Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt. Sammelt Holz!"
Die Indianer sammelten Holz und der Winter wurde wieder sehr mild.
Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen Ihres Häuptlings.
"Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen."
Gesagt, getan. "Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?"
Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt!".
Skeptisch fragen die Indianer woher er das wisse.
Er antwortet: "Ganz einfach, die Indianer sammeln seit zwei Jahren Holz wie die Bekloppten!"
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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer: "Nein, zweimal Kaffee, bitte!"
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Eine Frau steht auf einer Brücke und will Selbstmord begehen.
Da kommt ein Penner vorbei und fragt sie nach wildem und hemmungslosem Sex.
Entrüstet lehnt sie ab. Da sagt der Penner: "Ok, dann warte ich unten."
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„Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt“ erklärt die Bäuerin dem Logiergast.
„Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr.“
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Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
"Und ob" versichert der Bürgermeister, "wir waren gezwungen, unseren ältesten Einwohner zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können."
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Nicht einmal Actimel aktiviert Frankreichs Abwherkräfte.

 

[caprimaniac]

 

[st-kfk]

"Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
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Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
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Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

 

[caprimaniac]

Der Autofahrer zum Tankwart: "Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen."
"Eins, zwei, drei, vier - alle da!"
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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
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Chef zur Sekretärin: Schauen Sie doch mal im Terminkalender nach, was da für nächste Woche so drin steht.
Sekretärin: Montag, Dienstag, Mittwoch, ...
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Was macht ein unentschlossenes Schaf? ÄÄÄÄÄHHHHHMMMM ...
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Vier kurze Sätze, die man einem Arzt NIEMALS glauben soll:
"Tut nicht weh."
"Dauert nicht lange."
"Komme gleich wieder."
"Das wird schon."
"Ich mach das schließlich nicht zum ersten Mal!"
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"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.
Antwort des Studenten: "Kennen wir uns nicht?"

 

[st-kfk]

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen."
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Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern."
***
Pittermann hat sich untersuchen lassen und wartet nun darauf, dass der Arzt ihm das Ergebnis mitteilt.
Arzt: "Ja, mein Lieber. Wie halten Sie es mit Wein, Weib und Gesang?"
Pittermann: "Och ganz einfach. Ich geh immer zum Wein, wenn mein Weib mit Gesang anfängt."
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Weißt Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich?
Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!

 

[caprimaniac]

Bauernregel:
Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!
Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.
Ist der Bauer völlig blank, gehört der Hof wohl bald der Bank.
Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz toll sauer.
Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nicht mehr frisch.
Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht, wie spät es ist.
Macht 'ne Dame acht Bauern schwach, ist es ganz eindeutig Schach.
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!
Nicht nur zum Skat braucht dann und wann die Bauersfrau 'nen dritten Mann.
Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.
Sitzt der Bauer auf dem Klo, raucht er seine Marlboro.
Steht die Bäuerin am Grab und kichert, war der Bauer Allianz versichert.
Stinkt der Bauer arg nach Mist, gibt's zum Nachtisch Ehezwist.
Teilt er Torte mit der Säge, kriegt der Bauer furchtbar Schläge.
Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.
Liebe vergeht, Hektar besteht!
***
Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiiiie!"
***
Ober zum Gast: "Essen Sie gerne Wild?"
Gast zum Ober: "Nein, lieber ruhig und gemütlich."
***
Gast: "Herr Ober meine Tasse hat einen Sprung!"
Ober: "Da sehen sie mal wie stark unser Kaffee ist!"
***
Ich war gerade bei meiner Bank. Bis zur ersten Million sind es nur noch 1.000.632,18 Euro!
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Fragt der Chef den neuen Mitarbeiter: “Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?”
“Zwölf Jahre.”
“Und warum sind Sie dort weggegangen?”
Mitarbeiter: “Ich wurde begnadigt.”

 

[caprimaniac]

Bauernregel:
Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
Die Bäuerin jauchzt, der Bauer lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.
Fällt der Bauer von der Leiter, find' der Ochs dies äußerst heiter!
Ferien auf dem Bauernhof finden nicht nur Kühe doof.
Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe in's Gelände.
Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.
Jodelt laut die Magd im Stall, kriegt die Kuh 'nen Herzanfall.
Kein Schwein wird so heiß geliebt, wie es gegessen wird.
Keine Milch und keinen Mist gibt die Kuh, die nicht mehr ist.
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier wohl richtig sauer!
Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn.
Kühe tragen Glocken, weil ihre Hörner nicht funktionieren.
Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen.
Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.
Melkt die Bäuerin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
Schon eine Dose Corned Beef macht alle Rinder depressiv.
Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List.
Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.
Tut das Schaf vom Deichsturz bluten, liegt das am Gesetz von Newton.
Tut der Ochs den Bauern küssen, wird er zum Psychiater müssen.
Versäuft der Bauer Hof und Vieh, legt ihn die Bäuerin über's Knie.
Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
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MacGyver: Eine Büroklammer kann eine wunderbare Sache sein. Mehr als einmal hat mich eine aus einer brenzligen Situation gerettet.
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Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus: „Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 47?“
Sagt dieser: „Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 94!“
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Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe.
Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?"
"Meine Frau!"
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Der weibliche Orgasmus lässt sich übrigens noch länger hinauszögern, wenn man kurz davor "Hoch auf dem gelben Wagen ..." anstimmt!
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"Hör mal, Mausi, willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußball-Saison anfängt?"
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Idealgewicht einer Schwiegermutter: "1.2 Kilo mit Urne!"

 

[st-kfk]

"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden."
"Ok! Stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."
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In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
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Klein Erna hebt am Bankschalter ihr gesamtes Taschengeld ab.
Nach zwanzig Minuten zahlt sie es wieder ein.
"Warum hast du denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Bankangestellte wissen.
Klein Erna: "Vertrauen ist gut, nachzählen ist besser!"

 

[st-kfk]

"Ich muss unbedingt neue Kleider bekommen", ärgert sich die Frau.
"Die ganze Nachbarschaft lacht schon über mich."
Brummt der Mann: "Dann pack die Sachen zusammen! Es ist billiger, wenn wir umziehen."
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"Warum hast du deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?" wird Uwe gefragt.
"Die waren mir zu kleinlich", erklärt er. "Nach der letzten Explosion haben sie mir den Lohn für die Zeit abgezogen, in der ich in der Luft war."
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Zwei Dackel treffen sich.
"Mein Gott, Du siehst aber elend aus!", stellt der eine fest, "geh' doch mal zum Arzt."
"Ach, da war ich doch schon, er hat überhaupt nichts finden können."
"Dann versuch's doch mal beim Psychiater."
"Hat keinen Sinn, ich darf ja doch nicht auf die Couch."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tellerrand?
Der Tellerrand kann man trocken lecken.

 

[caprimaniac]

Treffen sich Merkel und Böhmermann im Bauch von Erdogan.
Böhmermann: "Hat Erdogan dich auch gefressen?"
Merkel: "Nein, ich bin von der anderen Seite rein gekommen."
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"Schatz, was probieren wir denn heute Abend mal?"
"Faust"
"YEAH GEIL"
"Was willst du mit dem Öl?"
"Was willst du mit dem Buch?"
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"Glaub ich werde krank."
"Dann trink ein Glas warme Milch mit Honig."
"Ich bin doch Veganer."
"Dann stirb!"
***
Warum darf sich die Dame beim Schach überall hin bewegen?
Weil das Schachbrett aussieht wie ein Küchenboden.
***
Hat der Bauer Frost am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'.

 

[st-kfk]

Sehr geehrter Herr Petrus,
bis jetzt konnte ich Ihre Entscheidungen stets mittragen. Leider muß ich feststellen, dass sich entweder Ihre Grundhaltung komplett verändert hat oder Sie geographisch auf dem Holzweg sind. Bitte nehmen Sie folgendes zur Kenntnis:
1) Europa liegt nicht in den Subtropen. Monsun braucht kein Mensch!
2) Regen ist gut für die Natur: Wenn man ihn richtig verteilt! Das Jahr hat 365 Tage!
3) Menschen benötigen zur Bildung von Vitamin D Sonnenlicht.
4) Habe mit Noah telefoniert. Er baut keine Arche mehr, schon gar nicht bei dem Sauwetter.
5) Auch wenn sich viele Menschen ein feuchtes Wochendende wünschen: DIE MEINEN DAS ANDERS!
Also du Kasper, mach den Hahn zu!
***
"Geht es dir eigentlich auch so, dass dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen?"
"Nein", erwidert dieser, "ich stelle nachts immer das Telefon ab."
***
Zwei Freunde treffen sich vor der Arztpraxis. Einer kommt raus, der andere will hinein.
Fragt der letztere: "Wie lange hast Du denn warten müssen?"
Sagt der Herauskommende: "Geht so, an der Palme im Wartezimmer sind in dieser Zeit nur zwei neue Blätter nachgewachsen!"

 

[caprimaniac]

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "
***
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen."
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"
Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"
***
Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Nürnberg und einem Bäckergesellen?
Der Bäckergeselle kann Meister werden.
***
Ein Autofahrer steht im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Die Merkel wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt Sie mit Benzin und verbrennt Sie. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ..."
***
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

 

[st-kfk]

Der Herr im Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."
***
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie steckt ein 10 Cent-Stück hinein, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch legt sie Mantel und Hut ab, wirft wieder ein 10 Cent-Stück hinein und wiegt sich erneut.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die nächste Münze und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!"
***
Mein PC streikte mal wieder und es ging gar nichts mehr. Da kann man verrückt werden, wenn die Kiste einfach nicht das macht, was man will.
Ich fragte den Nachbarjungen, gerade mal 11 Jahre alt, ob er mir helfen könne.
"Die Rotzgöre hockt doch sowieso den ganzen Tag vor dem PC", dachte ich mir, "vielleicht bekommt er es ja hin."
Der Bengel drückt tatsächlich nur ein paar Tasten und schon läuft wieder alles wie gewohnt.
Als er gerade geht, frage ich ihn: "und, was hatte denn mein PC?"
Er grinst mich an und fragt: "Hast du schon mal von dem ID-zehn-T-Fehler gehört?"
"Nö!"
"Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf", sagt er nur beim Gehen.
Ich setze mich also hin und schreibe: I D 1 0 T
Okay, ich verstehe....
***
Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht. Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen.

 

[caprimaniac]

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
***
Was sollte eine Frau machen, wenn ihr Mann im Zickzack durch den Garten rennt?
Nachladen und weiter schießen!
***
"Angeklagter, Sie können gegen das Urteil Berufung einlegen oder darauf verzichten."
"Na gut, ich verzichte auf das Urteil."
***
Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: “Hurra, ich hab sie!”
***
Bauernregeln:
Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.
Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln.
Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
Fällt der Bauer in den Dünger, wird er davon auch nicht jünger.
Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor!
Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf.
Liegt der Bauer tot im Feld, erbt der Sohn das ganze Geld.
Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete!
Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen worn.
Ist der Bauer nicht am Feld, sitzt er zu Hause und zählt Geld.